koshka_polosataya, "Итак, суть: вы, друзья мои, в комментариях к этому сообщению выражаете свое желание продолжить данный flashmob, я пишу семь слов, связанных у меня с вами, и вы у себя в дневнике говорите о том, что они для вас значат. Все предельно просто."

Я очень долго подходила к этом флешмобу.. Не надо думать, что я о нем забыла..я каждый день думала о том, как прокомментировать...

ну так вот, я до сих пор не надумала, но попробуем.

(пока сливовое вино не выветрилось)

Если честно, то все они ввели меня в глубочайший ступор..потому что я до сих пор чувствую себя глупой и 16летней..примерно такой, какая я была, заводя этот дневник.

- мама

С мамой..я спокойно отношусь, когда меня так называют, а вот самой себя так назвать...это приводит меня в замешательство, потому что тудно представить себе свои дальнейшие планы, как удовлетворить свои амбиции и при этом быть мамой..

Но хочу заметить, что когда была беременная, я, хоть и никогда не хотела детей, открещивалась от этого всю жизнь и поддерживало право всех женщин на аборты, абсолютно серьезно не задумывалась над тем, что мне не обязательно рожать.

Нет, конечно,в порывах истерик, когда я оставалась на месяца (правда, не на дни, а месяца) одна в своей комнате с токсикозом, я рыдала и думала, что может быть стоить сделать аборт, ведь я так несчастна. Но на следующие утра, я обычно очень стыдилась таких мыслей.

Мама...как долго я к этому шла...мне было так неловко..никто из моих знакомых не знал, что я беременна, никто не навещал..а еще мне было так тяжело выходить с коляской в первое время на улицу...ме казалось все на меня смотрят...
- дочь

Когда она была у меня в животике, я называла ее глистиком, когда мы лежали в больнице Рыбкой Поньо, потом она стала панденышем из кунфу-панды 2, а сейчас маленький хоббит. Годовасик мой. :)

Она мне очень трудно далась. И стоит признать, что вот вам говорят, вы родите, посмотрите на своего ребенка и в вас проснуться материнские чувства..нет, такого выключателя нету... Вас будто бы привязывают к маленькому чуду. Даже если вы будете плакать, хотеть побыть одной или просто оставить его, у вас это не выйдет..вы как магнит, будете возвращаться к нему, даже если не желаете это.

Милка у меня самая лучшая..когда-то она помещалась у меня лежа полностью на коленках..всего 40 сантиметров, а сейчас уже становится тяжело носить ее на руках. :)

Я решила рожать, потому что не знала своего места в этой жизни, я не знала чего могу добиться, какие поставить себе цели или что я могу сделать для этого мира, а потом подумала, что может моя миссия родить и воспитать маленького гения, может я должна быть мамой. :)
- печаль

ох, да, признаться я не настолько депрессивна, как кажется. Бывает даже так, что когда я радостно пишу какой-нибудь пост, его все равно многие видят печальным.

Все эти ассоциации очень тяжелы для меня, потому что я теперь начинаю осознавать как выгляжу со стороны..нет, они очень подходят мне, но я никогда не хотела признавать себе в этом. 

Да, я печальная..у меня вообщем-то характер такой, поэтому люди меня не сильно любят.
- отчаяние

бр, как это можно откомментировать?

Да, я в отчаянье, я не знаю что делать, что думать, что позволять.

А еще мне ужасно одиноко и отчаянно хочется, чтобы меня любили. 

Потому что кажется за этот год я израсходовала весь свой запас силы. А меня считали когда-то ооочень сильной.

Я в отчаяньи, потому что это никому не нужно. Я никому не нужна.

Хотя в последнее время приходит...в последнее время я перегораю. Мне становится просто безразлично, я могу курить в темноте и совершенно ничего не чувствовать.

Меня это пугает.

Лучше уж биться в отчаянье.
- мужчина

ооо...на протяжении пяти лет, пока я вела этот дневник, мне казалось таким неловким говорить о мужчинах..я всегда хотела казаться такой полноценной, независимой девушкой. Нет, не феминизм, просто хотелось, чтобы я была такой свободной, возвышенной от всего этого. Но прошлым летом меня подбили. Сказать честно, я начала писать про него, потому что она читала мой дневник. И потому что эта возвышенность обошлась мне боком.

Я никогда не любила говорить людям о своей любви, в плане тыкать пальцем в парня "о, я с ним встречаюсь и мы обожаем друг друга". Любовь, для меня всегда была таинством. А любимых мужчин мне хотелось спрятать в своей постели и никому не показывать какой он у меня сладких.

Ну так вот..а прошлым мне было сказано, о тебе же никто не знал, и он о тебе не говорил, и все подумали, что вас ничего не связывает, что он с тобой только из-за беременности, что ты его этим шантажируешь, и на самом деле вы несчастны вместе, вот мы и решили подкинуть ему девицу..

И меня это подломило. Мне захотелось, чтобы она знала. Чтобы она почувствовала всю безнадегу, всю ту бездну, в которую ввергла меня, поступив так.

А потом, довольно скоро, я начала это писать, потому что в бездне существовала только одна мысль, о нем, о боли, которую он принес мне.

И я решила воспользоваться старым методом Холдена Колфильда. Кажется он до сих пор записан у меня в эпиграфе. "Никогда ни о ком не рассказываете, иначе расскажете и вам без них станет одиноко". Идея в том, что когда исписываешь что-то или рассказываешь, частичка этого уходит из тебя, тебе становится либо тяжелее от этого, либо легче.

И я начала писать о мужчинах, потому что мне действительно становилось от этого легче. Я бывала даже счастлива в больнице, мне становилось легче дышать и я видела небо.

А о других мужчинах...

близость у меня была только с одним...другие....просто будто бы взяли кусочек моей души себе...просто дорогие люди.

Не знаю, почему, но с девушками у так намного реже получается.))
- книги

Это комплимент, это огромный комплимент. На самом деле я очень мало читаю. Мне стыдно. Я люблю читать. Но у меня редко получается оторваться от ноутбука... Да и читать я умею только если меня никто не отвлекает. Я должна нырнуть в книгу, а с маленьким ребенком это трудно. Поэтому провести лето в больнице было даже круто, из развлекух была только читалка..и это было фантастично. :)

Сейчас наконец то приступила к Властелину колец, вихууу. :)
- спб

Питер-детка...это моя душа. Я одна из тех, кто становится счастливым и может все пережить,  если хоть раз пройдется в кедах по ночному центру и посмотрит развод мостов. Я дышу им, он мое настроение.. Я обожаю осенний питерский сплин, люблю мягкие хлопья снега около летнего сада, мокрый весенний невский проспект...я люблю его, с придыханием, нежностью, вечно.

Может я сейчас ломаюсь, потому что..я так скучаю по своему питеру..по его дворам, гитарам, рокерам, тюльпанам, картинам, набережным...я так скучаю по нему. И я так давно не гуляла...понимаете, нельзя приехать на час в центр, чтобы погулять..нужно иметь свободу, чтобы ощутить его,как он бьется в твоем сердце...нельзя смотреть на часы и думать, что вот пора бежать. Стоит только закрыть глаза, расслабиться и он сам проведет вас по своей душе, он сам вам покажет, то, что вам надо увидеть. Питер-детка, не любит, когда его торопят, ему не нравится, когда ему дают какой-то определенный срок...

Я так давно не была в центре..я так давно не была свободна...