I said I'm freeeee to do what I want!!!

---------------------------------------------
я- человег-лох((( мама все время радуется за то, что я это сделала, а я себя ненавижу. я знаю, что он это никогда не прочтёт, но, все же, почему-то это пишу...я с тобой была счастлива в 1 раз в жизни!! мама не понимала, почему я хожу счастливее, чем обычно...улыбаюсь,радуюсь новому утру..меня перестали посещать мрачные мысли, мне 1 раз хотелось ЖИТЬ!!!!!я не знаю, зачем я так поступила..... я хотела быть стервозной, своенравной, жестокой и грубой, я хотела, чтобы ты страдал и ненавидел меня..Но, Господи. я не знаю зачем!!!!я своего добилась..
я отправила тебе сообщение в 9 часов...меня просто тюкнуло-надо отправить...зачем? - не знаю....я разозлилась....из-за чего?? из-за ерунды-выдуманной, придуманной, раздутой....я боюсь трудностей..Я во всём виновата, я виню во всём других, во всех трудеостях других....я привыкла бросать что-то на половине..что-то, чего я боюсь...Я СДРЕФИЛА! не выяснив ничего до конца, не разобравшись в себе...я привыкла действовать спонтанно, вспыльчиво....захотела просто отправить-я не думала о последствиях, я не думала, будешь ли ТЫ страдать; хочу ли я, чтобы это было так.....я просто сделала...как в состоянии аффекта....на меня много навалилось за это время: мама, занятия, ссоры с тобой, всякий БРЕД... а ты попался под руку....как бы я хотела иметь машину времени((...Господи, я всю жизнь доставляю боль дорогим мне людям...дорогим до боли в сердце...а потом страдаю даже больше их....я не представляю, как я тебя убила этим...
в 13.00 я посмотрела, что отправила...я ужаснулась, я ненавидела себя, я презирала себя....как будто не я...
уже поздно что-то менять...извиняться бессмысленно и бесполезно...всё в прошлом...я была счастлива!!!...надеюсь,хоть время нас помирит и ты не будешь ненавидеть меня, а я себя...я никогда не забуду этого опыта и тебя..писать бы это тебе было бессмысленно потому, что мне уже нельзя верить...
меня нельзя понять...я пыталась это сделать когда завела дневник. думала хоть это мне поможет. все эти годы я себя перестраивала....давила эти ужасные черты характера. я хотела быть ДЕВУШКОЙ....скептичной-да. но девушкой...доброй, понимающей, немного романтичной, умеющей любить и ценить...но вместе с тем, я научилась лгать чёрной ложью, я научилась верить в эту ложь...располагать людей к себе посредством этого...я пыталась и это давить...пыталась, но с каждым разом мне это всё больше и больше нравилось, и я сдалась.....я редкостная лживая скотина...я веду себя какстерва, хотя это всй душой призираю...
мне с 7 лет не хочется жить.как будто я чувствовала, что от меня будет всем хуже...тогда я пыталась покончить жизнь самоубийством
...я взяла нож и попыталась ударить им в лёгкие, я не знаю, откуда взялись рядом мама и бабушка, но они удержали нож....рада ли я? - нет...я доставляю лишь боль...из-за меня бабушку сослали в клинику...она сказала маме, что внутри меня дьявол...мама до сих пор меня винит...мне было 8....в этой клинике за определённую плату можно убить человека...это просто, его лишь нужно накачать таблетками...мы ходили к ней, мама хотела её забрать, но было поздно...нас не пускали, а когда пустили, она уже была парализована. не узнавала никого...через некоторое время её не стало...
самый мой дорогой человек,мама, часто плачет из-за меня...вначале меня радуют ссоры, я насыщаюсь ими, как энергетический вампир, но потом просыпается та Маша, которая это сейчас пишет, которая ненавидит себя за все проступки...она жалеет о всём, что натворила, убивается...её потом прощают, и всё по новой....
что-то мы приобретаем, что-то теряем...кто знает, вдруг, когда мы теряем что-то плохое, мы приобретаем что-то ещё более ужасное,от чего потом не захотим избавляться((
я не проживу долго....конечно,я хочу семью и детей, но этого не будет...если я не осуществлю мечту-оставить след в истории-сожгите меня...всё равно, меня скоро забудут, моя могила и догнившие кости будут лишь занимать место...крест уже будет ржавым.....место неприбранным...я буду забыта и ненужна... если осуществлю-похороните..пусть хоть кто-то придёт и вспомнит...
Почему люди боятся смерти?? они же не боятся рождения детей...мне близка психология индусов, которые не плачут из-за смерти,а воспринимают её как естественное завершение жизни...конечно, жудко, когда ты не можешь больше поговорить с человеком...
я во всем виновата сама, я не отрицаю...я привыкла валить всю вину на тех, кто ВООБЩЕ не виноват...ты абсолютно во всем прав...