ну и что я наделала??запомнить на будущее: никогда не вмешиваться в жизнь человека не в самые хорошие моменты его жизни, ибо ты когда-нибудь будешь ему слишком ценна, а это плохо, это сдерживает тебя и обязывает оставаться.

вдох,выдох.....не могу вдохнуть достаточно глубоко,всё болит, сколько ни бросай, сколько ни начинай, сколько ни лечись.......это всё сигареты,алкоголь и многое другое....а ведь у меня ещё одна партия на подходе....теряюсь ,пропадаю., деградирую...алкоголь в неисчисляемых пропорциях каждый день....хочу убежать...не дают обстоятельства....я раб...я ноль....я неприспособлена.....чувствую, что в будущем буду приспособлена, чувствую, что скоро умру.....ненавижу всех....всё болит....всё ноет....вот моя жизнь...все считают мою мать хорошей....НИХУЯ!!!!вы её нне знаете, вы её не видели дома наедине со мной...я для неё ничто....лишь счёт в банке, в который вечно вкладываются деньги...лишь кукла, которой можно и НУЖНО манипулировать.....что ж,она права вол всём....я как сучка у папика, которую одевают,кормят и трахают-о каком уважении может идти речь.....и вы ещё корите меня за то, что я её ненавижу, что хочу убежать, что хочу умереть??!! вы неправы....

эмм...ну, вчера было состояние такое, что если бы мне дали пистолет, я бы не задумываясь выстрелила....хотелась тупо побежать в ванну, закрыться, схватить бритву и полоснуть обе руки вдоль, чтоб наверняка.....причина тому а)43 балла из 60 по егэ (что равносильно 65 из 100), б) то, что меня мать за эту оценку гнобила...всё дело в том, что допустимый минимум при поступлении 70, ниже уже хуже....вместо того, чтобы поддержать ,ведь я переживала, старалась, назад уже ничего не вернёшь, она вот так поступила((( просто и с презрением кидала в меня камни...мне очень обидно...

напишу завтра одну важную для меня вещь))
-------------------------------------------
Вчера был ДР Кекса....виделась с НИМ.....с каждой нашей встречей я понимаю, что мы очень похожи....это меня не пугает-это меня очень и очень радует....меня злит то, что с **** у него всё хорошо...всё-таки во мне проявляется стерва))....вчера мы больше всего общались с НИМ..мне это лестно....но блин....знать бы на будущее получится ли у нас что-нибудь...я бы этого хотела.....как сказала Дольче:"надо ждать, пока они расстануться-это единственный вариант, а потом как получится..."....ну зачем же так долго?(( знать бы, что он ко мне чувствует....если лишь дружескую симпатию,и он меня не рассматривает как свою пассию, я бы отступила!...блин, ну почему всё таааак сложно???!!!((
зато я наконец поняла, что мне нравилось в моём экс....мне нравилось быть частью его жизни....отношение его друзей и его сестры ко мне...это всё...мы слишком разные...он всё видит через розовые очки..даже если его толкнут, он всё равно будет радоваться и видеть во всём лишь позитив...как же мне это непонятно....я так же, как и ОН (с ДР Кекса) вижу во всём лишь подставу, жду вечно лишь удара в спину...прежде чем сделать шаг я прорабатывю в голове тысячи параноидальных исходов этого шага....я очень негативно и пессиместически отношусь к действительности....противоположности не притягиваются-это всё полнейший БРЕД! когда я думала насчёт него и меня, до того. как мы сошлись, я считала ,что это план девчонки, которую он любил, но которая ему не ответила взаимностью, против меня....а зачем и почему ей это нужно было я не знаю.....просто у меня паранои..

я никогда не закончу жизнь самоубийством....почему? по-моему мненую, это жалость к себе...лежать, умирать и плакать, жалея себя...."ой, мне тааак фигово, у мебя фсё таааак ужасссно, меня никто не любит, у меня ничего не получается(((("....мечтать о том, как пожалеют те, что не возжелал тебя, те, кто ненавидел тебя, видя тебя в гробу, покончившей жизнь с самоубийством-разве не это самая великая жалость к себе?! я буду тихо ждать смерти, и никогда не завершу свою жизнь так!
я не желаю видеть жалость к себе...мне тут сказали....позвони парню, который тебе нравится, и скажи ему со слезами на глазах, в истерике ,что ты порвала со своим парнем, что тебе нужна помощь, что ты помираешь-Я НЕ МОГУ ТАК....мне не за чем притворяться, я не хочу так...да и зачем?...я хочу, чтобы люди, которые мне нравились, полюбили меня такой, какая я есть.....хватит с меня ошибок, которые я совершила в прошлом, когда я была вначале божьим одуванчком, а потом раскрылась с самых худших своих сторон....пусть лучше узнают меня сразу....благо тот, кто мне нравится итак знает меня с худших сторон-так легче....

эммм....что ышо написать....я ещё жива-уже радует,хотя не знаю кого....
я решила нарисовать хартограмму у двери квартиры золотым балончиком для граффити,но с моими природными данными и сильным напором балончика получился лишь золотой квадрат малевича)) пришлось стирать это дело керосином...керосин брать краску балончика отказался, но взял с радостью краску подъезда...итог: у двери теперь несуразное золото-зелёное пятно....порисовала, хуле))
а, керосин есть дома, потому что я однажды ждала математика....приехала к 11(время перепутала :) ) ,поняла потом, что к 12, а блин оказалось вообще к 2))) называется встала в 7 утра-туплю по-страшному)) он сказал, что постарается к 13....ждала его на лавочке, уже изрядно примёрзла к ней, и решила на солнышке погреться....села на забол...А ОН ОКРАШЕН!!!!!! как смотриться: чёрные слимсы, фиолеовая с красным футболка, красная сумка, красный ремень и ЖЁЛТАЯ ПОЛОСА В РАЙОНЕ ЖОПЫ.......ну хоть благо оттёрла))

I said I'm freeeee to do what I want!!!

---------------------------------------------
я- человег-лох((( мама все время радуется за то, что я это сделала, а я себя ненавижу. я знаю, что он это никогда не прочтёт, но, все же, почему-то это пишу...я с тобой была счастлива в 1 раз в жизни!! мама не понимала, почему я хожу счастливее, чем обычно...улыбаюсь,радуюсь новому утру..меня перестали посещать мрачные мысли, мне 1 раз хотелось ЖИТЬ!!!!!я не знаю, зачем я так поступила..... я хотела быть стервозной, своенравной, жестокой и грубой, я хотела, чтобы ты страдал и ненавидел меня..Но, Господи. я не знаю зачем!!!!я своего добилась..
я отправила тебе сообщение в 9 часов...меня просто тюкнуло-надо отправить...зачем? - не знаю....я разозлилась....из-за чего?? из-за ерунды-выдуманной, придуманной, раздутой....я боюсь трудностей..Я во всём виновата, я виню во всём других, во всех трудеостях других....я привыкла бросать что-то на половине..что-то, чего я боюсь...Я СДРЕФИЛА! не выяснив ничего до конца, не разобравшись в себе...я привыкла действовать спонтанно, вспыльчиво....захотела просто отправить-я не думала о последствиях, я не думала, будешь ли ТЫ страдать; хочу ли я, чтобы это было так.....я просто сделала...как в состоянии аффекта....на меня много навалилось за это время: мама, занятия, ссоры с тобой, всякий БРЕД... а ты попался под руку....как бы я хотела иметь машину времени((...Господи, я всю жизнь доставляю боль дорогим мне людям...дорогим до боли в сердце...а потом страдаю даже больше их....я не представляю, как я тебя убила этим...
в 13.00 я посмотрела, что отправила...я ужаснулась, я ненавидела себя, я презирала себя....как будто не я...
уже поздно что-то менять...извиняться бессмысленно и бесполезно...всё в прошлом...я была счастлива!!!...надеюсь,хоть время нас помирит и ты не будешь ненавидеть меня, а я себя...я никогда не забуду этого опыта и тебя..писать бы это тебе было бессмысленно потому, что мне уже нельзя верить...
меня нельзя понять...я пыталась это сделать когда завела дневник. думала хоть это мне поможет. все эти годы я себя перестраивала....давила эти ужасные черты характера. я хотела быть ДЕВУШКОЙ....скептичной-да. но девушкой...доброй, понимающей, немного романтичной, умеющей любить и ценить...но вместе с тем, я научилась лгать чёрной ложью, я научилась верить в эту ложь...располагать людей к себе посредством этого...я пыталась и это давить...пыталась, но с каждым разом мне это всё больше и больше нравилось, и я сдалась.....я редкостная лживая скотина...я веду себя какстерва, хотя это всй душой призираю...
мне с 7 лет не хочется жить.как будто я чувствовала, что от меня будет всем хуже...тогда я пыталась покончить жизнь самоубийством
...я взяла нож и попыталась ударить им в лёгкие, я не знаю, откуда взялись рядом мама и бабушка, но они удержали нож....рада ли я? - нет...я доставляю лишь боль...из-за меня бабушку сослали в клинику...она сказала маме, что внутри меня дьявол...мама до сих пор меня винит...мне было 8....в этой клинике за определённую плату можно убить человека...это просто, его лишь нужно накачать таблетками...мы ходили к ней, мама хотела её забрать, но было поздно...нас не пускали, а когда пустили, она уже была парализована. не узнавала никого...через некоторое время её не стало...
самый мой дорогой человек,мама, часто плачет из-за меня...вначале меня радуют ссоры, я насыщаюсь ими, как энергетический вампир, но потом просыпается та Маша, которая это сейчас пишет, которая ненавидит себя за все проступки...она жалеет о всём, что натворила, убивается...её потом прощают, и всё по новой....
что-то мы приобретаем, что-то теряем...кто знает, вдруг, когда мы теряем что-то плохое, мы приобретаем что-то ещё более ужасное,от чего потом не захотим избавляться((
я не проживу долго....конечно,я хочу семью и детей, но этого не будет...если я не осуществлю мечту-оставить след в истории-сожгите меня...всё равно, меня скоро забудут, моя могила и догнившие кости будут лишь занимать место...крест уже будет ржавым.....место неприбранным...я буду забыта и ненужна... если осуществлю-похороните..пусть хоть кто-то придёт и вспомнит...
Почему люди боятся смерти?? они же не боятся рождения детей...мне близка психология индусов, которые не плачут из-за смерти,а воспринимают её как естественное завершение жизни...конечно, жудко, когда ты не можешь больше поговорить с человеком...
я во всем виновата сама, я не отрицаю...я привыкла валить всю вину на тех, кто ВООБЩЕ не виноват...ты абсолютно во всем прав...

мля ,я подстригсо((( мне не нра, я выгляжу лет на 50+ чёлка косая, но тууупо так смотрится....даж не наю......та прича мне нравилась больше!
а дальше на суд моим друзьям!надеюсь понравится, др всё же скоро!
-------------------------------------------------------------------------------
Хочешь, чтобы что-то было хорошо, сделай это что-то сам! я подстригла эту дебильную чёлку нормально ,т.к. за 7 месяцев ужо научилась)) теперь на твёрдую 4! истерика уже прошла....даж немного нравмтся..причёска в стиле 50's

Ребят ,я клянусь ,я НЕ ЗНАЮ, что делать....мне так хотелось встретить хорошего парня, весёлого, с которым можно бы было поговорить, а когда я его встретила и у нас всё вроде бы складывается, я опять начинаю дурить и заморачиваться. я боюсь опять отпустить, а только потом понять ценность человека и убиваться сфига я это сделала. Я сейчас дурю....снова...смотрю фотографии и думаю, что мне это не нужно ,хотя ещё полчаса назад у меня был такой приятный трепет в душе при чтении наших смс, когда я вспоминаю свидание (АААА, Я НАВЕРНОЕ БОЛЬНАЯ, МЕНЯ РАЗВОЗИТ НА РОЗОВЫЕ СОПЛИ!!!!!!).....это нормально, когда тебе человек нравится, что каждые 2 минуты ты меняешь свое отношение к нему? по-моему нет, странная я.....в один момент я просто бегаю, прыгаю, хохочу от радости, а в другой меня переполняет отвращение....я не знаю, что делать((

сижу и мамы на работе ,делать нечего, вот решила написать как я отметила 8 марта-это в принципе отдельная история))
значит, началось всё прозаически.Встретились с Дольче, Роджой и Лобстером...с 2 последними пропустили по Джаге, и навеселе пошли в Патио. Вообще я пошла на встречу только при условии того, чтобы я не пила (мухаха).
Значит посидели в Патио и девчонки решили ышо хряпнуть...купили, и ,чтобы не палицца, пошли в какой-то закоулок, подальше от ментов. ну мы выпили и надо было Дольче проводить до метро...проводив, я повернула за угол в закоулок, где ещё сидели девчонки и увидела алконавтов...это первое, что бросилось мне в глаза, а потом Лобстера и Роджу, сидевших и куривших, болтавших с ними...ну у меня вначале был культурно-гламурный шок, но потом даж интересно с ними было общаться. один водит маршрутку, у него дочка на психолога-линвиста учится, оба в тюрьме за убийство отсидели : говорят ,что маршруточник жену защищал, взяли за превышение самообороны, второй на улице подрался. показывали нам документы, где говорилось ,что они в чечне, афгане, чернобыле служили...короче, потом дашке захотелось проколоть язык и мы поехали на арбат....прокололи, всё это засняли на видюху и сели в метро, чтобы в Мастер на дискотеку поехать...ну я взялась их везти и сели не на то направление...приехали в Деловой центр...там поезда не ходят по 8 минут...стоим навеселе, вокруг такой же весёлый народ..я начала снимать девчонок на видео и тут РОНЯЮ ТЕЛЕФОН НА РЕЛЬСЫ!!!!!!! бля, у меня был шок....я бросила сумку на платформу, начинаю слузать вниз к телефону...меня держат мужык, баба, роджа, даша.....все окуевшими глазами на меня смотрят, а я по-пьяни приговариваю : "пустите, он так жалобно меня зовёт"(у него просто в тот момент плеер играл...)) ) кароч пришли менты на мой зов, на тот момент я уже встала с края платформы.....баба, которая меня вытаскивала. кричала ,что я чуть ли не суицидистка, под поезд хотела броситься..короче нам пришлось ждать ,пока подъедет поезд, пока он уедет, тока тогда они достали его щипчиками специальными..сказали, что если б я слезла, а главное, если б выжила, я платила штраф, оказывается на рельсах чуть ли не 6000 вольт))Потом, когда мы подъехали к мастеру, он был тупо закрыт!!пошли искать какой-то клуб напротив него, девки были или о4 пьяные или они уже пьяными приходили в мастер, поскольку они мне пропагандировали тот клуб, но не знали, где он находится. к нампристали гопники..или не гопники, а просто познакомиться хотели, но моё люберецкое воспитание и алкоголь заставляют мозг по-другому воспринимать фразу "девушка, а можно ваш телефон"...мозг подал идею о том, что нужно сказать, что у меня есть что-то менее ценное, чем телефон :"не, тока сигареты"....."ок, сойдёт"....после этого мы резко разворачивается и идём обратно, где полюднее, к маршруткам, я на ходу приячу кошелёк в штаны, а телефон в рукав..входим в тролейбус, я вспоминаю, что кошель в штанах и, к великому удивлению водителя и пассажиров, с восклицанием "аллеоп" достаю из штанов кошелёк)).....потом мы с роджой ещё хряпнули джаги, а дашка пошла со свежим пирсингом к бабушке.пришла домой, благодаря антиполицай от меня не пахло, мать удивилась, что я спать хочу, думала, что алкоголь, потом я её убедила ,что всё-таки усталость)) но я по всему дому посшибала то вешалки ,то гели для душа, шампути ,сама побилась об стены, благо мама телевизор смотрела.когда она начала меня палить, надо было срочно придумать что-то и ничего лучше, чем с заинтерисованным видом и закрытыми глазами спрашивать у мамы "а что там они сейчас в сериале делают ??"..)) вот такое вот 8 марта у девчонок)

я действитеольно не знаю, что делать....мне кажется, что все 5 месяцев подготовки к экзамену по литературе пошли коту под хвост.....я не понимаю ничего из того, что она говорит, я не знаю, где брать информацию....я смотрю темы вступительных экзаменов по литературе и я понимаю, что я НИЧЕГО не смогу написать!!!!!!
я нашла преподавателя, вроде бы хорошего..нашла чероез портал по поиску репетиторов....но не факт, что мама захочет рассматривать этот вариант, мало ли кто оставил отзывы там...и т.п.((
я не знаю, что делать...у меня ещё осталось 5 месяцев...Дай Бог, чтобы всё получилось!

без преувеличений, я поняла, что я очень одинокий человек....я всё себе придумала.....лучших друзей, подруг....их нет....я одна...у них свои друзья....хоть мне и говорят, чо да, мы хотим видеть Галушку, да. она рулит...все про меня забывают....я просто знакомая...очередная....таких в вашей жизни будет много(((

мдя....с чего бы начать...вчера был офигительный день, т.к. всегда, когда мы встречаемся с Роджой день приобретает радужные краски, а печень новую дозу алкоголя))
вначале мы ходили в районе м. Марксистская в поисках ДЖАГИ, но эт было безуспешно, Москва её не взлюбила)) так мы проходили минут 40, а нашли мы её в палатке прямо рядом с метро...))выпили мы с ней по джаге и решили пойти в макфак поесть....заходим, а там навстречу нам её подружка, которая не захотела с нами пойти, но вскоре всё же присоединилась....а это значи ещё две банки ягуара....
вот на прошлой нашей встрече с машей, я считала, что мне достаточно ещё одной банки ягуара(я выпила 2 + коктейль во Фрайдисе) чтобы перестать помнить происходящее....как я ошибалась....вот моё вчерашнее состояние это как раз можно назвать "ышо банка и я в говно"....((я смутно помню как мы зашли в туалет с Планете Суши....там мы уселись втроём в кабинке, рассуждая:"а вон та дырочка под потолком-это детектор дыма??"....потом забив на неё мы в наглую начали курить в кабинке...Вот только вспомнив это я поняла, отчего у меня пропахла куртка и штаны...потом я (млин...стыдно писать...имбицилка чёртова..) на спор билась головой о фигню с туалетной бумагой...но кульминация конечно была в переходе, когда я в порыве пьяного угара подскользнулась на последней ступеньке....так моё лицо познакомилось с каменным полом м.Марксистская(( теперь вот сижу дома...башка раскалывается, на щеке и на веске ссадины....мать запретила идти на русский..а вчера пипец как спать хотелось и кожа мраморная была (у меня часто какая-то фигня с сосудами: кода вся белая и в синих прожилках-реальный зомби)....ну мать пересрала...вначале она чуть меня не пропалила...почти догадалась, что я пила, но потом я рассказала ей, что наебнулась..рассказала потому, что начал проявляться синяк и сказать ,что это был "прыщик" было бы глупым...ну даже к лучшему...я, кстати, бросаю курить...кожа от этого плохая: мраморная и в ссадинах XD..
МАША, ПОШЛА В ПОПЕНЬ!!!!!!Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ С ТОБОЙ ПИТЬ!!!!!!ты меня спаиваешь..."маша, допей мою банку")) и ещё с тебя пирожок! знаешь как есть ночью хотелось. а ты у меня его забрала...кстати зачем?

http://www.youtube.com/watch?v=kBVmfIUR1DA

смерть не щадит никого...Вопрос лишь в том-кто следующий? я часто, не ценя жизнь должным образом, запросто бросалась такими словами, как "я хочу умереть", "забери меня первой" или "я хочу, чтоб та-то, та-то умерла"..мне это казалось смелым, гордым, а иногда забавным..по прошествии некоторого времени я начала понимать, что у смерти нет определённого алгоритма, это просто программа-человек родился, человек умер...я к чему это: говорят, что надо следить за словами, за действиями...в этом заложен определённый смысл..хоть я и скептик и верю лишь в то, что доказано наукой, но не могу не принять во внимание некоторые факты....Сергей Бодров (царствие ему небесное) снимался в фильме "кавказский пленник"..в итоге он и стал кавказским пленником..одна спортсменка, устав в спорте, жаловалась: "как же я устала, отдохнуть бы мне, полежать" и вот на одной из тренировок она упала, повредив себе позвончник и в итоге стала парализованной и прикованной к кровати..надо следить за словами и беречь жизнь, ведь рано или поздо мы всё равно умрём, зачем же ускорять это...покой всё равно придёт...
---------------------------------------------------------------------------
Светлая память Хиту Леджеру

[440x566]
----------------------------------------------------------------------------
Светлая память Генадию Бачинскому

[600x400]
------------------------------------------------------------------------------

Светлая память Александру Абдулову


[250x202]

а у меня был офигительный новый год, однозначно самый лучший из всех))
Вначале я нагло напросилась к Богатому в гости, он меня естественно "горячо ожидал" и именно поэтому он и не предупредил меня,когда вообще они праздновать начнут.....я такая, чтобы нагло не навязываться решила подождать приглашения, которого часов до 10- 10.30 не было....тогда я позвонила богатому сначала на моб(он его дома зыбыл) потом домой, где мне сказали, что он у Витька, потом и самому витьку...Прикол: Жук меня блин к Вите пригласил, о чём ни я ни ,походу,Вится не знали....ну да лана....я пршла ,раздала всем подарки, они уже к этому моменту (оказывается они праздновали с 8!! вечера) поели и мило доигрывали в монополие))
в кратце расскажу то, что было до 5 утра....нажрались, напились, играли на гитаре, пели, игдали в psp, ржали над пьяным соседом, который без приглашения завалился, так ещё и дитё с собой взял.....
около 5 меня пригласили на ещё одну пати..или я навезалась..не помню...Одно я вам точно скажу, не сделаете себе праздник сами, никто его вам не сделает...
Поймали пьяного маршруточника, который уже не помнил, где что находится, но инстинктивно всё таки довёз нас до Новокосинской Фабрики(около неё, вроде, была хата)....минут 15 ждали наших "сусаниных" с вечеринки....за это время мы на 4 выпили 5 литров пива)) приехали наши проводники и сказали, что нам надо "немножко " пройтись до дома....немножко....бля, зачем я их послушала....в километров по 20 градусному морозу в короткой куртке=1.5 часа безпробудного мата!!!! к тому моменту, как мы дошли до туда, никто уже не был в стостоянии шутить над Вовой(хозяином хаты)...
пришли туде с подарком-бутылкой шампанского ,которую в принципе и выпили сами))Парни долго удивлялись, что я-девчонка пью пиво, играю в контру, слушаю русский рок и Metalliсa)) и кто бы спорил, я-мега))
дома мы столпились в ванной, отогревали конечности)) потом издевались над спящим Сашей (хз кто)...
Меня поразил Витин поступок...когда мы шли к дому, нас вели Вова и Катя....Катя такой гиперпозитивный, открытый человек....ну такой божий одуванчик. всё тебе сразу раскрывает...Витя меня предупредил, насчёт неё, что на 1 день с ней сдружиться, это нормально ,но больше он не советует, начал её засирать...все вроде хорошо, а дома он с ней заперся....мы в принципе домой к себе без него ушли, т.к. он заперся с Катей в туалете....я его не понимаю, надо не иметь никаких принципов, чтобы так поступать.....я всё понимаю ,ес у тебя чешется внизу....то надо либо молчать и не засирать человека, а так получается ты говоришь какое это говно, а потом сам в нём с удовольствием купаешься...либо говорить гадости и не лезть в него....я понимаю, что может я многово не знаю. свечу-то я не держала...но если моя догадка верна, то он, чтоли,потерял моё уважение.....просто от него....именно от него я этого не ожидала....
Меня по приходу на пати начало знобить.....видимо 1.5 часа на морозе дают о себе знать...я в панике пошла к Кате и Вите...катя сказала, что у неё тоже самое только что было, она выпила водки и всё прошло...я сделала также, потом выпила Колдрекс....АА....забыла рассказать...по пути к этой пати мы разговорились с Лёшей..он был 2 года назад на ДР у Жени....ну мы друг друга узнали...в общем болтали о всём на свете.....И вот дома, когда меня знобило, он так забеспокоился, укрыл меня пледом, сел рядом, обнял меня)) мы так лежали до 10.....Короче, было понятно, что между нами пробежала искра....держались за руки ,нежно гладили их...На самом деле ,он очень милый....
На самом деле, намечалось ещё продолжение у Вити дома, но он..ээ..был занят (см. выше), а жалко, т.к. Лёша обещал меня научить играть на гитаре...в принципе я умею, но это для меня проклятый инструмент....
Поехали втроём:я, Лёша и ещё парень....Тоха кажется....Блин, если бы не мать, которая волком меня дома ждала, я бы пошла к Лёше...он нас всех пригласил, но....не судьба....не судьба и в том, что моб я дома забыла....
Хотя у него он был, хотя он мог взять моб у вити, хотя он знает номер моей квартиры (мы с Витей и Женей в одном доме живём,а Лёша через дорогу).....НЕ СУДЬБА!!!! даже не знаю....чего я жду....мне пофиг на это, просто с жудкой странностью вокруг меня нет парней.....либо все пиздят, что я симпотичная, либо...либо что-то ещё.....
Вот мой 2008 Новый Год!

сколько, казалось бы, бесцельно потраченного времени на одного единственного человека, и всего лишь ОДИН день, чтобы понять, что он тебе не нужен.....хотя я понимаю, что сомнения закрадывались с самого начала, но у меня всегда, почему-то, была надежда, что это всего лишь какой-то переходный период, что всё ещё возможно.....но нет!! я решила: иду вперёд.....у него было достаточно времени!
вообще как было бы легче, если б можно было залезть в голову и узнать просто ответ на вопрос "возможно что-то или нет?" было бы намного легче жить....без догадок и бесцельно потраченного времени....Как сказал Родж, есть возможность-трепониция черепа))