Как странно, что когда девушка любит, она готова простить даже самый ужасный поступок. И не один.
У меня было именно так. Когда-то. Когда-то я готова была простить Ему все. Почему? Потому что любила Его безмерно. Потому что жить без Него не могла. Не могла представить, как я буду, если Он уйдет. Я готова была простить все. И прощала. Вообще, я дико ревнивый человек. Хлебом меня не корми, дай поревновать. Но лучше всего не давать повода. Иногда мне кажется, что это патология. Но чаще я пытаюсь отнестись ко всему с юмором. Да. И тогда я была такой же, как и сейчас. Я знала, что у Него есть еще кто-то, но я была уверена, что это ничего не значит для Него. Он постоянно повторял мне, пытаясь меня успокоить, что кроме меня у Него никого нет. Но я-то знала. Я ведь женщина. А женщины все чувствуют. И я тоже чувствовала. И поэтому слова Его воспринимала как несколько другие. Что-то наподобие: «Да, у меня есть еще кто-то на стороне, кроме тебя, да. Это правда. Но это ничего не значит для меня. Я ТЕБЯ люблю. И с ТОБОЙ хочу быть. Я ведь с тобой! И ТОЛЬКО с тобой». Я и сейчас знаю, что это была правда. Я просто закрывала на все глаза. Потому что любила. Потому что Он был для меня дороже всего этого. Я знала, что Он мой. Я теперь сама удивляюсь, как я могла терпеть это. Но, наверно, если бы все это продолжалось и по сей день, я имею в виду наши с Ним отношения, я бы продолжала прощать. Да, я была готова на многое ради этого человека. Но все закончилось, как, рано или поздно, заканчивается все в этом неидеальном мире. А осталось только чувство какой-то непонятной, никому ненужной, глупой близости, непонятно откуда взявшегося родства. Может, это была настоящая любовь? Бескорыстная и наивная, не требующая ничего взамен?
А как вообще определить, любовь это, или нет. Ведь мы знаем, что чувствуем в тот или иной момент. Но порой эти чувства сложно описать. Порой я думаю: а что, если я чувствую другое, просто не могу дать всему этому определение. Точнее, я, конечно, даю название своим чувствам. Но как проверить, что это название – именно то, которое этим чувствам присуще? Как определить, где любовь, где привязанность, а где просто мимолетная симпатия? В чем разница? Ведь она порой кажется так мала, что теряешься в догадках, что это на самом деле. А ведь не у кого спросить! Никто лучше тебя не может знать о том, что ты чувствуешь. И поэтому все так сложно…
Хотя я, например, думаю, что в моей жизни была только одна настоящая любовь. С первого взгляда. Мне почему-то кажется, что это была именно она. Уж очень она похожа на ту самую любовь, о которой все так отчаянно мечтают! Возможно, могла бы быть и другая, та, о которой я говорила в самом начале. Она уже почти родилась в моем сердце. Даже несчастная любовь может быть прекрасной. Но я уже достаточно намучилась к тому времени. Поэтому я не дала любви вновь проникнуть в мое сердце и в мой разум, я вовремя погубила ее в себе, вырвала ее из моей измученной этим чувством души. Потому что было непередаваемо больно. А, может, она даже уже родилась. А я просто ее задушила своими же мыслями и силой воли, которая, казалось, вот-вот покинет меня в самый ответственный и невыносимый для меня момент. Но я успела… перекрыть ей кислород. Почему-то, когда понимаешь, что ты начинаешь любить кого-то по-настоящему, даже если до этого было все замечательно, отношения начинают постепенно рушиться, будто играя с тобой в жестокие игры. Вот так все и происходило…
Интересно, а любовь бывает счастливой???