Это цитата сообщения Вячеслав_ПРОКОФЬЕВ Оригинальное сообщение
В твоих голубых глазах – отражалась плывущая лодка
***
В твоих голубых глазах – отражалась плывущая лодка
В твоих голубых глазах – отражался полет стрекозы
В твоих голубых глазах – было радостно, было колко
В твоих голубых глазах – узоры чертили стрижи …
В твоих голубых глазах – то солнце, то дождь, то осень
В твоих голубых глазах – то засуха, то туман
В твоих голубых глазах - застыла немая просьба
В твоих голубых глазах – совсем невозможен обман
В твоих голубых глазах – играет бешено скрипка
На этой скрипке играет, наверное, сам сатана
В твоих голубых глазах – застыла, как солнце улыбка
В твоих голубых глазах – как льдинка застыла слеза
.
Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение
...
И наступает время, когда ты начинаешь понимать …
Понимать, что всё , что было – придумано . Придумано не кем-то , а тобой .
Придуманы чувства, придуманы желания и образы .Придуман другой человек .
Ты начинаешь понимать , что ничего не было , а то , что было - было совсем не так . И человек был другим .
И понимаешь , что даже если ты скучаешь, то скучаешь всего лишь по иллюзии . Иллюзии ощущений , иллюзии отношений . Иллюзии человека . Придуманного тобой человека .
Но это ничего не изменит . Потому что теперь навсегда тебе не будет хватать того, что было . Даже если этого не было .
И даже если понимаешь, что скучаешь за тем , кого всего лишь представлял …
даже если понимаю , что скучаю совсем не по тебе , то всё равно - я скучаю по тебе .
Совсем недавно мне сказали, что я - плохая подруга. Что у меня и понятия нет о том, какими должны быть друзья. ЧТо я всегда думаю только о себе. Тогда меня это задело до глубины души, я долго пыталась осознать, в чем же моя ошибка. Тем более, что это сказала мне моя лучшая подруга...
Но потом, вспомнив свою школьную дружбу, которую, к сожалению, нам не удалось сохранить, так как жизнь разбросала нас по разным сторонам этого мира... Вспомнив ее, я поняла, что та дружба была настоящей. Мы были друг другу больше, чем сестры, готовы были на все, ради друг друга.
Так если сейчас я делаю ошибки в моей новой дружбе, то... почему? Наверно, потому что не вижу отдачи с другой стороны. А подруга требует только моих усилий. Что сама она делает ради дружбы? Она говорит: Я считаю себя умнее, чем почти что все мои знакомые и друзья. - Очень по-дружески, ставить себя выше других, тем более, выше своих друзей. Друзья же должны быть равны, как мне кажется. Она говорит: Если я захочу прервать дружбу, я просто молча уйду, даже объяснять ничего не буду. - А это нормально??? Я думаю - нет. Много чего еще можно тут перечислить...
Читаю Вишневского:
"... друзья – это люди, которые интересуются, как прошел день,
которые подают пачку бумажных платков, когда ты плачешь, которые в полночь
впускают тебя в свое жилье, пьют с тобой водку, а потом стелют тебе постель,
которые перед поездкой говорят тебе: «Будь осторожна», которые в два ночи
снимают трубку и чуть ли не целый час слушают, как ты жалуешься на жизнь."
Если я позвоню ей в два часа ночи, что она скажет мне? Будет ругаться, что я ее разбудила, а ей завтра рано вставать на работу?.. Надеюсь, я ошибаюсь, но мне кажется, что нет...
А еще, друг, узнав, что ты болен, готов придти к тебе среди ночи с кучей лекарств, апельсинов и с малиновым вареньем, приготовить тебе чай с лимоном и развлекать тебя своими рассказами, чтобы ты хоть на десять минут забыл о своей температуре 38.
А тут что? Я собираюсь, с температурой, еле передвигая ноги, иду в аптеку, а она говорит мне в след: Гордись собой, ты справилась со своей ленью. А я - нет. Я ленивая. Да, кстати, я тебе дам денег, купишь мне лак для волос?
И тут к горлу подступает тошнота. Неужели я плохая подруга, а она хорошая? И из нас двоих это я, кто думает только о себе???
Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение
Ужас! Я в шоке!!! (((((((((
Привет всем!
Сегодня увидел такое, от чего слезы наворачиваются! Думал, что меня уже никакая мерзость не удивит, но это....!
Перехожу сразу к делу:
[показать]Стыд и позор Дании! Море стало красного цвета, но вовсе не из-за каких-то климатических или природных изменений...
Это цитата сообщения леннон Оригинальное сообщение
• такое немного личное
видно, это высечено на ладонях, выжжено на губах:
что мне с тобой спать - только во снах, видеть тебя - в словах
имя твоё - горьким во рту - крепко держать в зубах
чтоб ни единой душе, ни в мыслях, ни всуе
ни даже в проклятых стихах
не произнести. не разбить о бумажные улицы нежность схороненных тайн
я тебя вспоминаю эхом подъездных стен, болью простреленных стай
липкими пятнами на обесцвеченных простынях
костью потери во мне прорастай
души, хватай звериными лапами за простуженную гортань
чтобы мне тебя вымолчать, вымучить, выносить, вырезать, - я же себя боюсь
я боюсь, что не выдержу встреч. не выдержу глаз, не выдержу голоса; не остановлюсь
целовать твои плечи, ключичные своды - я травлюсь тобой; остаюсь
соком на твоём теле, пеленой у тебя на глазах
*
я сдаюсь
Аж глаза будто пеленой покрыты.
Сумасшедшая.
Влюбилась.
В парня в метро... напротив... Странный. Как я люблю... И читает Бредбери. Гриндерсы, собранные в хвост светлые волосы... Глаза...
Глаза безумные...
Люблю... Странности. Непохожести.
Одиночество, дикость и глубокая печаль в глазах...
И улыбка... такая же безумная...я уже видела такую у одного парня - моя первая любовь, любовь с первого взгляда...
Весь день голова просто закипает...
Неужели опять? С первого взгляда?..
Настроение сейчас - lost
Don’t play with me, just be
Be yourself… No, I’m not crying...
Look at me and you will see,
That I’m so darndest trying…
I don’t cry, but I’m afraid:
I’m in love with you and hear
That all sounds around fade…
And the world around gets blear.
I can taste your lips, your skin
In my soul, my thoughts, my dreaming.
Please, just answer, what d’you think?
Can you stop my soul’s bleeding?..
Скоро осень. И вот он. Последний дождь. Летний. Уже холодный. Уже такой промозглый. И ветер развевает мои волосы. Играет с ними. Трепет в разные стороны. Трепет. Трепет в душе. И я одна иду по огромному городу. Мне кажется, я сливаюсь с ним. С вами. С этой такой уже близкой осенью. Вижу перед глазами толпы людей. Они все такие разные. Интересные. Непохожие. Но меня тянет именно к тебе. Почему-то. Как каким-то магнитом. Притягивает. Стараюсь позабыть. Переключить мысли. Но в голове снова ты. И эта мысль о тебе. В самом моем мозгу. Будто дергает за ниточки краешки губ моих. И они... Они. Как марионетки. Чуть дрогнув... Расплываются в улыбке. Что подумают люди? Сумасшедшая. Едет в метро. Все такое серое. Все заняты своими мыслями. А она улыбается. Улыбается кому-то. Кого вовсе нет сейчас рядом. Улыбается. Будто он держит ее за руку. Заглядывает в ее по-летнему зеленые глаза, зажигая в них искорку страсти, радости и совершенно детского озорства.
Я выхожу на улицу. В холод. Смешиваясь с городом. С людьми. С мыслями о тебе. Смешиваюсь. Улыбаюсь. Поднимаю голову вверх. Небо. Еще по-летнему ярко-синее. И как всегда жутко манящее. Может быть. Может, ты тоже сейчас смотришь в небо. Как и я. И думаешь обо мне. А значит, мы смотрим друг другу в глаза. Улыбаемся. Сливаемся.
Любовь.
Я найду тебя.
Случай — это единственный законный царь вселенной.
Наполеон Бонапарт
Как странно. Ты приходишь к совершенно незнакомому человеку в дом. Ты не знаешь его и никогда не видел в своей жизни. Ты оглядываешься по сторонам... Ты видишь будто свои мечты.
Если бы у меня была своя квартира, думаешь ты, она была бы точно такой же. Именно о такой вот я мечтаю...
Те же самые книги на полках, что и у тебя дома, твои любимые, только на другом языке. Те же самые диски с музыкой, твоей любимой, которую ты слушаешь изо дня в день. Те же фильмы, которые ты так любишь и готов пересматривать чуть ли не каждый день... Что это? Как так?..
Все эти мелочи, детали, которые рассказывают тебе о человеке, которого ты не знаешь, ты даже не знаешь, как он выглядит, может, даже и не узнаешь никогда.
Ты смущенно, в своих мыслях ходишь по комнате, смотришь на фотографии на стене. Интересно, кто из них, всех этих людей на фото, он? Интересно, что он говорит, как... Какой у него голос?.. Какого цвета его глаза и волосы?.. Ты примечаешь детали, которые, казалось бы, так незначительны. Сидишь посреди этой комнаты, будто у себя в голове, в такой растерянности, что не можешь вымолвить и слова...
Потом бросаешь взгляд на груду вещей на шкафу, и видишь, там стоит фигурка Марио, из детской игрушки, которая была так любима всеми в детстве. Ты начинаешь смеяться. Это так мило))) Этот Марио))) Будто еще один хозяин квартиры)))... И потом думаешь, вот бы и он был здесь... Как же я хочу увидеть его...
Потом, на утро, ты покидаешь этот дом с безграничной грустью, будто оставляя там кусочек своей души, потому что она сама по себе и есть этот самый кусочек, такая близкая ей, несущая в себе столько любимых тебе вещей, близких тебе, понятных тебе. Ты уходишь и понимаешь, что вряд ли побываешь там снова, в той же незнакомой, но уже такой любимой тебе стране, в том самом великолепном городе, который занял место в твоем сердце среди других любимых тебе вещей в этом мире.
Ты часто вспоминаешь про тот вечер.... лучший за твою поездку. Даже если бы он был единственным в этой поездке, ее все равно стоило бы совершить!!!
А потом... Под твоим фото, сделанным в этой самой квартире, на одном из популярных сайтов, где ранее тобой был оставлен короткий пост, что "that flat was fantastic!" появляется другой: "thank you for saying my place is fantastic"... Тишина... Ты слышишь, как в виске бьется пульс... Часто-Часто... Родственная душа?.. Как странно узнать человека по его квартире, по его вещам, никогда не видев его... И только потом, через полтора месяца, встретить его на просторах Интернета...
- Send my regards to Mario)))
- Mario? Who's that?
- Mario... From the game! I miss him so much))) How is he?
-Ah! Mario! Haha! He is ok! He sends you his regards too)))
Это цитата сообщения paleroch Оригинальное сообщение
manchester orchestra - i can barely breathe
все всегда уезжают навсегда. вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой.
Макс Фрай. «Простые волшебные вещи»
Настроение сейчас - ...
"До неба невозможно дотянуться рукой....невозможно потрогать....им можно только любоваться....и все же...небо...остается мечтой....!!!!!" - вот, что я прочитала сегодня. Это правда. Я чувствую именно так. Что же выбрать??? Небо... или его? Люблю ли я его так, чтобы отказаться от мечты? Мечтаю ли я так сильно о небе, чтобы больше никогда не увидеть его, не почувствовать тепла его объятий? Выбор...
"Лучшего выбора не существует, всегда приходится чем-то жертвовать...Пока выбор не сделан возможно всё!" (Господин Никто)
От этого и страшно. Какое будущее выбрать себе? Зависит только от меня...
- О, нужно быть именно ненормальной чтоб разобраться в себе...у тебя есть все шансы!
- мда.... вот уж не знаю, как мне поможет мое сумасшествие)
- Если б ты была нормальной, тебе бы вообще не пришлось этим заниматься, какими-то там самокопаниями...тьфу! Будь ты нормальной, обычной и скучной, ты бы вообще не сомневалась..)))
- как хорошо все-таки быть нормальной, скучной...
- Типун тебе на язык!!! Даже не думай об этом!!
- зато это легко и просто. и не больно...
- Боль ты переживешь, а всю жизнь чувствовать себя серой скучной-вот это действительно страшно!
Мда... Развилка. Куда мне? Я не знаю. Какой-то жуткий парадокс, когда в душе развилка превращается в тупик.
Настроение сейчас - меня нет...
Я запуталась в себе... может, я все еще люблю его? Иногда мне кажется, что да, а через минуту думаю, что нет. Мне хочется разобраться в себе, в своем сердце. Когда я его обнимаю, мне спокойно и хорошо. Но любовь ли это? Вдруг, просто я к нему сильно привязалась. Он говорит, что ему больше не нужен никто, кроме меня, что он больше не сможет быть ни с кем. Может, я просто еще не нагулялась? Чего я хочу??? Кто знает, если не я??? Никто. Да, впрочем, я и сама не знаю. Не могу для себя решить.
Все вокруг давят на меня, мама дает ненужные советы, говоря, что мне делать, а потом невзначай добавляя "ты должна решить сама" - какая глупость, ужас. Подруга говорит, что я могу согласиться выйти за него, но она не придет на свадьбу. Разве это не давление? А он... Он говорит мне, что не может жить без меня... А я не знаю, что делать. Куда идти? Кажется, мне нужна психологическая помощь. Я одна боюсь. Я не справляюсь. А близкие только мешают мне во всем. Давят. Тянут на свою сторону... Мне трудно. Я задыхаюсь. Что мне делать? Никто не решит, кроме меня... Черт... Мне нужен кто-то...
Настроение сейчас - пустота
мне кажется, он старается сбежать от меня, от мыслей обо мне. я чувствую это всем своим нутром... чувствую, как он пытается бежать. мне бы тоже надо делать это. бежать в другую сторону. иначе будет с каждым днем все больнее, чем сейчас. но я этого не делаю. почему? наверно, я просто слишком долго ждала этих чувств, этих эмоций... а теперь бежать от этого? поэтому депрессия вновь постучала в дверь. и вошла сама, хоть я и не хотела открывать ей.
как быть? побег? куда? бежать от того, чего я ждала? глупо. и оставаться - еще глупее. и больнее в тысячу раз. а земля уходит из-под ног...
Настроение сейчас - потерянное
я так сильно ждала ее. влюбленность. вот она. прямо передо мной. прямо в моей голове. в моем сердце. в моем мозгу. в моих мыслях. в движениях. в глазах. в учащенном дыхании.
почему опять больно? всего несколько дней мне было хорошо. теперь боль. опять не тот? опять далеко? "I have nothing in my life, only my guitar". неужели мне там нет места? я ждала таких чувств, именно их, вот таких вот. но... неужели любовь не может быть счастливой? второй день просто лезу на стену. а в голове крутится песня, которую я услышала, когда первый раз увидела его на Монмартре, которую затем он пел мне на берегу канала в Амстердаме...
I need to, I need to, I need to,
I need to make you see
Oh what you mean to me,
Until I do I'm hoping you will know
What I mean.
I love you.
я пою эту песню даже во сне, а, просыпаясь, слышу ее в своей голове.
у него нет ничего, кроме его гитары. я понимаю это. мне страшно. но мне нравится это чувство. как быть? отдаться этому чувству или убежать далеко-далеко?..
опять не то.
всегда не то.
Настроение сейчас - задумчивое
Недавно увлеклась японскими дорамами. Пересмотрела их кучу... Но более всего меня поразила одна из них.
История основана на реальных событиях, снята по дневникам девочки, у которой было одно очень редкое заболевание. Постепенно ей становилось все сложнее ходить, говорить, есть. Но она упорно продолжала вести дневник. Поражает ее сила, ее внутренняя стойкость. Конечно, были слезы, безграничное отчаяние. Но чаще всего героиня заставляла плакать меня, когда с улыбкой отвечала на смех окружающих, косые взгляды, была сильнее своих родных. Как сильно хотела она остаться в обычной школе, вместе со своими друзьями, и как же поразительно было то, как она, улыбающаяся, говорила своей семье "спасибо" за все, что они сделали для нее, прося их перевести ее в школу для инвалидов. За этой улыбкой - боль. Смотря на нее, ты чувствуешь ее боль как свою и поражаешься, как же можно улыбаясь отказываться от всего, что у тебя есть в жизни.
Ей повезло. У нее была любовь. Настоящая. Было и предательство, конечно. Но рядом были люди, которые были всегда с ней. И человек, который сказал ей как-то: "Если ты будешь говорить, не важно, как медленно, я буду тебя слушать. Если ты захочешь идти, неважно, как медленно, я буду идти с тобой"...
Тут-то и появляется второй человек, который восхищает. И начинаешь задумываться... А как я? Как бы я поступила на их месте? Сломалась бы я? Смогла бы я улыбаться? Смогла бы упорно передвигать ногами, чтобы ходить, ходить до последнего момента, пока ноги еще в состоянии это делать? И еще... Смогла бы я так, как он? Смогла бы я быть рядом с обреченным человеком до конца? Знать, что вас не ждет счастливая старость, знать, что этот человек вскоре покинет этот мир. Смогла бы я?
Я не знаю. Но я так хочу ответить "да" на все эти вопросы.
"Почему люди могут ходить? Почему люди ходят и не задумываются об этом? Делают это машинально. Смотри на эту парочку. Они идут рядом и думают о будущем."
Почему бы не подумать о настоящем? Вдруг завтра у нас уже не будет всего этого? Что насчет того, чтобы радоваться всему сейчас?..
"Когда я думаю о будущем, на глаза наворачиваются слезы."
"Не надо думать о прошлом. Достаточно стараться в настоящем"...
Они восхищают. Эти слова. Эти люди. Они сильные. А мы?
Мне стыдно жаловаться и ныть, что что-то в моей жизни не так: сессия, экзамены или еще что-то.
У меня все есть, я могу ходить. Я должна радоваться СЕЙЧАС...
"Почему люди бояться падать? Ведь всегда можно встать. После падения подняв глаза к небу, я вижу, что оно улыбается мне. Я жива."
В ушах звучит ее "Живи"... Как призыв... Жить сейчас, а не когда-то потом. Ведь "потом" может уже не быть.
Настроение сейчас - взбешенное
Как удивительно бывает… Кажется, ты разбираешься в людях, а потом оказывается, что это вовсе не так… Ссоришься с лучшим другом, которому накануне пишешь письмо. Говоришь обо всем своих чувствах к нему, как будет вам сложно без него, если судьба разделит вас. А потом этот друг, в данном случае, подруга, кидает вас, будто ваша миссия на этой земле для нее уже исполнена. Начинается все с того, что вы целый год хотели вместе поехать куда-нибудь летом, вы ждали этого с нетерпением, копили деньги целый год, а потом… вдруг…
Она - я че-т не очень туда хочу....
Вы - эээм. И что. Я тогда одна поеду?
Она - ты предлагаешь мне ехать, даже если я не хочу?
Вы - не надо. Можешь не ехать
Она - обидься давай сейчас
И все. Это последние слова друг другу. И потом молчание…
Я всегда пойду на встречу, если ситуация другая, если я виновата - всегда признаю ошибку и попрошу прощения. Но не она. Я считаю, что ОНА тут не права. Не хочешь – просто объясни по-человечески. А не так, не такими словами, не таким тоном, ведь я даже сквозь буквы вижу ее, вижу, КАК она говорит это.
Я все меньше понимаю… все вокруг.
Я не понимаю человека, который собирает вокруг себя толпу людей, и все ждут, когда «королева» озарит их своим вниманием. Меня бесит это! Разве дружба такая? Что есть в ней, чего нет в других таких людях? Какого черта она ведет себя так, будто она вот такая клевая и неземная???? Я знаю и других таких людей.
Они не ведут себя как ЗВЕЗДЫ!
У меня есть с кем сравнивать. Я знаю по крайней мере одного такого человека. И она знает его тоже. Он - верх того, что можно назвать "не такой как все", но!!! Он ведет себя как обычный человек, и не пытается показать всем: вот я такой клевый, давайте, мечтайте меня увидеть, а я
Настроение сейчас - легкий шок)))
А вы когда-нибудь влюблялись в голос?..
Настроение сейчас - заблудшее
Как все же было легко тогда... когда мне было лет 15... ну или около того. Кажется, тогда для меня не было проблемы обозначить свои чувства. Так или иначе я совершенно четко осознавала все, что чувствую. Я совершенно точно могла сказать, кто мне нравится, а кого я люблю по-настоящему. Я легко определяла все то, что происходит со мной. По крайней мере с меньшими усилиями, чем сейчас.
А что сейчас? Сейчас мне кажется, я совершенно заблудилась и потерялась в себе. Что происходит? Я так отчаянно жду любви, того самого ощущения, самого сильного и незабываемого, которое было у меня. Но его нет. Надеюсь, что "ПОКА НЕТ"... Есть все. Привычка. Интерес. Желание. В лучшем случае влюбленность. Хотя даже эти определения моих чувств даются мне очень нелегко. Я вообще не могу адекватно определить, что я чувствую. Иногда даже начинаю использовать разум, но я не хочу этого. Всю свою жизнь в вопросах любви я руководствовалась исключительно чувственным восприятием.
Говорят, наше поколение утратило способность давать определения тому, что они чувствуют... может, это на самом деле так?
Где любовь? Я хочу ее. Я хочу не спать по ночам не из-за того, что не могу понять своих чувств и пытаюсь их определить для себя. Я хочу не спать по ночам, думая о том, как же все-таки сильно я люблю... Я хочу чувствовать, как порхают бабочки у меня в груди, когда я вижу этого человека. Хочу, чтобы у меня подкашивались колени. Хочу лезть на стену от того, что чувства меня переполняют. Хочу вдыхать запах этого человека полной грудью, когда при встрече он чуть касается меня, чтобы поцеловать. Хочу... совершенно четко осознавать, где любовь... Хочу знать, что она у меня в сердце.
Иногда мне кажется, что моя юношеская любовь была настолько сильна, что все те чувства, которые были отведены в моей жизни на любовь, уехали вместе с тем человеком. Или, может, эта любовь все еще есть во мне, поэтому она и вообще умение любить хранятся все в той же запертой комнатке у меня внутри... но я не выпускаю их наружу. Хм... Но мне кажется, я отпустила его... Почему тогда так?
Почему я больше не чувствую так сильно? Я так этого хочу...
Настроение сейчас - радостное
Просто нет слов... Гарик Сукачев превзошел все мои ожидания. не очень-то уж доверяла я ему, но... зря...
Как все свЕтло, красочно и дОбро в этом фильме. Глядя на этих ярких, будто сказочных людей, как же жалела я о том, что не родилась тогда... тогда, когда жили они. Когда они боролись за свое право жить так, как они этого хотят, как же сложно им было! Но они шли против всех, боролись за то, что у них было, были будто единым целым, "системой", сильной и непоколебимой. Как же радовались они жизни, как же ценили ее! По коже пробежали мурашки, когда один из героев, весь в крови (потому что его только что зверски избили какие-то парни за то, что он хиппи), пришел к своим друзьям и, на вопрос "Что случилось?" громко, со смехом и счастьем в глазах, закричал "Что случилось? Я ЖИВ!!!"...
Как же важно для нас сейчас понимать то, что понимали тогда ОНИ. Как важно ТАК ценить друг друга, жизнь, Солнце над головой, свободу, жить так, как велит нам наше сердце, бороться за свои идеи и права... Просто жить и улыбаться каждой минуте.
Они жили именно так! И, думаю, поэтому им не страшно было умереть молодыми, потому что они жили не тем, что у них будет когда-то, через месяц, год или через пять лет, они жили здесь и сейчас, в данную секунду, в данный момент и брали от него все, что только могли получить. И, казалось, все было только для них - небо, солнце, море и воздух. Казалось, они владели всем этим, отдаваясь этому "сейчас", отдаваясь миру и своим чувствам.
"Никакого "завтра" не существует, есть только "сейчас"!"...