Тихо, Надь, все не фатально.

Сижу дома, как сыч. Пялюсь до потери пульса в крошечное окно в мир - монитороньку. А куда еще? Я не хозяйка себе. Человек подневольный. Может быть, оно и к лучшему. Не нужно ничего решать. Не нужно никуда идти. Не нужно ни о чем думать, рассуждать, обсуждать и делать выводы. Все решат без тебя. А почему бы и нет? Сижу дома, но могу облазить весь мир парой движений мышки. Буквы сложатся в слова и можно будет поиграть в новую on-line игру: общение. Чуть грустно? О нет. Нужно стремиться к упрощению задачи - тогда ее можно решить. Мне ее и так упростили до элементарных действий "есть", "спать", "читать", "сидеть в интернете". Чувствую себя инвалидом? Нет. У меня есть ноги, есть руки. Нет свободы. Без свободы действий можно пережить, а без свободы мысли? Мысль должна летать. А она крылья забыла. Или потеряла. Где-то оставила в моем доме. Думаю, за сине-черным ковром с медведями.

А ведь всегда можно просто встать и уйти. Скандал? Мы не боимся скандалов. Мы привыкли. Нет, я не жалуюсь. Мне стыдно писать это. Никто не должен делить со мной то, что меня гложет. Я ведь счастлива. Бывало хуже, бывало лучше, почему именно сейчас я пишу это? Потому что устала хранить что-то в себе? о нет, не устала. Во мне еще много места, очень много. Мне есть куда спрятать радость и бешенство. Мне хочется услышать поддержки? Я не заслужила, и не хочу ее. Поддержка всегда вызвана жалостью, я не хочу, чтоб меня жалели. Со мной ведь все в порядке, как меня можно жалеть? Это глупо, о Боже...

Может быть, закрыть этот пост?

Нельзя. Должна в дневнике оставаться хоть капля искренности, иначе к чему он?

Хотела написать еще. Передумала. И так этого много. Я не в клетке. Человека нельзя остановить, пока человек этого не захочет (ну, или пока человеку не сломают руки-ноги-спину). Рассудительность. Если не хочешь прослыть сумасшедшей в этом невыносимо рациональном мире потрудись быть рассудительной. Это просто, если привыкнуть. Всегда делай не то, что хочешь. "Он научился просто угождать ему: черное называл белым, а белое - черным". И все получится. Твои поступки будут логичны и обдуманы. Ты прослывешь прагматиком - и нет высшей похвалы для такой, как ты, потому что ты достигнешь того, от чего раньше бежала. Это не страшно. Просто представь: обычно ты играешь черными шахматами - они красивее и благороднее - всегда уступают первый ход, а теперь пытаешься научиться играть белыми - это удобнее, у них преимущество в один ход. Это ведь не страшно, правда? а вся жизнь - одна большая шахматная партия.

Хотела остановиться. Передумала. Этого еще мало. Я не философ. Я не пытаюсь найти таинственный смысл жизни или нащупать истину, прячущуюся где-то в дргих мирах. Как только истину найдут, она перестанет быть истиной. Так случалось уже не раз. Я не верю в судьбу. А она в меня верит. И нагло вертит мною потому, что я не хочу ей сопротивляться. Вы правы, это возрастное. Я разве спорю? Я ведь не претендую на глубокомысленные рассуждения. Просто мне тоже хочется оставить за собой право на мысль. Если она не будет летать, пусть хотя бы носится вслед за курсором мышки.

Я живу, ты живешь.

Нельзя сказать, когда я был гильотинирован.

Не понимаете меня? Правильно, я сама себя не понимаю. Это не страшно. Вы не виноваты.