http://www.liveinternet.ru/users/1858852/
Абсолютно ничего не меняется. Даже [анекдот] из эпиграфа. Только что цвета рамочек вылиняли. И кол-во страниц сдулось. Это хорошо. Меня начал раздражать этот воз [откровений], которые никому не нужны. Под словом "никому" подразумевается Я. Остальные, наверное, тоже подходят... Ну да не важно =).
А раз ничего не изменилось, нету смысла терять связь с теми, к кому я привыкла и с кем я [сдружилась] на просторах Ли.ру. Вот.
Dixi.

Это цитата сообщения Дебил_Макнаггетс Оригинальное сообщение

Чак Паланик. Цитаты.

"Бойцовский клуб"

Ты покупаешь мебель. Ты уверяешь сам себя, что это - первая и последняя софа, которую ты покупаешь в жизни. Купив ее, ты пару лет спокоен в том смысле, что как бы ни шли дела, а уж вопрос с софой, по крайней мере, решен. Затем решается посудный вопрос. Постельный вопрос. И вот ты стал пленником своего уютного гнездышка, и вещи, хозяином которых ты некогда был, становятся твоими хозяевами.

Хокку:

Лишившись гнезда,
Птица весь мир обретет.
Жить ради жизни.

Если люди думают, что ты скоро умрешь, они начинают внимательно слушать тебя. Вот за что я любил группы поддержки. Если люди полагают, что видят тебя в последний раз, они начинают действительно смотреть на тебя. Иначе они говорят с тобой о своих проблемах с банком, о песне, которая играет по радио, или поправляют прическу, пока ты говоришь. А тут тебе принадлежит все их внимание. Они начинают слушать, а до того просто ждали своей очереди заговорить. И даже когда они заговаривают, они уже не говорят про себя. Они говорят с тобой, и после этого разговора вы оба чувствуете себя немного другими.

Плакать легко, если знаешь, что все, кого ты любишь, когда-нибудь или бросят тебя, или умрут. Долговременная вероятность выживания каждого из нас равна нулю.

...........................................................................................................................................................................

"Уцелевший"

Во внешнем мире, рассказывал он, люди используют телефон - потому что не любят быть рядом, слишком близко друг к другу, но боятся остаться одни... Во внешнем мире самое трудное, что тебя ждёт - это лишиться блага подлинности. Подлинной тишины, например. Ведь там совсем нет её, запомни... Не искусственной тишины, когда ты затыкаешь уши и не слышишь вообще ничего, кроме ударов собственного сердца, а настоящей тишины снаружи

Но мне всё равно хочется думать, что мир становится лучше. Хотя я знаю, что нет. Мне всё ещё хочется, чтобы люди стали лучше, хотя я знаю, что этого никогда не будет. И мне по-прежнему хочется думать, что я могу что-нибудь сделать, чтобы люди и мир стали лучше

То, что мы называем хаосом - это всего лишь закономерности, которые мы не сумели распознать. То, что мы называем случайностями - это всего лишь закономерности, которые мы не в состоянии расшифровать. То, что мы не можем понять, мы называем бредом. То, что мы не можем прочесть, мы называем тарабарщиной. Нет никакой свободы воли. Нет никаких переменных. Есть только неизбежность, ... Есть только одно будущее. У тебя нет выбора. Плохие новости: у нас нет никакой власти. Хорошие новости: ты не можешь совершить ни одной ошибки.

Не важно, делаешь ли ты что-то. Если никто не замечает, твоя жизнь равна одному большому нулю. Ноль. Ничто.

И если у тебя никогда не было секса, ... у тебя никогда не было ощущения власти. Ты никогда не получал права голоса и не становился личностью. Секс - это действие, которое отделяет нас от наших родителей. Детей от взрослых. Секс - это первый мятеж подростков.

*одна из моих любимых* А если бы никто не видел мучений Христа, спаслись бы люди его страданиями?
А если бы никто не пришел на распятие, может, его провели бы какой-нибудь другой день? Перенесли, скажем, на выходные? Если бы Иисус Христос умер от передозировки барбитуратов, один, на полу в ванной, вознесся бы он на небеса или нет?

Чтобы успокоить эту девушку, чтобы заставить ее слушать, я рассказываю ей историю о моей рыбке. Это рыбка номер шестьсот сорок один за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.

*** (00:16:31 17/08/2007)
наверн ты что-то накосячила,а терь понимаешь,что эт было глупо



Мне совершенно бесполезно спрашиваться у кого-то.
Я выслушиваю советы, но все равно ведь поступаю иначе.

А потом правда получается, что... эм... "накосячила"

=)

Наступила осень. Все кульки начали кульковаться перед предстоящим улетом. (с)

Посидела на камнях. Посмотрела на кораблики. Погрелась на предзакатном солнышке.
Черт возьми, м. Киевская - самое подходящее место для всего этого.
Камни - стенные, кораблики - теплоходные, солнышко - городское.

В очередной раз всплыла мысль о бездарности существующего.
И не на шутку перепугало огромное кол-во лиц, коими пестрят улицы. И все, что характерно, разные!

Вспомнила еще о чем-то. Наверное, о собственной непорядочности и непорядочности окружающих. О легком переливчатом налете несправедливости. Так красивее, правда? Глянец =).

P.S. Длинные юбки - это хорошо. Очень длинные юбки - очень хорошо. И даже если она (юбка) старательно (но случайно) вымочена в луже и заплетается мокрой тряпкой вокруг ног (безнадежно стертых неудобными обувями на веревочках).
P.P.S. А вы простите, если когда-нибудь чем-нибудь обидела. =)

Везет, чтоб черти меня взяли, везет ведь!
Что мне, что Уважаемой.

Проснулись на полчаса раньше, чем решили. Ужаснулись, легли спать снова. Проспали на полтора часа.
Запутались, какие лекарства нужно пить до еды, какие - после, а какие вовсе вместо.
Упустили трамвай. Едва не попав под него перед этим.
Исходили переход Боровицкая-Библиотека-Арбатская-Александровский Сад вдоль и поперек. Покатались на страшных поездах и постояли на страшной станции, побоялись.
Порвали любимый красный тапочек Ув.Тв.
Словили на меня осу. Теперь я активно глотаю Кларитин и гадаю, как эта Полосатая прокусила мое льняное платье.
В результате не купили даже половины того, за чем охотились,
истратив при этом в полтора раза больше, чем собирались.

Вот так. Хорошее утро. Надо было придерживаться принятых решений и сидеть дома, сложа лапки, как и собиралась.

Самое смешное то, что завтра мы повторим. Несмотря на принятые решения и неудачный опыт.

Вывод: две дуры. Большая дура и маленькая дура =)

Уведомления о комментариях сыпятся на почту совершенно хаотично. Одно пришло, другое - нет, о третьем даже мечтать забудь, а четвертое - в двух экземплярах.
Вот и гадай потом. На кофейной гуще. Или на воске, который, на самом деле, давно парафин-стеарин, или из кого там свечки сейчас лепят.

Не хочется выбираться из дома. Во всяком случае, дальше обычных собачьепрогулочных маршрутов.
С Младшим гулять хлопотно. Он слишком весел.
Другой дело - Старшая. Само достоинство и неспешность.
Я до сих пор не научилась гулять с собаками по-македонски. В смысле, с двух рук. В каждой руке по поводку с собакой.

Гав. Я устала. Половина третьего, а я устала.
Я пропустила что-то важное?
Я должна была куда-то сходить. Или кому-то позвонить. Вот черт. Не помню.

В колонках играет - Orbis mundi - Talking Violin
Настроение сейчас - Недовольное. Собой.

Невезение - это клейкая субстанция, налипающая то и дело на ногти, и мешающая их накрасить.

Иногда у меня получается пройти мимо. Иногда - нет. Чем меньше я уверена в себе, тем больше мое желание исправить чужие ошибки. Чем выше задирают мою самооценку неожиданные удачи, тем меньше меня волнуют и задевают промахи других.
[по плану тут должно быть сказано "парадокс". Да только парадоксального мало]

Люди становятся красивыми тогда, когда ты окончательно уверился в их уродстве и смирился с этим.
Люди иногда становятся понятными. Но тогда тебя накрывает волной стыда. Из серии: Как можно было ТАК ошибаться?
А еще иногда тебе кажется, что ты действительно любишь кого-то. Не привязался, привык или смирился, не стал зависимым, безропотным, подчиненным, не сроднился, подружился или понял. А действительно, правдиво и вне-пафоса полюбил. Посидеть рядом, помолчать, по-улыбаться друг другу или, наоборот, хмуриться в сторону. Без театральности, красивых слов и жестов, подсмотренных в южнокорейских исторических драмах.
Слава богу, это только кажется. И проходит обычно также внезападно (или совсем восточно?), как и пришло - в одну минуту. Ладно, в две. Или в десять. Даже меньше. Неприятное ощущение.
Как если на голую ногу упала мокрица. Уже стряхнул. Оттер влажной салфеткой. Или выскоблил хлоркой. А вспомнишь - и кривишься от мерзостного воспоминания.

Я зависима от окружающих. Нет, даже не так.
Надежда, ты ЗАВИСИМА от окружающих!
Вот, так лучше. Это - чтобы помнить. Чтобы фраза глаза мозолила. И стыдила.
Меня нужно стыдить. Это - стимул.

Странные вещи я пишу.

[699x366]

В последние дни мне везет на попрошаек.
Девушка, помогите на билетик,
Девушка, у меня малокровие, помогите,
Девушка, помогите лошадке на корм...

Последнее окончательно выбило Надю из колеи, и Надя предложила помочь ей. Купить ее лошадку, или помочь ей на корм...
вообще, приперлись в город, детей катать на лошадках, так катайте. А они забились в тень, где нету никого, и стоят. Ждут. Манны небесной.

Ничего не имею против попрошаек. Которые хотя бы выглядят как нищие, которые скромно стоят в уголке и скорбно смотрят в сторону. Только вот приставать не надо, а? Тем паче с такими наглыми рожами.

Кажется, семейные собрания входят в нашем доме в моду.
Кажется, только что мы приняли относительно радикальное решение.
Кажется, я не очень довольна этим решением.

Но, вероятно, оно наиболее рациональное. Удобное.
Следовательно, верное.
В конце концов, я не имею ничего против.
Я признаю, что эта сделка принесет нам немаленькую сумму.
Которая раскрасит не только жизнь семьи в целом, но и мою в частности.
Потому я соглашаюсь.

[В случае истерики или острого желания со скандалом заявить "не-буду-не-хочу",
прочитать буковки, специально для того и напечатанные, и угомониться]

Тоскует Наденька, тоскует.
Они все дружно сговорились зохавать наш моск.

На запрос "ранняя лирика Маяковского"
Яндекс выдает штабеля ссылок на готовые рефераты и ответы на экз. билеты.

А еще на несколько выпускных сочинений,
многие из которых прицельным пинком выбивают из моей шкурки
уверенность в себе.

*кривится в глумливой улыбке*
Люди бывают трех сортов.
Подлые, глупые и бессильные.

*Надьш ушел думать. Надьш ушел думать, какого сорта он.*

[200x249]
А потом Надь тихонько хмыкнул и промолчал.
Потому что есть высоты, до которых не докарабкаться.

Впрочем, там, где слишком высоко, дышится плохо.
Смирись.

В колонках играет - Belinda Carlisle - La Luna
Настроение сейчас - Помятое

- Привет, сколько лет, сколько зим! Ну, как ты? Ничего? А я с югов только! А ты куда ездила? А что за пакет? Помочь? Что значит не надо? Давай сюда! Тяжелый... Гм, ты там кирпичи носишь? Нет? Что у тебя там?! Бо-о-оже, ты опять читаешь Булгакова?! А еще пара туфель зачем? Надя... Я все понимаю... Но а дрель-то для чего?!
- Здрасть. В Москве была, есть и буду. Да, снова. Ну, запаска. А брелок для ключей, а то теряю.

И еще говорят, что болтовня - девичья прерогатива.

P.S. В который раз удивляюсь новой плюшке Ли.ру - "пригласить в свой дневник".
Странно, ей-богу, странно.

В колонках играет - Bliss - Breahte
Настроение сейчас - Утомленное

Дело не в том, что просят,
а в том, кто.

Объективность не является одной из моих добродетелей.

Я родилась не в то время. Или не в том месте. Или в то время и в том месте, но, ведомая чуткой рукой, умудрилась пропустила свой поворот.

Возможно, мне было бы лучше(?) у НН.
Лживая, бестактная, назойливая, манерная, сахарная, неискренняя, несправедливая, самовлюбленная и нечестная.
Возможно, именно у нее мне было бы лучше. В ее доме.
Авторитаризм, бесчестие, невоспитанность, иллюзорность, равнодушие.
Зато там есть лампа. Под рыжим абажуром. Может быть - там? Туда? С теми?
Я не знаю.

А возможно мне нигде не было бы лучше, чем тут, сейчас, с ними.
Или - попробуй представить - влиться еще куда-то. Когда-то. С кем-то.
Я не знаю.

Хотя, скорее всего, не может быть времени, места и людей, подходящих для кого-то. Миф. Сказка. Но иногда я чувствую себя не на месте.
Если немножко подумать, то все можно понять и четко определить. Измерять меня лучше не в мыслях, а в ощущениях. Во фразах, к примеру. Фразы - это ощущения. А абзац - уже мысль. Правда, не всегда фразы увязываются в абзацы фраз - и не всегда выстраивается приличная мысль. Вот как сейчас. Я начала думать об одной, а закончила чем-то иным.

Наверное, стоит обдумывать посты заранее. Чтобы они были целостными и логичными. Меня теперь совершенно невозможно читать. А, с другой стороны, это не важно. Дневники не должны читаться. Это очень нехорошо, неправильно и глупо, когда дневники читаются. Потому они превращаются в нечто, подобное... э.. Забору. На котором уличная шпана ведет переписку. Начнем с Вася-ымбыцыл, продолжим путевкой с прилагающейся картой, а там, глядишь, и знакомства начнутся, и дружбы-романы затянутся, и обсуждения Гарри Поттера. И оживленнейшая дискуссия о жизни и творчестве Дидро и Вольтера. Но попробуй порассуждать на заборе о личной жизни. И написать больше, чем "жизнь - дерьмо, а солнце - гребаный фонарь". Максимум - "многа букофф, ниасилил". Если тебе повезло, твои читатели обойдутся без подобной фразы. Они вообще обойдутся без каких-то фраз. И это правильно и нормально. Потому что записи о личном возвращают это электронное чудовище в ранг дневника, а дневники не принято комментировать. Их просто невозможно комментировать.

А если вернуться к тому, с чего я начала...
У меня просто то и дело опускаются руки, вот и все.
Я иногда бываю сама не своя. Веду себя отнюдь не так, как должно. Не так, как мне нравится. И это становится бесконечно привычным. Таким, что многие уверены, будто иначе не бывает.
Впрочем, мы все подстраиваемся под других. Так что, ради Бога, не нужно вот всего того, что напечаталось выше. Зря все.
А иногда веду себя подчернкуто неприлично. В знак протеста. Или - наоборот. Я все время бросаюсь в крайности. И это смущает меня. И путает других.
Намедни со мной пытались познакомиться на улице. Я почувствовала себя оскорбленной. Вот так. Смешно, право слово.
Вот ведь - глупость. И непорядочность. Или даже - неУпорядоченность. Сначала - одно, потом - другое, абсолютно, диаметрально противоположное. И... И мне нигде не может быть покойно... Достаточно долгое время.

Вот от этого - странные мысли. О не своем времени и не своем месте.
Нужно место, где меня бы зажало в одном состоянии.

И заголовок=святаяправда,
То я крыско.
Зеленое крыско.
Мармеладное зеленое крыско.

Мармеладные зеленые крысы - и нет в этом мире ничего лучше!

(Я мучила продавщицу минут пять. Я не хотела красного крокодила, я хотела зеленую крысу. И я ее получила!)

В колонках играет - WHI - Растаман =)
Настроение сейчас - *и пофыркивающее, и щурящееся*

Луч - привязчивый зверек.

Потому бросать его на произвол судьбы и уезжать любоваться на лазурь морскую - жестоко (хотя и полезно - с воспитательной точки зрения и пр.)

Зато появляется повод довольно пофыркивать и, может быть, даже блаженно щурить глаза, когда сроки любования лазурью истекают, и всё возвращается на круги своя.

=)

"Мое ухо! Оно звенит и подергивается!" (с)

А еще вот то зеленое с бактерицидного пластыря позеленило мой ноготь.
Девять розовых перламутровых ногтей,
и один перламутровый, но зеленый.
Забавно)

Тирьям-пам-пам.

Люди теряются. Сливаются.
Аки мыльная водица в ту самую ужасную дырку в ванной, которой боятся все Лучи дошкольного возраста без исключений.

Люди теряются. Стираются из поля зрения. Становятся невидимками. Живут на другом плане реальности. И не существуют в нашей плоскости жизни.

Люди теряются. Забываются без остатка, и без них дышится так же точно, как и с ними - но шагом раньше. И пьется. И естся. И спится. И жи-вет-ся.

А потом, иногда, эти люди возвращаются.
И все портят.
Вопрос.
Нахрена?

Пара-рам-пам-пам.

И все равно, у меня абсолютно, совершенно, небывало замечательное настроение.
Всем привет =).