Как же меня это достало... Да сколько можно? Вы никогда не задумывались о том, что и мне бывает больно, больно на столько, что хочется плакать. Как же меня заебало ваше отношение ко мне! Почему всегда я обхожу острые углы, а вы прёте как танк и не задумываетесь о том, что делаете мне больно и даже не пытаетесь об этом задумацца. Вы совершенно спокойно говорите мне такииие вещи, на которые я не могу ответить потому, что, откровенно говоря, я прибываю в таком ахуе, что у меня аж голос пропадает и как ни как пытаюсь это хоть как нибудь переварить...
Это, блядь, уже переходит все границы. Сколько можно меня опрокидывать, а? в назначенное время я бодренько подползаю в назначенное место, звоню и что я слышу в ответ? "А я на другом конце москвы, пивко с друзьями попиваю". Больно. Вы даже представить не можете на сколько мне больно. Мне в этот момент хочецца рыдать от обиды, но стараясь себя утешить я отвечаю "А... ну ладно... я эт... тож пойду чего нибудь поделаю...". Кладу трубку и просто ком к горлу подкатывает, но я работаю самоутешителем и пытаюсь всё понять, пытаюсь эту обиду снизить до минимума "Сонь, не расстраивайся, наверно там что - то важное... Что - то более важное чем ты...". Ладно если бы это делал один человек (я уже не говорю про один раз), так такое многие совершают и не по одному разу, а постоянно. Особенно "приятно", что никто даже не почешецца что бы меня предупредить о том что не придут! Хотя когда звонишь, по голосу понимаешь, что человек просто тупо забыл... И плевать он хотел на тебя.
Зато когда я вдруг понадоблюсь, если какая проблема, например, выговорицца, слить всё дерьмо что накопилось, то Соня в первых рядах и только попробуй опоздать! И при этом похуй как я себя чувствую, похуй, что рано утром, похуй, что спала я всего два часа, главное что это надо вам! И ведь я не ленюсь... Я отдираю свою задницу от кровати и на первых парах несусь с мыслью "что же там случилось? надо помочь!".
Бесит, когда приходишь, выслушиваешь и тебе прям так открыто заявляют: "Ну всё, я выговорилась, можно теперь по домам разойтись". В этот момент у меня ступор "как так вообще можно говорить?" видимо можно... Ещё пиздатей, когда тебе заявляют: "Нравицца или не нравицца, ты должна это слушать! ведь ты психолог!" ДА БЛЯДЬ!! не надо смешивать мою дружбу с моей БУДУЩЕЙ профессией!! Чо, бля, за хуйня?? Вы вообще соображаете что вы мне говорите??
Ещё прут постоянные издёвки по поводу того, что я лесбиянка. Знаете, я уже жалею о том, что вообще об этом сказала. Вы понимаете, что это для меня удар ниже пояса?? Вы вообще хоть что нибудь соображаете?? Да, ёпт! Это я виновата в том что такая! ДА! Я! И никто другой!!! Это я виновата во всех смертных, блядь, грехах! Это я виновата, что меня чуть не изнасиловали в детстве и что у меня сдвинулась психика! Я ВИНОВАТА! и да, я сама не хочу встречаться с парнями и любить их не хочу, сама я так решила. я сама решила что буду лесбиянкой. ДА БЛЯДЬ!!!! САМА!!!
И ведь вам же срать на то что я чувствую, ведь я вам так мило всегда улыбаюсь... А вы даже не посмотрите мне в глаза и не поймёте, что мне так херова, что у меня тоже есть чувства и что в данный момент мне хочется откровенно рыдать. Но я себя всегда сдерживаю. Потому что у меня ещё не истощена вера в разумного человека. Потому что есть люди которых я люблю и благодаря им, я держусь и всё ещё верю, что это говно когда нибудь кончицца. Но ещё немного и я перестану мило улыбаться. И мне будет уже всё равно, сколько знакомых, "друзей" и приятелей я потеряю. Я не могу это больше терпеть... не могу... и это всего лишь малая часть того, что меня бесит!