Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Гороскоп майя: Гроза (Кауак)

ыхыыыыыы)))

Чот заболталась я с мамкой) пол пятого утра)
Я горжусь своей мамкой и очень рада, что она у меня есть. Мне нравится то, какой она человек.
Сейчас пока разговаривали, я ловила себя на разных мыслях. Во время разговора, я думала о том, как же сильно я её люблю. Потом меня неожиданно накрыло мыслью, когда представила свою жизнь отдельно от неё: "Господи, мама, что же я без тебя делать-то буду?".
Я часто слышу от знакомых, что у "У меня мама с такими-то претензиями; я не могу так и эдак; она мне хочет навязать то, сё; и бла-бла-бла", а я с гордостью заявляю, что у меня мамка офигенная и я её обожаю! Она для меня святая. Мы всегда стремимся по максимому друг друга понять, часто болтам по ночам на кухне. Если и ссоримся, это бывает оч редко (тьфу-тьфу-тьфу), то стараемся проанализировать ситуацию и тот кто виноват, без особых проблем в принципе первый делает шаги.
Она особенная для меня. Я всегда понимала, что не хочу иметь никакую другую маму, ни за что. Она подруга, она - советник, она та, которая порвёт ради меня всех и себя тоже, она рядом. Она всегда по возможности давала мне то, что я хочу и никогда ничего не заставляла делать против моей воли по собственному хотению. Я не занималась музыкой, мне были интересны бои - я занималась боями. Хотела плавать - записали в бассейн. Любила рисовать - в доме всегда всё для этого было.
Короче, я люблю её такой, какая она у меня есть. Я ею очень горжусь.
И, кстати, согласилась мне помогать со стим-панком :-D

Я ищу внутри себя - себя.

Я потерян в первых числах Ноября.

В ловушке из лжи и обещаний,

В клетке решетки из моих стараний

Я бессмысленно прожит,

Безнадежно потерян,

Моя жизнь - это сон,

Из потерянных граней.

Я так часто пытаюсь принести себя в жертву,

Что подчас забываю, что я уже мертв.

Среди глупых советов в ярких конвертах,

Между строк и ошибок я себя не нашел.

Я мертв ...

Только серое небо, льет грязные слезы,

И пытается все уничтожить.

Я поднимаю голову вверх,

И понимаю, уже слишком поздно

Я мертв

Все слишком просто, чтобы быть правдой

Я так глупо обманут - сам собой

Слишком просто, чтоб жить наслаждаясь спектаклем

Из бессмысленных слов и бездушных глаз и лиц

Боль...

А я и не думала, что весёлости уже начались) Добыча подоспела, да и не одна)
Быстро однако работают, слаженно) Прям приятно) Есть чем потешить своё самолюбие)
мурк =^_^=

Ooh, I've been dirt
And I don't care
Ooh, I've been dirt
And I don't care

Ooh, I've been hurt
And I don't care
Ooh, I've been hurt
And I don't care

It was just a dreaming...

если такой долбоёжег как я пойдёт в атаку, то пиздец всем!
А ну быстро всем сцать и бояцца!

Однажды я плакала на груди предателя. Крепко прижавшись к нему, я спрашивала:"почему?".
А он обнимал меня и улыбался.

Сигаретный дым, который я пытаюсь зачем - то запутать в своих пальцах, тишина от которой звенит в ушах и всепоедающая тоска, которая овладела мною в этот вечер...ночь... Перепутались бесчисленные дни и в бесконечности своего хождения заблудились стрелки часов.
Из окна виден свет фонарей освещающий кому - то дорогу. Интересно, а я освещаю кому нибудь путь?.. Наверно да. Возможно я - фонарь, который своим светом указывает куда лучше ступить. Или, может, я - свет внутри кого - то?.. Свет, который рассеивает какие - то недуги, сомнения, помогает справиться с темнотой внутри. Значит, если пропаду я, то пропадёт и свет...
А что, если я - не свет, а наоборот? Возможно и это правда. Я - мрак, кромешная темнота, которая подталкивает кого - то пойти не той дорогой и заблудиться.
Но нет во мне идеально чистого света и нет во мне абсолютного мрака. Я - нечто среднее между мраком и светом. Я - серость.

ненавижу эту тонкую непонятно-ядовитую боль. Будто взяли шприц и иглу мееедленно вводят в область сердца и когда она наконец настигает его, то так же медленно в него впрыскивают яд. Потом иглу долго и муторно удаляют, а яд начинает действовать.

я хочу посмотреть в твои глаза. Мне - то всё равно. А вот сможешь ли ты заглянуть в мои - это вопрос спорный... ха - ха - ха!

я ещё и говно получаецца, да? ну спасибо родная. Я наглядно тебе покажу, что значит когда мне на самом деле срать на человека. Не обращайся больше ко мне ни за помощью, ни за поддержкой, ни за чем - то ещё. Я тебя больше не знаю и знать не хочу. Надоело.

"вот тебе гвоздь и молоток,
вбей его последним в крышку моего гроба" (с)

такая сучка как я слишком хороша, для такого кобеля как ты.

Родной, а хочешь я сожгу мосты?)))) Хочешь?))) Давай поиграем в эту игру))) ты, сука, сдохнешь!
Да, я злюсь. Ты поджав хвост удрал. А хочешь я тебя добью?)) насмерть, а?)) Давай, не стесняйся! Я быстро! Ты даже ничо понять, сука, не успеешь!

Как же меня это достало... Да сколько можно? Вы никогда не задумывались о том, что и мне бывает больно, больно на столько, что хочется плакать. Как же меня заебало ваше отношение ко мне! Почему всегда я обхожу острые углы, а вы прёте как танк и не задумываетесь о том, что делаете мне больно и даже не пытаетесь об этом задумацца. Вы совершенно спокойно говорите мне такииие вещи, на которые я не могу ответить потому, что, откровенно говоря, я прибываю в таком ахуе, что у меня аж голос пропадает и как ни как пытаюсь это хоть как нибудь переварить...
Это, блядь, уже переходит все границы. Сколько можно меня опрокидывать, а? в назначенное время я бодренько подползаю в назначенное место, звоню и что я слышу в ответ? "А я на другом конце москвы, пивко с друзьями попиваю". Больно. Вы даже представить не можете на сколько мне больно. Мне в этот момент хочецца рыдать от обиды, но стараясь себя утешить я отвечаю "А... ну ладно... я эт... тож пойду чего нибудь поделаю...". Кладу трубку и просто ком к горлу подкатывает, но я работаю самоутешителем и пытаюсь всё понять, пытаюсь эту обиду снизить до минимума "Сонь, не расстраивайся, наверно там что - то важное... Что - то более важное чем ты...". Ладно если бы это делал один человек (я уже не говорю про один раз), так такое многие совершают и не по одному разу, а постоянно. Особенно "приятно", что никто даже не почешецца что бы меня предупредить о том что не придут! Хотя когда звонишь, по голосу понимаешь, что человек просто тупо забыл... И плевать он хотел на тебя.
Зато когда я вдруг понадоблюсь, если какая проблема, например, выговорицца, слить всё дерьмо что накопилось, то Соня в первых рядах и только попробуй опоздать! И при этом похуй как я себя чувствую, похуй, что рано утром, похуй, что спала я всего два часа, главное что это надо вам! И ведь я не ленюсь... Я отдираю свою задницу от кровати и на первых парах несусь с мыслью "что же там случилось? надо помочь!".
Бесит, когда приходишь, выслушиваешь и тебе прям так открыто заявляют: "Ну всё, я выговорилась, можно теперь по домам разойтись". В этот момент у меня ступор "как так вообще можно говорить?" видимо можно... Ещё пиздатей, когда тебе заявляют: "Нравицца или не нравицца, ты должна это слушать! ведь ты психолог!" ДА БЛЯДЬ!! не надо смешивать мою дружбу с моей БУДУЩЕЙ профессией!! Чо, бля, за хуйня?? Вы вообще соображаете что вы мне говорите??
Ещё прут постоянные издёвки по поводу того, что я лесбиянка. Знаете, я уже жалею о том, что вообще об этом сказала. Вы понимаете, что это для меня удар ниже пояса?? Вы вообще хоть что нибудь соображаете?? Да, ёпт! Это я виновата в том что такая! ДА! Я! И никто другой!!! Это я виновата во всех смертных, блядь, грехах! Это я виновата, что меня чуть не изнасиловали в детстве и что у меня сдвинулась психика! Я ВИНОВАТА! и да, я сама не хочу встречаться с парнями и любить их не хочу, сама я так решила. я сама решила что буду лесбиянкой. ДА БЛЯДЬ!!!! САМА!!!
И ведь вам же срать на то что я чувствую, ведь я вам так мило всегда улыбаюсь... А вы даже не посмотрите мне в глаза и не поймёте, что мне так херова, что у меня тоже есть чувства и что в данный момент мне хочется откровенно рыдать. Но я себя всегда сдерживаю. Потому что у меня ещё не истощена вера в разумного человека. Потому что есть люди которых я люблю и благодаря им, я держусь и всё ещё верю, что это говно когда нибудь кончицца. Но ещё немного и я перестану мило улыбаться. И мне будет уже всё равно, сколько знакомых, "друзей" и приятелей я потеряю. Я не могу это больше терпеть... не могу... и это всего лишь малая часть того, что меня бесит!

Я снова тебя прогоню, если придёшь. Не надо мне звонить, не надо убеждать себя и заодно меня, что просто друзья...
Мы похожи. Очень похожи. Я знаю, что ты будешь терпеть до конца. А мне этого не надо.
Знаешь, я бы отдала себя тебе. На всю жизнь. Я же знаю, что ты примешь меня такой какая я есть. улыбнёшься мне, будешь старацца понять меня. Да ты и так меня понимаешь. знаю, что обнимешь, окутаешь меня своей добротой, любовью, нежностью и не будешь отпускать.
Я знаю каким ты будешь и через 30 лет...
Знаешь, мне становицца без тебя всё тяжелее и тяжелее. Я хочу тебе позвонить, хочу тебя увидеть. Ты обрадуешься если я попрошу тебя о встрече.
Слушай, а я же ведь так и не извинилась перед тобой, за всю ту боль, что доставила тебе... Хех... Сейчас я об этом думаю как об очередном поводе, что бы связацца с тобой...
Дура я. Только сейчас поняла, что ты тот, кого бы я хотела увидеть рядом с собой. Тот самый мой идеал...
А вообще, я свяжусь с тобой. Я позвоню тебе. Потом встречусь и всё скажу. Похуй на всё, я знаю только то, что ты меня поймёшь и поддержишь, что бы не случилось =)) Я в тебе уверенна!))