Определенно, такая погода и песни Сплин настраивают меня на лирический лад…Делается грустно и появляется желание что-нибудь написать. На данный момент написать сюда.
Мысли, правда, разбегаются, но я попробую собрать их воедино. Хм, странные ощущения у меня сейчас. Внутри как-то пусто, а одновременно слишком переполнено. Непонятно, одним словом. Посмотрела я сейчас то, о чем писала совсем недавно, а может, слишком давно и стало сначала смешно, что вот, какая глупая я была, а потом стало грустно… Грустно потому, что всё то, что я писала, сомнения какие-то... да лучше бы осталось все это, чем-то что сейчас... Лучше бы я осталась со всеми теми вопросами, но хотя бы с общением, нежели сейчас вообще без всего…Да-да. Именно так. Пусто. И знаете как тяжело, когда каждый день воспоминания? Напоминания…Да, можно удалить сообщения, сделать это несложно. Можно удалить все, кроме собственных воспоминаний. С ними-то как раз приходится жить. Я уже жалею, что обладаю хорошей памятью. Хочу выкинуть из неё середину осени и зиму. Оставить только весну. Чтобы без всяких воспоминаний идти дальше, не думая о том, что было. Жаль, правда, что невозможно всё это. *нет ничего невозможного* Ошибка.
Хах, зато фраза о том, что всё хорошее быстро заканчивается совершенная правда. Одно дело, что одно хорошее заканчивается, другое начинатся..Это неоспоримо. Но от этого не легче. По крайней мере, сейчас. Знаете, последнее время, а конкретно, как раз последние 2 месяца я живу так, чтобы было что вспомнить. Каждый день происходит что-то новое, каждый день не похож на предыдущий, каждый день наполнен яркими моментами, вроде бы нет поводов грустить. Но это только снаружи так кажется. Хм, возможно, кто-то бы мог мне позавидовать. Что вот, и время она здорово проводит, и друзья хорошие, да и вообще, всё круто и офигенно… Да, блин, конечно офигенно! Но стоит только закрыть дверь своей комнаты, как наваливается всё то, что было, а может то, чего не было. Или всё сразу. Свет выключен, музыка и окна дома напротив.. И воспоминания. Вот моя компания каждый вечер, а точнее, ночь… Неужели для меня всё это так много значило, что я всё помню в мельчайших деталях? Каждое слово, каждую тему разговора...да всё помню! Как уговаривали друг друга пойти спать в 4-5 утра, как веселились, когда я говорила, что сижу у двери, не позволяя моему коту выйти с кухни, чтобы он не начал мяукать, тем самым сдав родителям, что я не сплю…Как решали, что чай всё же лучше кофе, как я слушала возмущения, что пришлось провести весь день в ненавистном Европейском и так ничего и не купить, как обсуждали клипы и песни, как год собирались пойти гулять, и в итоге всё же выбрались, как меня дразнили шоколадом, граффити помню, все песни, кинутые на стену, тоже помню….Я…Я давала себе слово¸ я убеждала себя, что всё. Что было, то было. Живи и радуйся дальше. Что это всё было просто очередной главой в такой интересной книге под названием «Жизнь». Но нет… На какое-то время мне и правда становилось всё безразлично, ну а потом…
Самое главное, что по большему счёту осталась только обида. Обида от того, что всё внезапно получилось. Ни объяснений, ничего бы то ни было ещё. Вот просто раз - и всё. Вот от этого больно. Просто вот ты живешь, хорошо общаешься с человеком, часто общаешься. Доверяешь ему. А потом в один прекрасный день всё это моментально прекращается. Просто МОМЕНТАЛЬНО. И ты остаешься в недоумении, почему всё так, что стало причиной? Одни вопросы и, к сожалению, ни одного вразумительного ответа или объяснения… Что ж, я смирюсь, да… Нет, правда, тяжело разочаровываться в небезразличном тебе человеке...
Эх.. Я вот подумала-подумала и решила.. В общем, буду жить дальше. Как-будто ничего не было. Просто жить и радоваться жизни. Не буду зацикливаться, не буду что-либо предпринимать. Не зря же говорят, что если перестать за чем- либо гоняться, подумать, что это тебе нах, извините, не надо, как это самое «не надо» само является без приглашения. Да и вообще, если суждено- то это будет. Пусть ни сегодня, и ни даже завтра, но будет. Я верю. И жду. Кстати, это правда… Выигрывает тот, кто умеет ждать. А я умею. Научилась.