-А теперь добавляем миндальную стружку.Какой ореховый кекс без него? Бизе ставим в духовку...
Черт.черт,черт.Я сейчас умру.Я истекаю слюнями,я тону в них! Дааа,вот и живи после этого одна. Еды-то нормальной нет(точнее,продуктов почти нет),а уж о тортиках-кексиках-мороженом-шоколадках вообще мечтать не приходится! Окончательно добивает то,что даже сделав хоть что-то удобоваримое это моментально съедается! Круговорот в природе. Приготовил-съел-помыл-захотел есть-приготовил-съел-помыл-захотел есть-приготовил-съел-помыл-захотель..дальше продолжать? Вот и я думаю,что не стоит. Эх,жизнь моя жестянка! И даже печенья в этой жестянки нет!

Вот и всё. МГУП вроде бы взят. Надеюсь,с сентября приступлю к овладеванию редакторско-издательских навыков.
Еще в том году я кричала на всех углах про пиар и лишь месяц назад резко все поменяла.И не удивительно,в принципе. Я всегда нервно и остро реагировала,видя какие-нибудь бредовые тексты/статьи/очерки,и руки так и чесались все исправить. Да и на орфографические ошибки я всегда внимание обращала.Что уж там.Они меня просто бесили.

Muriam-Enta El Hayat

Я счастлива,что нашла эту песню.Нашла,не зная названия,исполнителя.Ни-че-го.Да,всё же в очередной раз повезло.Во мне точно встроена музыкальная энциклопедия.Иногда выручает.Музыка..Хоть в чем-то я разбираюсь и хоть в чем-то мне везет...
Хм,Турцию вспомнила.Опять.Июль..В том году мы так ждали его.Из-за неё.Мы почему-то знали,что там что-то такое будет,что потом долго будем вспоминать с теплотой,с грустью.Вот правда,многое бы я сейчас отдала,чтобы оказаться вновь там.Хочется вновь сидеть на балконе,закинув ноги на парапет,смотреть.как далеко-далеко горят огни Алании,слушать Fikra...И всё думать о чем-то.мечтать.Вдыхать тот воздух,и понимать,что больше ничего и не нужно для счастья..
Хочется бежать по пляжу,разбрызгивая воду,потом долго искать шлепки и сообразить вдруг,что они уже,собственно,отправились в долгое плавание.А потом долго материться на себя же и пытаться их спасти..
Хочется вновь идти по той пристани,слышать,как беснуются волны,как яростно они бьются о берег...Хочется дойти до самого края,сесть там и отдаться,полностью отдаться воде.И этот мистический страх...Страх от того,что мозг будто отказывается работать,ты уже не понимаешь ровным счетом ничего.Есть только вода и ты.Останавливается время,все замирает и ты ловишь себя на том,что ты готов сделать шаг вперед,один единственный шаг,чтобы оказаться вдруг на лунной дорожке,которая будто приглашает тебя идти по ней до самого конца...И лишь внезапный порыв ветра и капли воды приводят тебя в чувство.и ты понимаешь,что ты только что чуть не сделал...
А еще хочется сидеть в том ресторане на берегу моря,в плетеных креслах,и пить тот коктейль,вкуснее которого я пока не пробовала ничего...Хм,а ведь именно тогда я окончательно отпустила его.Эх,как же давно и одновременно недавно всё это было...А кажется,что прошла вечность.Столькое поменялось.ушло безвозвратно,растаяло...
Ночная яхта.Как сейчас помню.Я смотрела на скалы,которые смутно проступали в темноте,и почему-то очень боялась упасть за борт.Упасть в темноту.И одновременно с этим меня тянуло туда....Со страшной силой тянуло...Жутко как-то.До сих пор.
-
Enta El Hayat...Да.Ты-моя жизнь.

Слушать этот музыкальный файл

Как же я хочу,чтобы завтра именно он выиграл это Евровидение!

Ну вот. Кто-то опять пролил сок на диван...
Целую вечность назад мы сидели на этом самом диване.Пили брусничный морс.И загадывали такие глупые,но такие искренние желания. И у нас была своя собственная сказка,своя история.Да и зима,в общем-то была тоже только наша. А теперь кажется,что всё это было как во сне.Что это было не с нами. Больше,чем вечность.
Оль,просто,спасибо тебе большое.Я очень тебя люблю.Спасибо за то,что ты просто у меня есть.

Слушать этот музыкальный файл

влюблена)

Сейчас 9 ноября.Всего лишь.До новогодних праздников больше месяца.Однако у меня ощущения,что вот они,совсем скоро уже.А на деле дожить еще надо.Школа,курсы,повседневщина.Но сейчас я хочу отодвинуть всё это куда подальше и просто помечтать.Немного.Ведь мечты-это единственное,что у нас никто отнять не может,и что не дает нам опускать руки.Порой мечты банальны,порой слишком детски,но какая кому разница,а? Они ведь мои и ничьи больше.И так не хватает сказки.В этой жизни...
"Она как ребенок".Что же,я не спорю.И горжусь этим.Я не тороплюсь взрослеть.
Знаете,у меня есть кот.Часто он прячется на антресоли.И однажды.когда нам было грустно,мы придумали,что там-завод,но не совсем обычный.Кот-крутой такой начальник,заведующий,а работают на него-мыши.Да-да.Обычные(или не совсем) серенькие деловые мыши.И заняты они самым важным на свете-производством новогодних украшений..Мы представили,как мыши выдувают из трубочек всевозможные ёлочные шары,а кот ходит,проверяет,подкручивает усы и исправляет,дорабатывет... Всякий раз при встрече теперь мы в шутку друг у друга спрашиваем-ну как,успешно производство идет?=) И так радостно становится.И чувство.что есть какая-то тайна общая.Пару дней назад я рассказала братику эту нашу историю.И что же..Сашка изрек-хватит обманывать,такого не бывает. И мне что-то грустно так стало..Уже даже дети не верят в чудо,в его возможность...А когда-то всё было иначе...Вот что значит,окружающий нас мир убивает на самом деле...Люди,прошу вас,оставьте в себе хоть чуточку детства,верьте в возможность волшебства,и жизнь тогда чуть иначе воспринематься будет..
Но что-то я отвлеклась.Так вот.Новый год.Для меня всегда этот праздник ассоциировался с чем-то загадочным,таинственным.Всегда ждала,что произойдет что-то такое,особенное.Помню,как поменьше была,на листочках писала что-то,под подушку клала,утром вытаскивала наугад и смотрела,что же выпадет.А потом торжественно прятала и ходила с видом важным,гадала-сбудется-не сбудется? С возрастом как-то забывалось всё это,я стала думать-вот,глупости какие.Только дети в подобное верят.А я же большая теперь. А сейчас..Сейчас я всё больше понимаю,что не в коем случае нельзя торопиться прощаться с детством.Итак всего ничего осталось..Еще пара лет,и всё. Взрослая жизнь. Так зачем,скажите мне,в таком случае стремится повзрослеть как можно скорее?!
А так как стремится незачем,может поэтому я жду и Нового года,И Рождества с утроенным нетерпением. Хочется почему-то незабываемого праздника,пропитанного волшебством.И как прекрасно.что есть те,кто это хочет с тобой разделить.И кто не считает тебя суперидиоткой,впавшей детство,в отличие от него,такого меговзрослого,но ничего из себя непредставляющего.
Хм..Впервые у меня,у нас,столько идей и желаний,касающихся праздников...Сначала,безусловно,хотим сходить на Рождественскую историю,взять собой при этом конфет каких-нибудь в ярких обертках,да побольше=) Операция "Окунись в детство"
Затем,уже в предверии праздника,завалиться к кому-нибудь домой,разбросать одеял,подушек,зажечь фонарики разноцветные,заварить чай с корицей,например,мандарины разбросать везде и включить Один дома1,2.И просто провести пару приятных часов=) Для меня вообще именно первые две части Один дома непременный атрибут Нового года.
Потом заняться украшением помещения.Разрисовать окна,развесить мишуру,фонарики какие-нибудь.Шарики притащить.Свечек причудливой формы расставить,мягких игрушек разбросать.Непременно достать плед.И,конечно,ёлка.Множество шаров,гирлянд,мишуры,дождика,искуственного снега и конфеты.Обязательно конфеты! А потом ходить и облизываться хищно=) А ещё положить под ёлку книг с детскими сказками в красивом переплете...И ближе к вечеру улечься на плед,достать одну из книжек и почитать что-нибудь волшебно-рождественнское..Щелкунчика,например...А ещё,а ещё музыку включить! Именно музыку. Без слов. Боже,как же отчетливо я представляю такой вечер! Рядом чашка с горячим шоколадом,от запаха которого кружит голову,комната пропитана рождественскими запахами..Мандарины,корица.А за окном падают крупные хлопья снега.Всё сверкает в свете фонарей.Завывает ветер,а ты сидишь всё в своей комнате,тебе тепло и уютно..А потом ты отбрасываешь книгу,смотришь на тлеющий огонек свечи и думаешь,мечтаешь..И засыпаешь,внезапно..И непременно видишь сны.Волшебные.Добрые.Детские.
А потом сам Новый год.С утра уже волнительное предвкушение.Один глаз смотрит в телевизор,где идет обязательно старая советская комедия,а другой на часы.И кажется,что время идет медленно так....А потом последние предпраздничные хлопоты,торжественное водружение подарка под ёлку=) И правило номер один-открывать только на утро.А ручки то чешутся посмотреть,что же там такое...=)) Но по мне,такое ожидание приятно даже) Ну а затем спич президента и всё,долгожданный бой курантов.И желание....Которое неприменно надо загадать...Желание,сильнее которого нет ничего... И вера,что может быть в этот раз повезет,и оно исполнится...А ещё,именно с боя курантов начнется она-такая волшебная,такая Читать далее...

"Первый снег был чище,чем все мы..."
Случайный взгляд в окно и вот оно,чувство безграничной радости,теплоты,счастья.Снег.Первый снег.Падающий крупными белыми хлопьями...Хочется бежать на улицу,ловить снежинки,прыгать,кричать,смеяться!
Снова взгляд в окно.Люди.Они идут,яростно отмахиваясь от снежинок,норовящим сесть на лицо.Проклинают холод,наступающую зиму и этот снег...кажется.многие думают с горечью о быстро пролетевшим теплым денечкам и о том,что "пережить бы чертову зиму,а там и до лета рукой подать будет". Глупые. Зима-это потрясающее время года. Наполненное чем-то магическим.волшебным.Таинственным.И это ни с чем не сравнимое предвкушение праздников..Нового года,Рождества..Ожидание чуда.
Зима..Для меня нет ничего дороже,чем эти три месяца.А когда-то было иначе.Раздрожал мороз,унылость.Сейчас же изменилось всё.Тот год перевернул что-то во мне.Зима..сколько всего у меня связано с тобой..Плохого,хорошего.Грустного,веселого.Порой я не знаю,любить тебя или ненавидеть,но всё же я понимаю,что безгранично благодарна ТЕБЕ за всё,что было.И чего не было тоже.
Той зимой каждое утро для меня было особенным,каждую секунду я ждала чего-то необычного,волновалась,сомневалась,опускала руки,а затем вновь продолжала ждать.И не смотря на всё это я знала,что сегодня,завтра,послезавтра ты будешь рядом.Просто знала,и всё.
Ещё я очень любила зимние вечера...Любила садиться на подоконник с чашкой чая,включала Yoav Angel and the Animal и начинала о чем-то мечтать и думать,думать,думать.Любила смотреть,как дети бегают на улице,играют в снежки.что-то кричат,и все радостные такие,мокрые от снега.Но безумно счастливые.Как же в те моменты я хотела вернуться в детство...Но от осознания невозможности этого становилось грустно...
"Come on and save me I'm loosin' my mind waitin' and waitin' for you to be mine"
Это стало традицией ровно в 6 часов зимними вечерами включать радио,непременно натыкаться на эту песню и стоять,прислонившись спиной к холодильнику,смотря на подсветку дома напротив..А потом бежать проверять сообщения в аське..
Зима..Стоит закрыть глаза,и тотчас же оживают картины воспоминаний.Проскальзывают обрывки фраз.."Зимний сон". А потом..А потом он кончился.Внезапно.
И вот прошел почти год. Зима теперь является чем-то значимым и переломным для меня. Я жду её.И одновременно боюсь её прихода.И чувствую,что обязательно что-то вновь изменится.Произойдет нечто важное.Непременно произойдет..А что..Время покажет...
Ну а пока-ноябрь.Последний месяц перед прыжком в неизвестное...
Зима..Жду её так,как не ждала что-либо еще.
"Come and save me from me...me...."
[500x378]

Что,интересно,за манера такая,написать,дождаться ответа,а потом просто заткнуться?! Не считает необходимым ответить? А зафиг писал тогда вообще? Бред какой-то! Или со мной что-то не в порядке,либо там уже какие-то личные заскоки.Ну и лесом,блин.
Вообще всех лесом.Отключить интеренет,телефон,включить недавно купленный фильм,разбросать на полу подушки и теплое одеяло,зарыться в него,принести чашку чая,чего-нибудь вкусненького и отрешиться от реальности.Хотя бы на 2-3 часа...Люблю так это время "кинопросмотров".Ночью.Все уже спят,а ты находишься в своём маленьком мире..Тем более сейчас мне так этого не достает..

А вам доводилось одевать два разных сапога? Или я один такой придурок?
(вот что значит,спать надо не 2 часа)

Спасибо Викторине нашей,дала билеты бесплатно в театр.Остались в восторге,особенно увидев премьеру нового грандиозного спектакля.Зацепило.До сих пор музыка эта в голове ,картинки сменяются одна за другой.Да,давно мы так просто культурно не отдыхали.Почаще бы выбираться..Уже программу для себя составила.Долой контакты,аськи и прочую дребедень.Ничего полезного в этом нет. Не развиваешься.а лишь деградируешь.Как личность.а оно мне надо? То-то и оно.что нет.
Эх,а после театра вышли навстречу ночному городу..Прошлись по скверам и переулочкам,вдыхая свежий осенний воздух,подставив лицо дождю...А потом спрятались под зонтик и просто шли вперед,без цели,мечтая о чем-то своем..А затем горячий шоколад в уютной кафешке...Как в старые добрые времена,сидели,грели руки,улыбались накатившим воспоминаниям..Ну а потом..потом метро,пустой полутемный вагон..музыка.под настроение.которая вызывает море воспоминаний..грусть.светлая.и слезы.которые никто из нас и не пытался спрятать.

Настроение сейчас - грустно-мечтательное

Вот и темнеть стало раньше...Как же я этого ждала.Отчего? Хм,возможно,дело в воспоминаниях.О той осени.И зиме. Знаете,именно тогда я полюбила эти два времени года. И именно тогда возненавидела. Любовь/ненависть-один шаг.Грань зыбкая.
Но в любом случае я благодарна за всё то,что было. Да и чего не было тоже.
Одного я до сих пор понять не могу.Чего всё же было больше? Радости,счастья или разочарования и боли? Странно, но,кажется, боль перевешивает. Я существовала в бесконечных сомнениях,отчего не давала жить ни себе,не другим. Сейчас я это осознала. А тогда,всё казалось нормальным.
Недавно сидела перечитывала старые переписки в аське,комменты,записи на стенке. Еще пару месяцев назад, наверное, было бы невыносимо. Сейчас же осталась лишь легкая грусть. И сожаление,что вернуть что-либо невозможно.Хотя.может,это к счастью.
Вообще,многое изменилось. Год.Ровно год прошел. А чувство.что это было лишь вчера.
Боже,как же я хочу вернуться в ту осень.Хотя бы на день.Хотя бы на час. Невозможно. если только во сне. Но этот вариант не подходит.
Может,сейчас я бы сделала что-нибудь иначе.Тем более я осознала свою ошибку. Но тогда я была,пожалуй,излишне в чем-то самоуверенна. Воспринемала как должное. Глупо. А сейчас уже поздно. "Умная мысля приходит опосля" закон подлости.
Что ж. Нужно распрощаться с прошлым окончательно. Что было-то было. Может.когда-нибудь я просто напишу одно это слово "Спасибо". А теперь..Навстречу новой осени.Новой зиме. Она будет потрясающа. Я знаю. В ней же есть мои друзь,близкие. А большего я не прошу.

[375x500]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Спасибо другу,который в контакте кинул мне песню Премьер-министра-нелетная погода..Почему-то так грустно стало.. Сразу перед глазами появился наш отлет в турцию..3го июля..как мы в самый первый вечер, даже ночь,побежали на пляж.. .просто побродить по берегу моря,слушая шум волн..как шли,по колено в воде,как радовались..как просто начинали бежать,разбрызгивая воду и песок в стороны...как ждали волну,чтобы успеть отпрыгнуть..как останавливались на минуту,и тут же начинали хватать шлепки,которые уже волна ухитрилась отнести подальше..как кричали-аай,шлерки! Они уплыли! уплыли! а потом со смехом кидалитсь за ними..а потом шли дальше.. как зашли на пристань,дошли до самого-самого конца..просто сели,свесив ноги,до которых долетали брызги волн..как смотрели на красивейшую лунную дорожку,которая так и манила пройти по ней..и казалось,еще немного,и мы правда пойдем..она,и огни зданий где-то вдалеке, так и гипнотизировали...а ни с чем несравнимый запах моря...господи,я бы всё отдала,лишь бы хоть на день вернуться.хоть на день...
[700x525]

Фотографии Unfake_Girl : Just me)

И вот я снова здесь.Чувствую,сегодняшний пост получится длинным,и как уже говорила раньше,не думаю,что кто-то ещё читает посты эти до конца,но мне абсолютно всё равно.Опять же,давно прошло время.когда я писала для кого-то. Теперь всё для себя.Исключительно для себя.
Теперь о главном. Всю прошлую неделю провела на даче у моей подруги.Сегодня только вернулась.Не буду утомлять всеми подробностями,описаниями дней,ибо это просто напросто глупо,так кактеряется за этими бесконечными описаниями главное. Перейду прямо ко дню,когда мы пошли на карьер,дабы открыть купальный сезон. Изумительно теплая вода была,не знаю,сколько времени мы изображали русалок,но позитива было вагон и еще нет-нет,не маленькая тележка,а внушительная такая тележища. Правда,спустя уже минут 10 мы думали,что купаться,в приципе,было не зачем. Дело всё в том,что за считанные минуты всё небо было просто заложено темными-темными тучами и буквально нависало над нами.Про то,какой поднялся ветер,вообще умолчу. Скажу лишь,что мы еле удерживались на ногах. А потом хлынул ОН.Мистер дождь.Да еще какой! А до дома от карьера было минут 40 идти,как минимум. Мы,сделав импровизированное укрытие из полотенца пляжного,босиком выбрались на дорогу. Видеть мы вообще ничего не могли,дождь,ветер,а потом и крупный град,перекрывал всё. Как слепые мы брели,чуть не падая от этого ураганного ветра,а потом снова шли.Град тем временем увеличивался,было жутко больно,но мы терпели,и всё шли-шли-шли.. а другого выхода не было. Машина,стоявшая неподалеку..оо,водитель прекрасно нас видел,но даже не предложил залезть внутрь. Представьте каритину. Внизу вода бьет бешеными волнами о берег,чуть выше бесконечная дорога,и мы одни,посередине где-то идем,сами не зная куда.потому что ориентир потерян.А водитель молча смотрит,и всё. Я всегда знала,что люди жестоки. Но теперь еще и на собственном примере убедилась. И тут,о чудо! В далеке виднеется небольшой домик. Мы,увязая по колено в грязи,уже почти ползем к нему. Думаем-постучимся. Будь что будет. И сами чувствуем,еще несколько минут под таким ураганом и ливнем и минимум,что получим-это воспаление легких. Вдруг мы именно что услышыли,как дверь домика открворилась и нам крикнули-бегите сюда,скорее. бегите? хм...сильно сказано. Но вот,всё позади. Дверь надежно отрезала нас от этого спятившего мира. Осмотрелись. Уютная комнатка,тепло,светло,сухо. Хозяин мужчина лет 50ти. А глаза у него добрые-добрые. Предложил нам чаю. Сначала мы,конечно,настороженно ко всему относились,мало ли что. В наше-то время,но потом,отогретые,успокоились. И вот,за все два часа прибывания в этом домике,я успела многое обдумать,сделать какие-то выводы свои..ошибочные или нет-время покажет.
Начну,пожалуй,с людей. Как бы то ни было,к сожалению,всё больше и больше они ожесточаются.Становятся более эгоистичны(да,все мы в той или иной степени эгоисты,но сейчас у очень многих это преобретает уже катастрофические маштабы).Те.кто именуется гордым званием ЧЕЛОВЕК,становятся бессердечными,им чужды чуже проблемы,беды,они вряд ли протянут руку помощи.Или нет,руку-то протянут,но лишь для того,чтобы подтолкнуть вниз. Время такое-скажите вы.И будете отчасти правы. В основном,людей портят большие города. Ведь правда,если сравнить "существо"из города и из какой-нибудь глубинки,именно тех,вторых,я смогу назвать человеком. Эти люди неиспорчены этой цивилизацией,не испорчены теми возможностями,что дают большие города. Да,пусть они бедны,пусть они не имеют многое. Но у них есть главное-доброе сердце. Эти люди человечны.Они могут сопереживать,они могут помочь в беде.Они могут утешить,могут подбодрить. А городские..нет,конечно,везде есть исключения,это безусловно,но чаще всего именно те,кто вне города,имеют право называться человеком с большой буквы. Мужчина,что временно приютил нас,как раз был из тех. Он тот редкий сорт людей,что умеют радоваться всему. Выглянуло солнышко-радость.Распустился цветок-радость! Бабочка в дом залетела-тоже радость! А мы..создаем проблемы из ничего. Убиваемся по пустякам.Я,честно,завидую таким,как этот мужчина.Все эти люди найдут плюсы в любой ситуации,и ни в коем случае не омрачатся из-за мелких нудач.Да и из-за больших,думаю,тоже..Они лишь улыбнуться и скажут себе,что не стоит расстраивается.Это не конец.Всё будет хорошо. И окажутся правы! "Всё будет хорошо"..Как часто мы бросаем эти слова просто так,как необходимость что-то сказать в ответ на бесконечные жалобы..А внутренне мы за ними ничего не ставим. А те,как этот мужчина,скажут это действительно искренне,всей душой и сердцем веря в то,что говорят. И это будет не пустым звуком. Я верю,слова-материальны.Ещё например,вот чихнул кто-то,в ответ как всегда-будь здоров. А нам-то согласитесь,все равно,хоть пусть обчихается весь.Но мы знаем,научили быть вежливыми-вот и про будь здоров не забываем. И опять вернусь к этому человеку. Оля чихнула,и в ответ мы услышили..да-да,конечно "Будь здорова!" но сказано это было так.. с такой соучастностью и с такой бесконечной добротой! И тогда мне сделалось Читать далее...