Очередная вылазка в дневник... Ни привет,ни пока-писать не буду.Всё равно никто не читает уже,а здороваться самой с собой в планы не входит..пока не спятила. Хотя.это мысль.Не про спятить,конечно,хоть и близка к этому,а про здороваться...Мда..короч,бред какой-то...неудивительно.в принципе..
Как всегда,решив заглянуть сюда на огонек,в надежде накатать пост,мысли все растерялись..А их много,очень много. Да и вообще,накопилось внутри столько..Не знаю,с чего начать..Ах да,кстати,не думайте найти тут,сейчас, какие-нибудь позитивные рассказики с описанием каких-либо событий и проч.и проч.не будет этого. Потому что как раз ничего позитивного-то и нет. Грусть,да,есть.Боль есть.Пустота тоже в наличии. Хм..было бы желание,могла бы открыть очень оригинальную лавочку-"Дары Пьеро"... но так как желания нет,то...
Я заметила,правда,к хорошему привыкаешь быстро...а вот отвыкать потом тяжело.Очень и очень тяжело. а уж если не знаешь,повторится ли такое,то вдвойне больно...да,вроде ничего такого и не было.самая малость,но всё равно,эта-то малость и есть самое важное... По крайней мере,для меня...Точнее,это БЫЛО важно.Хотя,кого обманываю,и сейчас важно...Все те приятные мелочи создавали впечатления, что еще можно,стоит на что-то надеятся..а сейчас..я вообще ни в чём не уверена,ничего не понимаю.. растерянность.. я ощущаю себя примерно как человек,случайно оказавшийся один посреди пустыни,не знающий,куда идти,что делать,кого звать...Хотя,насчёт третьего пункта,знаю..всё.стоп.хватит.
Знаете,дошло до того, что появилось жуткое,нестерпимое желание откопать Симс2,установить и создать там себя,в надежде что хоть в игре мой персонаж будет счастлив...хоть ненадолго послать нахуй эту реальность,потому что нет больше сил у меня..нет! Понимаю теперь друга,который днями и ночами не вылезал из игр своих долбанных...а я еще осуждала...а теперь я знаю всё,что он чувствовал тогда..знаю,потому что сама сейчас не в лучшем положении... А еще я знаю из-за чего собственно,у меня такое настроение...долго пыталась делать вид,что не понимаю природу явления такой вот депрессии,но надоело притворятся.
Все дни у меня проходят сейчас по привычной схеме..школа-дом-школа-дом.конечеый пункт.Стоит хлопнуть дверью,оказаться в своей комнате,всё.Опять остаюсь наедине со своими мыслями.Всё думаю,пытаюсь понять хоть что-то во всём этом...Мне говорят-"Что ты себя накручиваешь,всё же очевидно,слушай нас,скажи "НЕТ" сомнениям.Что ты паришься,когда всё понятно здесь? Прекрати выдумывать всю эту ерунду,ты сама всё придумываешь,на деле-то всё совершенно иначе и ты это знаешь!" Да,на какое-то время начинаю верить друзьям,но потом наступает вечер,пара фраз и всё. Опять сомнения.Опять грусть.
Как же надоело всё это..Кто бы знал. Да,может и правда,только я сама себе это выдумала,может всё и правда не так,ну а вдруг нет??? Эта неопределенность меня и пугает больше всего... И я не знаю,как долго еще это будет продолжаться..Не знаю,есть ли смысл верить в то,что всё будет как надо...
Эх,я уже даже не знаю,как долго нахожусь в таком "отменном""позитивном" настроении...По-моему,с прошлого вторника..Да,именно с него.. Ха,как же я ждала всякий раз до этого новую неделю...да и вообще...а с того злосчастного вторника все изменилось..Хотя нет...еще до конца недели продолжала хоть на что-то надеятся,но в конечном итоге перестала.Хотя опять же нет. Даже на эту неделю еще теплилась слабенькая надежда.но сегодня исчезла и она.Именно сегодня...И опять,мне бы сказали-"Да то,что ты вбила в голову,это не самое главное!!! Когда же ты поймешь наконец???" Может и не главное,да. Я не знаю...
Знаю я только одно,что каждый вечер появляется желание включить грустную песенку и просто слезы сами появляются...но это я пытаюсь перебороть..отличное лекарство песня Marques Houston-Dirty dancin'..ну да всё равно потом чувство грусти и одиночества возвращается..но самый финиш это ночь...особенно после того,как я всё еще наивно жду,что вот опять,мелочь какая-нибудь да повторится(что именно,умолчу),а потом в очередной раз обламываюсь...и следующие минут 15 провожу у окна,в компании маленького медвежонка...