Ночью вроде как полагается спать,я же ночью начинаю о чем-то думать,причем довольно долго...вот просто время такое,как-то мысль конструктивней(ну по крайней мере у меня) да и честнее к себе становишься..
Сегодня вот мне стало интересно-а много ли людей,по-настоящему уверенных в себе? О себе вот я такого сказать точно не могу...Всё время находится то,из-за чего мне хочется сделаться незаметней,чтоли..вот на самом деле,надоело это всё. Конечно,я могу сделать что-то напоказ,сказать-ой,да вот мне!Да вот я! Да мне пох,что кто скажет! Да пошли они со своим мнением! и со стороны может показаться,что мне дейстительно все равно,уверенность в себе на 101 процент..НО! Но вот я буду делать что-то,говорить,внутренне содрагаясь...а окружающие-то чувствуют это...
Вот я заметила.что когда я не одна,ну с подругой,например,тогда мне действительно становится фиолетово,что там обо мне могут сказать,то есть неуверенности как-будто бы не было никогда,а в другом же случае... Блин,я понимаю,что надо как-т перестроить себя,но не могу..или же такая "перестройка" получается,но на очень не продолжительное время. Эх,вот помню,как полтора года назад мне помог Ваня(я к нему впервые пошла на хип-хоп). Он как-то умел вселить уверенность в других,рассказывал что-то,да так рассказывал,что ты будто переполнялся чувством такой самоуверенности,что впору делится...после я пока таких людей больше не встречала. А жаль.
У меня,кстати,сейчас такая система откуда-то взялась:периоды полной уверенности или периоды жуткого недовольства собой,ну плюс иногда нечто среднее. Вот летом у меня явно обострился период номер 2.
Познакомились с подругой с кучей народа,сложилась кампашка. О том,как знакомились,можно написать книгу(по-моему,я никогда не забуду об всех этих событиях=)) Ну потом,через какое-то время,парень один начал мне писать,звал погулять и проч.,писал,что я ему понравилась и так далее и тому подобное. Ну вначале я ему что-то отвечала(когда он писал дежурные вопросы),но начав про "давай погуляем",у меня мысли были только такие-ой,да как это,да блин,чем Я ему понравится могла,да бред это всё и целый список отнюдь не лестных отзывательств в свою сторону. И началось:а)погуляем? Ну,можно! Вот я только выздоровлю,а то сам знаешь,под какой мы ливень попали(дополню-я тогда правда болела);б) встретится? ну..нет! погода ужас! дождь то и дело,даж идти никуда не охото! Вот как наладится.тогда и поговорим;в)Да,ты прав.Наконец-то отличный день! Погулять? Извини,не получится,скоро ДР у бабушки,надо помочь(про "помочь" бабушке у меня продолжалось дня 3);г) Ладно,гости придут,мне делать нечего будет,и я могу выйти! (минут через 30)-ой,блин,мне так жаль,но меня не пускают=(Да,и не говори,козлы. Ну и так далее.
Потом,когда он стал еще и звонить,пришлось делать вид,что то я не слышала,то не смогла подойти.Потом просто игнорировала(вот вообще позор мне,ужасно себя вела...и вот ток недавно до меня это дошло). А мальчик-то симпатичный был,да даже пофиг,симпатичный или нет,главное.что прикольный=) Подруга такая-ну что,что не пошла-то? Ну я и начала.....-"оой,да нафиг мне это надо? да вот еще. Вот делать мне нечего больше,кроме как идти куда-то?!" Но это все опять-таки,показное.На самом деле,мне хотелось себя убить. Это вот сейчас я думаю-ну как вообще мне все эти мысли в голову-то прийти могли??? А тогда...
Один раз вообще начала на себя наговаривать,что вот,все плохо,да я вообще и опять длиннющий список нелестных слов к своей персоне,что даже мама не выдержала и сильно достаточно на меня наорала. Что,кстати,меня отрезвило.И от таких заскоков я излечилась.(и слава богу!!!) Потому что это реально отровляет жизнь!!! Умом я это понимаю,конечно,но окончательно избавиться от всего этого не могу(но я постараюсь=)) А вообще,я сама очень часто говорю кому-то-"Да брось ты!!! Да хватит так к себе придираться! Верь в себя! Да для кого-то ты и есть совершенство!" А сама же думаю-"А интересно,есть тот человек,кто бы так сказал про меня?" В общем,пора лечится=)
[262x213]