Настроение сейчас - блять...

я:

Ты че трубку не берешь?

Рома:

Пью

я:

ты когда нибудь остановишься?хотела прогуляться пойти... дома все грузит... на выходных предлогаю пить вместе.

Рома(спустя пару часов):

я хочу, чтобы эта бутылка стала последней. я спиваюсь. я все-таки неуклонно и верно спиваюсь. хорошо еще, что пока не постоянно, а запоями. стоит начать - не остановиться, а тут еще эта чертова депрессия. я просто проанализировал, что имею. ничего. всё подыхает. апокалипсис для одного человека. хорошо хоть пистолет готов и заряжен. я понял, что свой золотой возраст - студенческий и далее до 30 - прожил, когда мне было 16. всё. теперь мне крепкий тридцатник с хвостиком, у меня нет ничего и я не могу ничего хорошего сделать. а когда делаю - делаю только плохое. из меня льется одно сплошное дерьмо. потому что есть какой-то ступор, плева целки, которую я не рву - и не иду вперед. не знаю, почему не рву. может, сраная целка. может, просто боюсь. чего? убивать людей не боюсь, а итти вперед боюсь. нонсенс. возможно, потому что привык везде быстро становиться первым, а тут нигде не получится. бляяяяяяяяяя. бля. бля. я пытаюсь себя пересилить, хуячу, но это хуяченье - подготовительное, реального не делаю. жду. чего? у моря погоды? большего содержания алкоголя? хуя с гвоздями в дверях? не знаю. не помогает никакая психология, ни алкоголь, ни искусство, ни наркотики - ничто. ничто. всё идет к самоубийству. всё туда идет. а пока пью. потому что это проще всего для слабого чмошного человечка, который в свои 30 (похуй что паспорт говорит, я не им живу) не сумел сотворить из себя ничего. и даже похуй, если он сотворит в 50 (=30), это ничего не изменит. потому что жить я бля хочу и хочу щас бля жить сука, а не в 50, когда мне будет на всё похуй!!!!!! я хочу жить, но мне нечего жить. такое вот маленькое и неразрешимое противоречие. поэтому пистолет макарова ждет своего часа в ящике стола.извини, что я тебе всё это вывалил - ты была первой, кто попался под рукой. второй была бы Ксюшка, но у нее бля днюха сегодня, негоже совсем сие говорить.но со всеми бывает.

"Как говорят,инцидент испорчен,

Лодка любвиразбилась о быт.

Я с жизнью в расчете,

И не к чемуперечень

Взаимных болей,бед и обид.

Счастливо оставаться,Владимир Маяковский"

"и в пролет не брошусь,и не выпью яда,и курок не смогу над виском нажать

надо мною кроме твоего взгляда не властно лезвие ни одного ножа

Завтра забудешь, кто тебя короновал,

Кто душу цветущую любовью выжег

И суетных дней взметенный карнавал

Растреплет страницы моих книжек.

Слов моих сухие листья ли

Заставят остановиться, жадно дыша

ДАЙ ХОТЬ ПОСЛЕДНЕЙ НЕЖНОСТЬЮ ВЫСТЕЛИТЬТВОЙ УХОДЯЩИЙ ШАГ!!!!

Я не знаю, куда мне идти,

И бороться уже не могу

До предела слова упростив,

Допрядаю последний лоскут.

Как Христа, я себя облачу

В плащаницы невинную бель,

Под апостольной ложью причуд,

Буду долго висеть на кресте.

Ну а после случится ничто:

Я сгнию, как последняя тварь,

Обретя свой навеченный дом

В адском пламени с именем «рай».

всё.

я:

Рома!!! Давай уедем!!! я хочу уехать из города...хоть на несколько дней...хоть немного потешить себя илюзией что скоро скоро...чтото будет скоро...чтото непременно должно случиться и изминить жизнь...а них*я никогда не случиться!!!!и нет ничего глупее чем ждать какого то абстрактного чуда..А парадокс в том что и сделоть то тоже ничего нельзя!!!я ненавижу здесь все за то что все здесь ненавидит меня... несчастное наше покаление жалких одиноких людей... вокруг не осталось души...нет ничего теплого доброго вокруг...страшная штука жажда яркой бурной жизни и тотальное одиночество и пустота вокруг в одном флаконе... это убивает.. медленно по капле разрушая сознание...а вариантов нет!!! НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ ВНУТРИ!!!!Сегодня вечером вспоминала и записывала моменты когда мне было хорошо...действительно хорошо,легко и свободно...пыталась проанализировать что изменилось, что было тогда и что стало теперь... пришла к выводу что тогда это была илюзия... пустота... игра воображения... а теперь воображение вышло на пенсию...До поездки в Египет алкоголь и тусовки приближали меня к этому состоянию, но теперь уже не помогает...В начале сентября один человек мне сказал что у меня будет депрессия а потом либо я приду в норму(не знаю как и не знаю что такое норма)либо прыжок из окна. А Я ТАК ХОЧУ ЖИТЬ!!!!но именно жить, а не существовать...А по нпстоящему жить можно только с любовью в сердце...Так что Ром все нормально что ты написал... Надо выговариваться... Давай на выходных хотябы просто загород съездим...