Вот, я вернулась. Уже не помню сколько я тут не писала. Пару лет наверное точно уже прошло. И теперь решила снова начать вести свой дневничек)) Очень приятно было прочитать свои старые записи. Воспоминания нахлынули рекой. Удивляюсь тому, какие же яркие были переживания!
Многое изменилось за это время. А многое осталось по старому. Живу теперь на другом конце города от родителей, раз в неделю приезжаю к ним в гости, хожу гулять с младшей сестрой, только теперь не потому что надо с ней погулять, а потому что она выросла и нам стало интересно проводить время вместе, в среду защита диплома, стану типа умной, в июле получу диплом бакалавра. Забавно) А остальное, а что остальное? По сути ничего не меняется. Только переживаний таких ярких уже нет. Не будоражит уже сознание то что было таким желанным, новым, неизвестным. Да и то что будет тоже не будоражит, не кружит голову, не вызывает бури. Но при всем при этом, не менее интересным.
Руки опускаются, досмерти устала.
Я ему красивая, я ему хорошая,
А ему всё мало.
День за днём слоняется, к вечеру приходит.
Я ему домашняя, полуобнажённая,
Я его достала.
Несамостоятельный, грязный, неуклюжий,
Правда, привлекательный и чуть-чуть накаченный,
Мы с ним ночью дружим.
Ночью не ругается, ночью он хороший,
Он в ошибках кается, сразу раздевается,
Растрясает ужин.
Милые, любимые граждане-нимфетки!
Все сначала милые, все сначала нежные,
Дарят нам конфетки.
Будьте осторожнее и смотрите в оба
Они как-будто господа,
А мы — марионетки.
P.S. Не подумайте ничего) просто улыбнуло)
Даже не знаю с чего начинать) С утра или вечера? Так и не поняла когда же у меня сутки начинаются. Так как сейчас проходит за окном типичное утро, то и начну я тогда пожалуй с утра. Утро. Ломит руки. С носа сползают очки. Мне всегда за них страшно, что они упадут и разобьются об парту. Или я усну упаду и разобью их об парту. Проснулась я уже часа 2 с половиной назад от звонкой и надоевшей мелодии будильника на телефне. Еще минут 15 лежала с закрытыми глазами. Неподвижно. Потому что сил пошевелить рукой, ногой или хотябы пальчиком нет. Что уж там говорить про поднять голову с подушки. В корридоре шаги - сестра собирается в школу. На кухне кипит чайник. Булькает, фырчит, возмущается, что сейчас утро и всем лень его выключить. В голове со стоном появилась первая мысль:" Кто-нибудь, ну кто-нибудь! Будте так добры, принисите чашку ароматного ванильного кофе! а можно и не ванильного и даже можно не ароматного...но кофе.." Встала. А настроение очень даже ничего! На часах 9:15. Значит не опаздаю. Если потороплюсь канечно...Но это врядли. Метро. Смотрю в глаза парню сидящему передо мной. Мысленно прошу, ну уступи, ну дай сесть, ну пожалуйста...я почитать хочу...вздремнуть еще хоть чуточку... На следующей станции выходит его сосед. Пытаюсь сесть, но за моей спиной появляется грозный страж общественного порядка в метрополитене гроза уставшей молодежи и обуви великая и ужасная Бабка.Она отталкивает меня, покрывает страшной бранью за то что у меня появилась мысль присесть...ну да Бог с ней. Я и стоя почтаю. Чернышевская. Выхожу их метро. Гадкое серое утро.. Сверху капает, снизу капает... гадко.. бррр....опаздала на 20 минут... ну и ладно... началась пара. утро закончилось.
Настроение сейчас - блять...
я:
Ты че трубку не берешь?
Рома:
Пью
я:
ты когда нибудь остановишься?хотела прогуляться пойти... дома все грузит... на выходных предлогаю пить вместе.
Рома(спустя пару часов):
я хочу, чтобы эта бутылка стала последней. я спиваюсь. я все-таки неуклонно и верно спиваюсь. хорошо еще, что пока не постоянно, а запоями. стоит начать - не остановиться, а тут еще эта чертова депрессия. я просто проанализировал, что имею. ничего. всё подыхает. апокалипсис для одного человека. хорошо хоть пистолет готов и заряжен. я понял, что свой золотой возраст - студенческий и далее до 30 - прожил, когда мне было 16. всё. теперь мне крепкий тридцатник с хвостиком, у меня нет ничего и я не могу ничего хорошего сделать. а когда делаю - делаю только плохое. из меня льется одно сплошное дерьмо. потому что есть какой-то ступор, плева целки, которую я не рву - и не иду вперед. не знаю, почему не рву. может, сраная целка. может, просто боюсь. чего? убивать людей не боюсь, а итти вперед боюсь. нонсенс. возможно, потому что привык везде быстро становиться первым, а тут нигде не получится. бляяяяяяяяяя. бля. бля. я пытаюсь себя пересилить, хуячу, но это хуяченье - подготовительное, реального не делаю. жду. чего? у моря погоды? большего содержания алкоголя? хуя с гвоздями в дверях? не знаю. не помогает никакая психология, ни алкоголь, ни искусство, ни наркотики - ничто. ничто. всё идет к самоубийству. всё туда идет. а пока пью. потому что это проще всего для слабого чмошного человечка, который в свои 30 (похуй что паспорт говорит, я не им живу) не сумел сотворить из себя ничего. и даже похуй, если он сотворит в 50 (=30), это ничего не изменит. потому что жить я бля хочу и хочу щас бля жить сука, а не в 50, когда мне будет на всё похуй!!!!!! я хочу жить, но мне нечего жить. такое вот маленькое и неразрешимое противоречие. поэтому пистолет макарова ждет своего часа в ящике стола.извини, что я тебе всё это вывалил - ты была первой, кто попался под рукой. второй была бы Ксюшка, но у нее бля днюха сегодня, негоже совсем сие говорить.но со всеми бывает.
"Как говорят,инцидент испорчен,
Лодка любвиразбилась о быт.
Я с жизнью в расчете,
И не к чемуперечень
Взаимных болей,бед и обид.
Счастливо оставаться,Владимир Маяковский"
"и в пролет не брошусь,и не выпью яда,и курок не смогу над виском нажать
надо мною кроме твоего взгляда не властно лезвие ни одного ножа
Завтра забудешь, кто тебя короновал,
Кто душу цветущую любовью выжег
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек.
Слов моих сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша
ДАЙ ХОТЬ ПОСЛЕДНЕЙ НЕЖНОСТЬЮ ВЫСТЕЛИТЬТВОЙ УХОДЯЩИЙ ШАГ!!!!
Я не знаю, куда мне идти,
И бороться уже не могу
До предела слова упростив,
Допрядаю последний лоскут.
Как Христа, я себя облачу
В плащаницы невинную бель,
Под апостольной ложью причуд,
Буду долго висеть на кресте.
Ну а после случится ничто:
Я сгнию, как последняя тварь,
Обретя свой навеченный дом
В адском пламени с именем «рай».
всё.
я:
Рома!!! Давай уедем!!! я хочу уехать из города...хоть на несколько дней...хоть немного потешить себя илюзией что скоро скоро...чтото будет скоро...чтото непременно должно случиться и изминить жизнь...а них*я никогда не случиться!!!!и нет ничего глупее чем ждать какого то абстрактного чуда..А парадокс в том что и сделоть то тоже ничего нельзя!!!я ненавижу здесь все за то что все здесь ненавидит меня... несчастное наше покаление жалких одиноких людей... вокруг не осталось души...нет ничего теплого доброго вокруг...страшная штука жажда яркой бурной жизни и тотальное одиночество и пустота вокруг в одном флаконе... это убивает.. медленно по капле разрушая сознание...а вариантов нет!!! НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ ВНУТРИ!!!!Сегодня вечером вспоминала и записывала моменты когда мне было хорошо...действительно хорошо,легко и свободно...пыталась проанализировать что изменилось, что было тогда и что стало теперь... пришла к выводу что тогда это была илюзия... пустота... игра воображения... а теперь воображение вышло на пенсию...До поездки в Египет алкоголь и тусовки приближали меня к этому состоянию, но теперь уже не помогает...В начале сентября один человек мне сказал что у меня будет депрессия а потом либо я приду в норму(не знаю как и не знаю что такое норма)либо прыжок из окна. А Я ТАК ХОЧУ ЖИТЬ!!!!но именно жить, а не существовать...А по нпстоящему жить можно только с любовью в сердце...Так что Ром все нормально что ты написал... Надо выговариваться... Давай на выходных хотябы
Настроение сейчас - тоска.... снова тоска.... и пустота... безграничная пустота...
ты смеешься надо мной
разрезая немоту ночи
в моих глазах наверно боль
терпеть которую нет мочи
слеза застыла на реснице
на лице кристаллом лунным
дрожит готовясь вниз скатиться
уйти в моря с прибоем шумным
стоишь и смотришь сверху вниз
надменным взглядом убивая
а в волосах играет бриз
как демон искрами кидая...
P.S. посвящается самому любимому глупому безжалостному но все же лучшему мужчинке...
P.P.S. Танцуя с дьяволом слушай музыку
даже в старой компании не чувствую теперь себя среди друзей.. страшно... когда тебе некому доверять...может я старею? ха ха в 18 то лет... больно когда близкий тебе человек удаляет тебя из списка друзей в контакте( и все вокруг становиться пустым и не нужным... ты один и значит одинок, не смотря на то что ради близких делаешь все. И всегда была открытой доверяла слушала чужие тайны потому что все знали что дальше меня они не пойдут... Была ласковой нежной и теплой... А теперь оказалось что я неадекватна, мешаю жить, и вообще дура дурой...что плохого я ему сделала??А он щас сидит в соседней комнате... Короче мы расстались так же внезапно как и начали встречаться...(((ловлю глазами каждое его движение готова простить все обиды которые он мне причинил, лишь бы быть рядом.. Ждать его в гости на ужин на утренний кофе, кататься с ним без прав на маминой ммашине, ходит по городу ночами пешком,будить его утром поцелуем в ушко)))да много чего... просто быть в списке его друзей в контакте... Его глаза, его ресницы губы руки/они не прекрасны нет отнють/но так горяче любимы... а особенно голос от которого все внутри стынет и переворачивается.....
Все так странно...я вернулась.. устроилась на работу...готовлюсь к пересдачам.... все своим путем идет... а ничего удовольствия не приносит... потому что... Где он? Он говорит что он устал... что у него нет сил...замкнулся закрылся и не хочет видет меня...так радовался когда я приехала, а теперь....Теперь все... Отказывается мне помочь в каких то пустяшных мелочах которые не займут не времини ни сил... просто потому что "не хочу"....мне обидно....
босыми ногами по мокрому блеску
цепляясь пальцами за пыль облаков
пытаюсь понять где же мне место
среди людей иди волков?
Хнык хнык...
Хочу в Питер((
Домой... А можно и не домой. но в Питер... Где жизнь течет горным трезвящим ручьем..
Где нельзя и дня провести спокойно лежа перед телевизором...
Хотела 20 го приехать, уже купила билет... А мама почуяв что то изъяла паспорт причем так что я не знаю где он.......
К Жене хочу... Соскучилась........
А еще спасибо тем кто остался моими Пчелками:)) Особенно Юле за сообщение:)))
Прошу у всех прощения за столь долгое мое отсутствие.... жизнь бьет ключом и жаль что все по голове:))) сейчас пишу курсовую которую нужно было сдать неделю назад...В универе полный аврал... Но это все разрешимо /я надеюсь/... наконец то добилась своего...теперь с гордостью могу сказать что я девушка Евгения Юрьевича, о котором так много писала....3 месяца ожидания... з месяца рядом без надежды на взаимность..НО!!!!чудеса иногда случаются:)))Теперь строим планы на лето:))) это такое счастье жить с любимым одной на двоих жизнью, делить все на двоих, все радости и неприятности напополам.... и сердце у меня теперь не разбитое...А все кто был у меня в это время это так чтоб поменьше думать о нем...никто не смог его заменить... и надеюсь замены искать больше не придется:)))
[525x700]
третий день болею:(((((Лава богу сегодня хоть температуры нет наконечто....А то в четверг домой пришла с универа померила температуру а у меня 39!!!!Дакого у меня с детства не было!!!!вчера держалась температура 38 причем нечем не сбивалась...
очень не вовремя заболела потому что как раз на этих выходных должна была решиться моя поездка в Москву. Если конкретнее то сегодня я должна бвла встетиться с координатором группы купить билеты и подготовить матерьял...вчера расстроеная звоню Жене с просьбой мне помочь и съездить мне за билетом.Он согласился пообещал вечером заехать ко мне за деньгами и паспартом.потом пару раз звонил еще,спрашивал как я себя чувствую что мне привести вопчем сама любезность...Гдето пол одинодцатого захожу вконтакт и он онлайн.Пишу сообщение типа я тебя жду.в итоге он ко мне так и не приехал со словами типа для визитов уже поздно и вообще привыкай в жизни бывают обломы......До сих пор зла.
Но Билеты я все таки купила!!!7го вечером выезжаю в Москву!!!!!!!УРА!!!!!!!Сбылась мечта идиота!!!!!Сережка надеюсь с тобой встретиться!!!
Я сегодня в Экономисс учавствовала!!Эо конкурс девушек на нашем факультет:))))Сегодня был фотокастинг:)))фотки выложу потом:))))))
Мне даже смешно уже писать об этом!!!!!!!!Ржу нимагу!!!!!!!!!!
Вчера была в автошколе.занятия заканчиваются в 9.Договорились с Мишей встретиться.Ок.
прихожу к метро.Он стоит меня ждет.весь замученый уставший без сил еле еле стоит.пошли с ним сели на скомейку.спрашиваю:
-ты бы домой поехал лучше,а то ты мне живым нужен.
-нет.поговорить нужно.
-говори.
-я не могу ни с кем встречаться.мне тяжело.я должен быть свободен.один.любые лтношения меня обременяют.
пожала плечами.длиная пауза.
-ну скажи мне в оивет что-нибудь.
-И что я тебе отвечу?ты свободен.
-ну скажи что ты убить меня хочешь.
-нет. не хочу.
в итоге мы с ним еще часа полтора гуляли, болтали смеялись...я поразилась своей выдержке.когда душа рыдает в голове вертиться всегоь две мысли ЗАЧЕМ?? и ОПЯТЬ!!!!!я могла с ним нормал ьно общаться, че то рассказывать изображать что мне пофиг и весело!!!Зато когда в метро села тут шоу и началось..Рыдала от чернышевской до электросилы потом н аЭлектросиле вышла и домой уже пешком пошла...Наревелась еще с утречка немного похныкала.......
С папой утром опять поругалась.Я на него уже просо внимания не обращаю.Рагьше так переживала из за каждого сказаного им слова а теперь уже наплевать.просто игнорирую...у подруги лучшей проблем много...За нее переживаю........
вопчем как обычно весело живем!!!
Ноги вчера убила себе окончательно!Но это было клева!!!!я впервые в жизни с парнем ходила по магазинам:)))Забавно:)Я до сих пор под впечатлением:))))Купила себе брюки полосатые, рубашку в клеточку и ШЛЯПУ тоже полосатую:))))И мишке купили джинсы с афигенным вельветовым пиджаком!!!!
Настроение сейчас - прет
ну лан, так уж и быть:))))Я пожалею ваше время и глаза:)))и не стану писать о том как меня грузило и перекрывало и на тему Жени. Неужели я теперь буду не одна!!!!
неделька выдалась напряженной. Меня грузило не по детски со слезами и глюками...Ночью как то проснулась и мне показалось что он лежит рядом....Ну это так к примеру...За среду и четверг посетила три компании. причем результативно только одну...бегаю бегаю бегаю.....Но е мае, ничего не хочется!!!
Как хе это здорово когда тебя ктото целует....млин.... в понедельник ездила в политех играть в мафию..туда меня позвал лучший друг антона(тот с которым я пыталась мутить осенью)...Вчера с ним встретились в бильярде:))))там правдв и женя был вместе с любовью всей свей жизни екатериной:)))А потом мы с мишей пошли гулять, точнее мне нужно было на вокзал человечка проводить и денежку в москву передать. но я опоздала:)))))потом сидели на вокзале:)))Ха звучит забавно,романтическое свиданье на вокзале:))))хаха
А сегодня мы с ним едем по магазином:))))хочу себе купить черный плащь,сапоги, рубашку костюм черный и желательно уложиться в 3000:))))))Посмеялись:)))))
Клева!!!!!!У меня наконецто хорошее настроение!!!!!!!
Моя жизнь последнее время напоминает мне сериал с дурным и тупым сюжетом......Смотреть скучно и с героями происходят вещи абсолютно глупые и безсмысленные......
чтоб стало более ясно очем я пишу опишу последние 2 дня......
в четверг.....я съездила устроилась на работу....потом с Женей встретилась.....очень мило посидели в Кофехаузе...я опаздала в клуб но это ерунда......На ночь оставаться не планировала.....продала билеты....потом меня запрягли стоять на входе со списком...там встретила лучшего друга Жени...часа в 2 ночи меня отпустили но домой ехать мне уже естественно не резон...осталась там...нашла тимика.....он решил меня расслабить и напоить.....вобчем водка пиво и текила и мне уже ничего не надо.... Пробыла в клубе до утра......часиков в 7 была дома.... поспала пару часов.......
на следующий день. Сходила на выставку купила там подарок Кате и поехала к ней на ДР...По дороге мне позвонил женя пригласил пойти с ними погулять....замечательно....приехала поздравила Катюшку. часиков в 9 я оттуда ушла приехала к Жене..попили кофий:)сидели чето прикалывались друг над другом, стебались потом это плавно из шутки перетекло в оскарбления....в итоге Женя встал и ушел....Я знаю что я дура....ужасно обидно когда портишь все своими руками....
Иду к метро домой ехать....грустная, слезы на глазах....встретила знакомого хорошего из универа....Как раз с ним поговорить надо было....Пошли опять пить кофе....Опаздала на метро....Гдето до часу сидели в кофейне...потом пошли к нему домой...по пути зашли друга его навестили.....взяли пива.....
Пятикомнатная шикарная квартира!!!!!!Камин....мы с Ромой его разожгли и сидели в мягких креслах смотрели на огонь пили пиво курили сигарилы и болтали о жизни...прошлое вспоминала будущее планировали и тд....часа в три звонит папа...
-и где ты????
- у Кати сплю...
-Что???!!!!!
-Сплю!!!
-Где она живет я тебя встречу????
-эээээээээээ.....
ну ишо и с папой поругалась.....
сейчас сижу дома.....Катя мне не перезванивает, Артур сбрасывает, Женя трубку не берет, Рома на дачу уехал....Замечательно....
и еще сегодня с Жененой подругой утром говорила...Интересную вещь она мне сказала........в субботу те сегодня у Жени с кем то свидание:)) На вопрос почему свидание не со мной он ответил "Ну ты же видела что на Др было.." Так что в растеряности что делать......
ужасное ощущение когда просыпаешься и понимаешь что ты никому не нужен.....
А я нытик!!!!!! Женька позвонил!!!! Сейчас еду с ним встречатьс!!!!А потом в клуб!!!!!ГЫ!!!!!!
Грустно чего то и одиноко.........Сейчас сижу одна в Идеальной чашке.....
Еще несколько дней такого мороза и я брошу курить.....На улице руки из карманов страшно достать,не то чтоб идти и курить....А курю я медленно.......Ну не в этом собственно дело....
Собираюсь ехать на Литовскую.....Устраиваться на работу:))))Гы:)))))У меня определенно комплексы....Мне кажется 18ти летнюю девушку с ростом 146 не возьмут работать официанкой.....Чуть чуть волнуюсь.....
К волнению еще добавляется чувство утраты и осознания себя сволочью.....А сволочь ли я????Вернее такая уж я сволочь какой себе кажусь????Совесть злая штука....Ну если я не люблю точнее люблю другогоВиновата ли я???Наверное да....В том что позволила себе влюбиться в другого...А может и нет....Просто не хватает его внимания.....Ему абсолютно пох на меня.....
Нам ведь девушкам нельзя давать забыть о себе...А он дал....И тут вдруг появился старый знакомый высокий с голубыми глазами блондин всегда в пиджаке и галстуке....общительный умный активный итд.....
Вот теперь сижу одна.....