Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение

Инструкция ..

Как правильно чуваку подъехать к знатной (ну или какой попроще) гёрл ..

Раздел Первый - Подготовительный

1. Вымыть чисто голову и всё другое (Обязательно, ибо мимолётный запашок тракториста навсегда закроет путь к телу этой дамы)
2. Натереть подмышки душыстым роликовым дезодорантом (Погущще, пусть впитается, пока вы подготавливаетесь дальше)
3. Очистить кеды (обувь) от вчерашних грязевых ванн
4. Надеть яркую одежду (пусть все понимают, что у вас наступил праздник)
5. Выкинуть из головы задумчивые свои проблемы (Бикоз тёлка сама вам на 90% начнёт исполнять арию - жизнь суровая штука и чтоб вы оба не выделялись из толпы гафт-циолковскими лицами)
6. Пшыкнуть в шею немного одеколона (Лучше дорогого)
7. Найти побольше денег (Помните, что важные четверостишья на первой встрече не прокатят)
8. Рассмотреть два-три разных варианта свидания, чтоб в случае возникновения Паузы (про Паузы читаем ниже) вам не сидеть на парапете метро и не вытуживать из себя свадебные путешествия местного масштаба под зевки спутницы
9. Наденьте торжественные трусы, желательно, чтобы ваше хозяйство смотрелось в них впечатляющим и бескомпромисным аргументом
10. Расправьте плечи перед зеркалом, запомните такой образ и старайтесь за него держаться
11. Положите в карман две пачки жевачки с ментолом
12. Постарайтесь закачать в трубку рингтон той музыки, которая имеется у дамы (Пригодится сто процентов, если нет такой возможности, рингтоньте любую хуйню, которая в данное время самый хит на МТВ)
13. И так, вы готовы, теперь смело выдвигайтесь за пол часа до встречи к условленной станции метро, чтобы купить (Обязательно) букетик из трёх роз ярко красного цвета (лучше пять, но не больше, т.к. вы должны подчеркнуть свой независимый "ибонех", несмотря даже на ваше густое желание побыть её спутником на три дня
14. Ещё раз взглянув на себя в зеркало снизу доверху, бодрым шагом жеребца (сутулые - это аутсайдеры изначально) скачем на место встречи


Раздел Второй - Ожидание у метро

1. Прикупив цветочков (особо не торопитесь, т.к. девушка на 300% опоздает минут на 15-40), встаньте на не самое видное место, но чтоб вам чётко был виден выход. Т.е. чуток сбочка
2. Не вытягивайте тревожно свою шею в выход. А то при внезапном появлении девушки, вся ваша подготовительная репитиция у зеркала с рассутуливанием тела пойдёт насмарку, ибо при выходе, взгляд девушки однозначно упрётся в ваш взор некормленной три дня собачки-джульки и всё пропало, вас распечатали как рекламный конверт. Вы на поводке .
3. Держитесь немного даже вальяжно, неспеша расхаживая с букетиком вдоль стены метро (ноги только сильно не взбрыкивайте), всячески показывая, кто есть хозяин ситуации. Лучше всего представить себя каким-ть киногероем и стараться ему подражать
4. Но, не забывайте зорко поглядывать на выход, чтобы заметить девушку обязательно первым.
5. Важно - не смотрите вы на жопы и фигуры других девушек. Т.к. если засекут ваш взгляд на чью-то пухлую ягодицу, вам придёт моментальный пиздец
6. И так, похоже ваша ненаглядная высунула ногу из метро и вам надлежит тот час же достойно двигаться в её сторону

Раздел Третий - Первые мгновения встречи

1. Вы ловите её взгляд и неотрываясь от него, идёте к ней, несмотря на всю толпу
2. Букетик держите перед собой, чуть наклоня бутонами по ходу движения
3. На вашем лице (взгляд так и не отрываем - важно) должна быть изображена самая лучезарная улыбка на какую только имеется возможность вашей мимики
4. Вся ваша фигура должна изображать порыв, похожий на встречу из передачи "Найди меня"
5. Приблизившись энергично к даме, остановитесь в полуметре, с лёгким поклоном вручите цветы и произнесите громко с улыбкой: "Здравствуй, Анжэла, я очень рад тебя видеть. Ты таак замечательно выглядишь" ..
6. Продолжаете смотреть на девушку, слегка разворачиваетесь и отводите её от толпы (Если дама позволяет, возьмите её под локток, но именно на время манёвра отвода)

Раздел Четвёртый - Решительный .

1. Пока вы отводите девушку, у вас есть время внимательно рассмотреть весь её гардероб. Старайтесь запомнить приблизительно 10 вещей в её одежде, фигуре, макияже, причёске. А лучше 20-25
2. Как только вы отошли в спокойное место, сразу же начинайте откровенно льстить. Льстите без остановки минуты три, подчёркивая и восхищаясь каждой мелочью в одежде, т.к. девушка без сомнений старалась перед свиданием у трильяжа, продумывая каждую мелочь одежды и вы просто обязаны отметить её старания
3. Если девушка выглядит откровенно неблестящще, всё равно отммечайте её кофточку, рисунок на платке, пуговки, заколки и т.д. ..
4. Обязательно подчеркните стройность фигуры, достигнутой благодаря её стилистическим стараниям
5. Лёгкий румянец смущения, будет вам сигналом к тому, что пока стоит тормознуть с восхвалением вашей спутницы
6. Закончив первый Акт встречи, вы предлагаете девушке один из своих припасённых вариантов, например, проследовать в Кафе.

Раздел Пятый - Более близкое знакомство

1. По пути в кафе ведите себя как друг Шарапова, дайте девушке выговориться
2. Слушайте с интересом, как самого себя. Задавайте такие вопросы, на которые ей очень хотелось бы вам ответить
3. Всё время улыбайтесь. Показывайте всем видом СЕРЬЁЗНОЕ и РАДУШНОЕ отношение к девушке своей мечты. Но не переигрывайте. " Ааа", ""Да,да,да,даа","так, так, так, так, так" "Нуу, конечно же" и прочий речевой мусор старайтесь озвучивать не часто
4. Кафе должно располагаться не далее 10-ти минутной ходьбы или езды, что бы не затянулся Дебют.

Раздел Шестой - Момент Истины

1. Важно - девушка в кафе, это уже совсем другая девушка. Тут надо понимать то обстоятельство, что вы , в принципе, ей немного понравились, т.к. если было бы по другому, она вам прям у метро сообщила бы: "Извини, Валя, мне срочно пришла смска в метро и надо забрать прям сейчас курсовую"
2. Девушка, взявшая меню понимает уже где-то, что она соглашается на ваш второй (цветы-первый) подарок-подношение в виде Еды
3. В кафе ведите себя непринуждённо, не суетитесь, даже если девушка начинает тыкать во все Морепродуктовые места. У вас есть ещё манёвр подравнять балланс, например, на более недорогих напитках или частоте их употребления
4. Если ваш сегодняшний бюджет солидный, лейте в неё больше коктелей
5. Во время ожидание заказа, расскажите нмного о себе, стараясь исключать ваши героические любовные похождения, непримянув вскольз заметить, что вы на данный момент Свободны и желаете найти ту единственную, которая стала бы вашей надёжной спутницей
6. Впитав такую информацию, если всё идёт удачно, в какой-то момент начнёт играть роль той самой единственной (смайл)
7. Выясните, чем увлекается Дама и чуток попозже поведайте о себе, ровно столько же и плюс чуток побольше. Например, если девушка любит Бодрум, скажите, что вы обожаете Бодрум, но собираетесь посмотреть и Анталию-Белек. Если девушка любит Монолыжу под Дмитровым, то вы обожаете горные лыжы в Пятигорске. А если она любит кошек, то скажите, что вы всю жизнь мечтаете завести кошку.
8. Вдруг ваш разговор не вяжется. Девушка не пьёт вообще и про всё поговорили. Тот час же заполняйте Паузу новыми хвалами её умением одеваться. Подчёркивайте до второго румянца любую мелочь и детали её одежды, аксессуаров.
9. По степени поедания коктейлей, вы уже можете сделать пару комплиментов насчёт фигуры. Даже если копчик Дамы чиркает по асфальту, всё равно отметьте длину её ног. Вам возможно не поверят , но дополнительный Балл вы на свой счёт запишете ..
10. Старайтесь делать информационную разведку о сути девшушки именно в кафэ. Это единственное место, где у вас есть время и возможность всё для себя решить на счёт будущего.
11. Будьте очень внимательным. Вас то же сканируют.
12. Самое страшное - Паузы
13. Как только возникают Паузы - вы тут же про перламутровую пуговку. Как только намечается момент, когда не о чем говорить, не выдавливайте из себя ерунду, а снова щедро вваливайте про серёжки и бусики
14. Во всяком случае, даже если вы не потяните на "Моск", то ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ и РАДУШИЕ будет оценено не меньше
15. Поддав порции три-четыре, не смотрите на жопу официанток. Вынужден ещё раз об этом говорить , т.к. вы сразу будете записаны в Предатели.
16. Оказывайте Даме знаки внимания постоянно. Что-то там подкладывайте пепельницу поближе, отодвигайте стул, когда она соберётся в туалет и т.д.
17. Смотрите уже более естественно, но всё врмя в глаза, не отвлекайтесь ни на что от Объекта.
18. Во время расчёта оставьте хороших чаевых

Раздел Седьмой - Результат

1. Главный результат, это +1 ступень на следующую встречу
2. Вполне возможно, что уже и после этой вы ей влупите, но, как правило, влупляют на второй-третьей
3. Всё зависит от того - для именно какой цели нужна вам была эта встреча

Раздел Восьмой - Общие Знания

1. Девушки любят больше Перцев, чем Амёб
2. Каждая девушка мечтает о семье
3. Каждая девушка хочет быть богатой
4. Каждая девушка хочет быть счастливой
5. Каждая девушка хочет быть как за каменной стеной

Вобщем делайте выводы, патцаны и успехов вам в этом непростом деле - Делать всё Правильно ..

ай лавзис гейм ..