[336x352]Настроение сейчас - Ностальгия по счастью...

Старые воспоминания…только теперь, спустя два года, я понимаю, что очень изменилась…я могу с твёрдой уверенностью сказать, что «всё что ни делается – всё к лучшему»…ты кардинально поменял меня…изменил мою жизнь…моё отношение к жизни…к людям…
Вспоминая наши встречи, теперь не плачу…но внутри меня всё ещё живут какие-то чувства…улыбаюсь…смеюсь…искренне…ведь это было так прекрасно…и как я не понимала этого раньше?...почему спохватилась так поздно?…до сих пор не могу понять…наверное так должно было быть…
Я знаю, что больше никто…никто и никогда не скажет мне тех слов, что когда-то говорил ты…и от осознания этого они становятся бесценны…
Помню, как ты целовал меня в лоб, а я смеялась и упрекала тебя в том, что так целуют покойников…а ты улыбался, обнимал меня нежно своими сильными руками и говорил на ушко: «Дурочка, не как покойника…как ребёнка…» А я улыбалась…
Помню, как называл меня хозяйкой своей квартиры…как кормил меня после учёбы…как, вроде бы в шутку, а вроде бы всерьёз, предложил мне остаться жить у тебя…как я рассмеялась и перевела всё в шутку…
Помню, как однажды, когда уже приехало такси и я хотела пойти собираться….ты обнял меня крепко, но так нежно и сказал тихо: «Не отпущу» А я…что уж говорить, я вела себя глупо…смеясь: «Куда ты денешься?» вырвалась из твоих объятий…и ушла…
Помню, как я дразнила тебя поцелуем…а потом ты схватил меня, держал мои руки, чтобы я не могла оттолкнуть тебя или как-нибудь увернуться и целовал меня…я говорила, что у тебя нет ни стыда, ни совести, а ты отвечал: «Зато у меня есть ты!»
Помню, как ты пытался разбудить во мне ревность…когда тебе приходили смс-ки, на мой вопрос: «Кто там тебе пишет?» Ты отвечал: «Любовница»…наверное, тем самым хотел, чтобы я хоть в шутку, но закатила тебе «сцену ревности», показав своё небезразличие к тебе…но я лишь улыбалась: «Разве у тебя есть жена, чтобы была любовница?» Ты говорил, что жена стоит сейчас рядом, а я ухмылялась, делая вид, что не слышала твоих слов…
Помню как, укутавшись в одеяло, посреди ночи шла на кухню…курить…хотя курить и не хотелось…и ты вставал и шёл за мной…я стояла и смотрела в окно…ты обнимал меня и стоял рядом…молчал…
Помню, как ты называл меня маленькой, и я постоянно бесилась от этого…как говорила, что ты – старикашка…всё в шутку…такое ощущение, что ничего серьёзного я вообще тебе не говорила…
Помню, как мы были у тебя на даче и пошли с ребятами прогуляться по окрестностям и заодно сходить к озеру…а перед озером было болото…я сказала, что не хочу промочить ноги и пойду обратно…и тогда…ты без вопросов, уговоров, подхватил меня на руки и понёс через болото, проваливаясь почти по щиколотку…я тогда не понимала всей романтичности твоего поступка…и когда ты перенёс меня обратно, я сказала тебе спасибо и поцеловала в щёку…небритую…как всегда…
Помню, как мы грелись у «болгарки» после трехчасового разговора на улице…как я сидела у тебя на коленях, ты обнимал меня…целовал щёки…шею…и на вопрос друга о моём возрасте закрывал мне рот ладонью, улыбался и говорил: «Мало…»
Помню, как засыпала в твоих объятиях…как лежали в темноте…молчали…ты гладил мои волосы…а я практически спала…как лёжа на твоей груди слушала биение твоего сердца…как ты держал мою ладонь в своей горячей ладони…как брал меня на руки и укачивал словно в колыбели…как маленького ребёнка…
А я такой и была…я действительно была маленькой…слишком…для тебя…
Быть может, если мы встретились бы не тогда, а сейчас…я не отпустила бы тебя…но что теперь говорить…что было то было…и ничего не поделаешь…
Знаешь, иногда у меня возникает непреодолимое желание увидеть тебя…услышать твой голос…просто поболтать с тобой обо всём…повспоминать прошлое, быть может ты и не помнишь всего этого…узнать о твоём настоящем…жаль, что это невозможно…