Общались с другом, заикнулся о ли.ру, вспомнила, что у меня тут дневник так-то)))
Интересно, меня кто-то ещё читает?
Ну вот, решила написать...почитала последние посты - охо-хо-хо-хо итоги 2012....офигеть...хотела свадьбу в пятницу 13г, а получилась в пятницу 15го)))
немного об изменениях:
1. вышла замуж+ 15.04.2016 г.
2. сменила место работы (после 4х лет каторжного труда)
3. сменила 4 места жительства (с будущим настоящим мужем)
4. завела собаку
5. съездила в настоящий отпуск
6. получила вод. удостоверение
7. сменила машину с 2110 на чери тиго

много по мелочи можно перечислять.....но главное - я ещё жива))))
сейчас есть ноут, поэтому, скорее всего, буду писать сюда чаще)

Мне кажется, иногда я записываю что-то в дневнике (не важно в этом или в тетрадке), чтобы попросту не забыть важное для меня на данный момент чувство, событие, чтобы однажды, я могла прочитать и вспомнить, что это было...

Наверное, в эти моменты я представляю себя старой, склеротичной старушкой, раз меня посещают такие мысли...

Но всё же...иногда, перечитывая некоторые записи, я понимаю, что это были реальные события моей жизни, а не придуманные сюжеты в голове...порой поражаюсь - неужели такое было? Как я могла забыть такое?...

Наверное, поэтому до сих пор и пишу...

Стало любопытно...вспомнила про дневник, почитала, н-да...из раза в раз - одно и тоже, только другими словами...забавно...посмотрела по датам - ужас...раз в пол года запись - вот это да...я снова перешла на бумагу...может, просто боюсь выкладывать сюда свои переживания, как-будто повзрослела и все хорошо :)
Читала ленту, многие подводят итоги пошедшего года...ну что ж, пожалуй, и я попробую...
2012...
Начался год с того, что я зарегистрировалась в качестве ИП и мы с двумя моими подружками начали свой бизнес (которому в наступившем году придет конец,но это не страшно:)
В феврале, наконец-то, подругу выдала замуж :)))
В апреле рассталась с молодым человеком, с которым жила почти 4 года...
В мае свершилось чудо - я съездила в мини-отпуск в Архангельск с другом, выехала из Мурманска 1 раз за 3 года, по-моему...
Еще за последние пол года, я неплохо похудела...наконец-то на весах стали появляться заветные цифры :)
На протяжении всего года, была масса приятных встреч и знакомств...цветы, подарки, все то, чего я так долго ждала от своего бывшего...

В принципе, ничего особенного не произошло...планов на будущий год не хочу строить, чтобы потом не расстраиваться...понятно,что они есть где-то в голове...

 

Бардак...мысли  путаются и запинаются друг об друга...и вроде бы ни о чём не жалею...нет! Не "вроде бы" - а не жалею! Но всё равно какое-то гнетущее состояние...всё это из-за неопределенности...неизвестности...Что сейчас? Что будет завтра? Что будет через год?

У меня, по моему жизненному плану, 4 этапа:

1. Окончить Университет!

2. Устроиться на работу!

3. Выйти замуж!

4. Родить ребёночка и жить счастливо в браке!

Я уже назначила дату следующего этапа - 13 сентября 2013 года. Потому что хочу свадьбу в пятницу 13-го, а до следующей недели свадьбу организовать не успею, вот такое дурное желание...в общем у меня есть год, чтобы найти будущего мужа, иначе придёт конец света...

 

 

Не стоит чувствами людей играть,

И тратить время понапрасну зря…

Зачем кого-то выбирать…

Нужно быть с тем, кто выберет тебя…

[440x700]

[398x640]

Есть ли любовь? Кто что вкладывает в это слово...?
Кто-то считает, что она существует, кто-то открещивается и полностью отрицает её существование...может, потому что никогда не испытывал это чувство?...
Кто-то говорит, что любовь, как в сказках, одна и навсегда....а кто-то, что она многолика и множественна в течении жизни...
Есть родительская...дружеская...платоническая...физическая и т.д...смотря по какому признаку дифференцировать...а есть ли?...это скорее риторический вопрос...не требующий ответа,т.к. для каждого он свой..
 Можно ли любить двух людей...двух мужчин или женщин...одновременно...одинаково сильно...так, чтоб не было возможности выбрать между ними...?
 Кто верит в любовь, к тому, вероятно, она приходит...а кто-то не верит...и ведь это не значит, что он не может изменить своим правилам, своим убеждениям...вдруг, случится так, что она есть и она придёт...ворвётся в его жизнь...он тут же поверит...но если кто-то верит в неё, а она не приходит?...тогда и вера угасает...появляется разочарование...и уже не хочется верить...
 "Бабочки в животе", учащённое сердцебиение...это волнение, переживание, выброс адреналина в кровь...нет определённого понятия термину "любовь"...каждый трактует по-своему...или же отрицает вовсе наличие данного феномена...

Настроение сейчас - Решительное

Знакомый заголовок...вот решила, надо менять себя, а там и окружение поменяется...
Решила - буду худеть...не то чтобы хочу стать анорексичного вида девушкой – нет, просто хочу достичь своего «идеала», чувствовать себя комфортно…а то вдруг выдастся возможность зимой съездить погреться куда-нибудь, раз уж летом мне так и быть предстоит пробыть в промозглом (порой конечно тёплом) Мурманске…хотя возможности искупаться я не упущу)))
Я чувствую, вот сейчас стану выглядеть так, как хочу! И работа найдётся сама собой, буду чувствовать себя уверенней, и в личной жизни тоже появится что-нибудь приятное, а может какая-нибудь новая волна…и стихи попрут…наверное :)
Не могу уже сидеть дома, мне кажется, мои мозги атрофировались уже…
Завтра на собеседование, понятия не имею на какую должность))) я отправляла кучу резюме, сегодня позвонили, пригласили, мне было неловко спрашивать, раз отправляла, значит меня устраивало.
В общем завтра всё узнается…
Хочу…хочу…хочу…
Денег зарабатывать, ни от кого не зависеть!

[700x500]

Так больно…как будто бы внутри всё разорвали…растащили мельчайшие части в разные стороны…распихали по карманам…на память…и вот…от меня ничего не осталось…но всё ещё болит…все эти маленькие частички меня…всё ещё отдаются болью в моей голове, которая осталась со мной…в которой осталась я…моё единственное неприступное убежище…ведь сердца больше нет…
Прости, от моего сердца тебе уже ничего не осталось, только пустое место с белым рубцом…растратила…раздарила…разворовали в конце концов…
В тот момент, когда каждый забирал с собой кусочек моего сердца, никто не думал, что он может быть последним…даже я…думала, что его хватит на всех…на все мои ошибки…но видимо я, не заметив, исчерпала его лимит…

Хочется плакать…рыдать в подушку…как раньше…кричать и винить во всём судьбу…но нет…чего-то не хватает…не плачется…не кричится…как будто «перепрошили» и удалили ненужные файлы, так мешающие в прошлом и так необходимые сейчас…а может…может пришло осознание того, что слезами делу не поможешь?...может просто понимание бесполезности данного действия…?...всё снова так сложно…

Я ненавижу себя за то, что мои мысли – будто написанные в книге слова…слова, написанные не мной…они рождаются в голове, как будто кто-то стучит по клавиатуре печатной машинки своими быстрыми и неугомонными пальцами…а я лишь читаю эти буквы, соединяя их в слова, далее в связные предложения…и принимаю их за свои мысли…
А как же тогда объяснить, что то, о чём я никак не хочу думать, так и лезет в мою бедную голову?...Как будто кто-то силой заталкивает эти дрянные мысли, сбивая все преграды на пути, которые я воздвигаю,…срывая все замки, открывая все двери, даже не подбирая ключ…
 

[272x450]

Наверное, я просто устала...
Иногда такое бывает,
Когда отдаешь слишком много,
А обратно не получаешь...

Наверное, я просто устала...
Растеряла своих подружек: 
Когда ты счастлив – все рядом,
А несчастный – никому не нужен…

Наверное, я просто устала...
От этого слезы по шее.
Закончилось детство внезапно,
Все стали слишком большие…

Наверное, я просто устала...
Или стала наконец-то взрослее,
Всё оказалось совсем другое,
Нет больше былого веселья...

Наверное, я просто устала…
 

   На самом деле легко сказать...нужно что-то менять...нужно делать то, что делает нас счастливыми и не мериться с тем, что каждый день отбирает кусочки счастья...или просто не позволяет быть счастливым...не дает этого самого счастья...
Легко сказать...
Всегда была слаба, хоть и всем видом показывала силу...всегда нерешительной была...действие, поступок - это слишком сложно...это требует ответственности...неизвестно что там впереди ждёт тебя, если ты поменяешь что-то в своей жизни...не факт что станет лучше, но факт, что по-другому!
   И как обычно засовываешь "хочу" и "мечтаю" куда подальше и живешь так, как привык...пусть эта жизнь вовсе не радует и не приносит счастья...просто так ты уже знаешь что будет...как будет...ну да - больно, но знаешь, что переживёшь...ну подумаешь, заплаканная подушка...измученные уши подруг и динамик телефона...злость...избитые ладони...бедные стены...дневник...ничего страшного...срывы они бывают. но ведь не каждый день...
   Странно, что я не пишу сюда о том,что сдала ГОСы на отлично и если защищу диплом так же (а так и будет), то получу красную корочку об окончании высшего образования...нет об этом не хочется кричать так сильно как о том, как больно делают люди, которым ты доверяешь свое сердце...свою жизнь...
   И я понимаю, что виновата сама...не бывает одного виноватого...но с собой ничего не могу поделать, уже так устала что-то придумывать...и реально как бы ни было больно - сделать шаг в другую жизнь - слишком страшно...аж самой не по себе от таких признаний...но так и есть...теперь понимаю тех, кого раньше осуждала, кто живет с тем человеком который не любит...не уважает...в общем как с таким можно мириться???...теперь я примерно понимаю...просто страшно...изменения ведь не всегда приводят к лучшему...
   Я не знаю куда идти...если очень захотеть, можно найти решение, но мне легче говорить, что некуда...
   Но я потихоньку...по крупицам...по миллиметру...по грамму...коплю в себе решительность...воспитываю заново гордость...и знаю, что когда-нибудь (если ничего не изменится) сделаю этот шаг...но тогда обратного пути уже не будет...да и не уверена, что кто-то будет меня останавливать,а уж тем более просить вернуться...

p.s. любви нет...а в чем тогда смысл?...всегда верила в любовь...а теперь нет...нет её...не верю в то,чего не знаю...

Знаешь, наверное я тоже не права, вот только признавать это в очередной раз так трудно. Я не знаю как всё должно быть, но сердцем чувствую, что не так…Я, наверное, просто не умею жить.
Порой, задумываясь о смысле жизни, мне становится страшно, ведь жить-то получается незачем…пока ищешь что-то, стремишься к равновесию, вроде как интересно, ну а дальше? Анализируя день из дня я прихожу к выводу, что они не особо отличаются друг от друга…так в чём же смысл? Неужели жизнь дана для того, чтобы просто существовать??? Да, есть чувства, но они не постоянны, мы любим,…но не каждую секунду жизни об этом думаем…Что же получается?? Я зря просаживаю жизнь? Сегодня как вчера и, полагаю, как завтра…никаких изменений…ничего…
Пустые фразы…мелькающие лица…для кого-то я так же являюсь мелькающей фигурой в общей массе, но ведь так не должно быть…
Хочется событий…
Как быть?
Что делать?…
...
Я не могу сказать, что я идеальный человек, и не хочу никого в этом убеждать…Так же мне уже надоела роль жертвы, которая постоянно страдает от недолюбви, недопонимания, нехватки внимания и т.д. Хватит! Я знаю, что со мной сложно, быть может как ни с кем другим, но выбрав этот путь уже нельзя отступать и пятиться назад. Легче всего бежать от проблем, делая вид, что их нет, попросту их незамечая. Из-за скопления мелких недомолвок, возникают крупные размолвки. Необходимо решение. Поддержка. Желание. Сделать первый шаг так сложно, но необходимо. Так надоело собирать волю в кулак, прятать гордость по карманам и идти на компромисс, но без этого ничего не получится, никакого строительства, созидания, только разрушение…
Сложно…, но жизненно необходимо…
 

 

писала это давно...в прошлом году ещё...но в принципе ничего не меняется...сегодня всё так же похоже на вчера...

Порой словно нож в спину бывает высказывание о том, что ты кого-то пырнула ранее тем же ножом в то же место…
Порой мы не замечаем как делаем окружающим больно…но и окружающие так же не замечают своих ошибок…
Порой хочется, чтобы все и всё подчинялось твоим желаниям,…но, к сожалению, а больше к счастью это не возможно, приходится мириться с тем, что у каждого есть своё мнение, не совпадающее с твоим, что у каждого есть свобода, дающая волю действиям…и ты никак не можешь запретить делать то или иное…не можешь…никому…не имеешь права…и остается лишь смириться и разрешить людям быть свободными…иначе они уйдут…просто их действий больше не будет в твоей жизни…никаких...просто не будет…
Порой понимаешь смысл некоторых фраз, о которых до поры до времени даже и мысли не доходили…

В чём смысл мне писать все эти строки?
В том, если сможешь ты их прочитать
Узнаешь, что из жизни я вынесла уроки,
Сильнее стала и теперь меня не сломать...

Я о печали говорить не буду никому,
В том, в чём виню весь белый свет
Тебе лишь ясно, тебе одному
В том, что дышу я, а тебя больше нет...

Я вытру слёзы и пусть нелегко
Я продолжаю жить, стараюсь, тружусь,
Чтобы где-то там далеко...высоко
Ты мог сказать: Я тобой горжусь...

Порой мне становится страшно...страшно за наше будущее, и я начинаю сомневаться в его существовании, ведь мы такие разные...Иногда мне кажется, что мы с тобой похожи...а в следующую минуту мы словно отражение друг друга, полная противоположность...
И это действительно страшно...я пугаюсь...потому что не знаю как реагировать...кто на этот раз должен пойти на компромисс...?
Для меня, как наверное для любой девушки, важны знаки внимания...открытки...маленькие подарки...сюрпризы...всё то, чем можно порадовать...сделать приятное...а ты не запариваешься...это порой до слёз обидно...не потому что я хочу цветов и подарков, а потому что я хочу видеть твоё внимание...чувствовать его не только сердцем...т.к. сердце может подвести...
Хочется плакать, когда в очередную "годовщину", получая от меня подарок, скупое "спасибо"...без эмоций...да мне не жалко...я понимаю, что ты просто забыл...хрен с ним...но почему такая реакция?...сколько раз уже говорила себе, что на следующий раз ничего не буду делать...и всё равно...каждый раз надеюсь,что ты вспомнишь и ЗАХОЧЕШЬ сделать мне приятное...но...все мои мечты...мечты...
И вот в очередной раз "с меня подарок потом..." - НЕ НАДО!!!!! Не нужны мне подарки по принципу "ты - мне, я - тебе"!!!!
Между этими "датами" всё хорошо...порой даже прекрасно...
Я верю в любовь...в твою любовь ко мне...но эту веру надо подкреплять...пойми...я не буду вечно просто верить...
Ты спишь...а я сижу рядом...за компом...пишу эти строки...и плачу...
Когда ты проснёшься, я уже вытру слёзы...ты ничего не заметишь...быть может только грусть в моих глазах...и в очередной раз спросишь: что с тобой?Что-то случилось?Ты грустная, раздражённая или мне просто кажется?
И я в очередной раз отвечу, что это мираж...

 Нет на Земле души мне роднее,
А порой слышу я мысли твои.
И с каждым днём я убеждаюсь - 
Нет ничего сильнее любви...

Я становлюсь с тобой всемогущей,
Ради тебя готова на чудо:
Горы свернуть, достать звезду с неба - 
Мне для тебя всё это не трудно...

Ты расскажи мне о чём твои мысли,
Ты поделись со мной своей тайной.
Я же исполню любые желанья,
Лишь бы ты счастлив был так же как я...

 

Я нашла машину времени…правда с помощью неё нельзя изменить прошлое…жаль…а может это и к лучшему…
Музыка…музыка – вот самая натуральная машина времени…вы наверняка замечали, что когда слышите песню, которая сопровождала вас в прошлом, ваше состояние меняется, мысли проносятся со скоростью света, воспоминания…давно прожитые дни в течение трёх-четырёх минут мелькают в голове…
Порой, когда я еду на учёбу или домой и слушаю музыку, «случайный выбор» проигрывает песни прошлых лет…прошлых отношений…те песни, которые когда-то я слушала вместе с тем или иным человеком…песни под которые танцевала…которые слушала, когда возвращалась домой или по пути в гости…песни, которые утешали меня в моменты разлуки…расставания…так вот…когда этот самый «случайные выбор» падает на одну из этих песен и я по первым аккордам начинаю узнавать песню, я будто перемещаюсь в то время…и я уже там еду в автобусе\такси или просто гуляю пешком…и такое ощущение, что вот-вот зазвонит телефон и раздастся именно та мелодия, которую я не слышала уже давно… сердце начинает биться чаще…внутри всё сжимается в маленький комочек…и это доставляет какое-то непонятное, странное удовольствие… возможно именно потому, что всё это в прошлом…что боль этих моментов пережита и уже не доставляет неприятных ощущений…
Музыка…порой, слушая её, я вспоминаю такие моменты, о которых и думать не думала…переосмысливаю их…улыбаюсь…плачу…нет, не рыдаю, как от боли и обиды, а спокойно разрешаю слезам стекать по моим щекам…

Просто сейчас я не так часто сижу ночью одна у компьютера и изливаю душу Ворду :)
Поэтому и пишу редко...да и если честно ничего такого сверхестесственного не происходит о чём стоит писать...
может всё таки заставляю себя вернуться сюда...