Без заголовка
14-03-2007 08:26
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения i4ka Оригинальное сообщение
Стыбрила))
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения i4ka Оригинальное сообщение
Стыбрила))
Выберите в своем дворе самую "орущую" машину. Купить печенье, состоящее из двух половинок, с прослойкой из сгущенки, варенья или крема. Разделить печенье на половинки и обклеить ими авто. Остальную работу за Вас сделают голуби.
Если Вы пришли устраиваться на работу, проделайте такую шутку.Например, вам задали вопрос :" Умеете вы работать с лазерным принтером?" Молча достать свой сотовый телефон, набрать любой номер и со словами: "Танк, загрузи мне программу работы с лазерным принтером!" несколько секунд сосредоточенно молчать и моргать глазами. После этого сказать : "Да, теперь умею". Работа гарантирована!
Если Вас остановил работник ГИБДД за превышение скорости, будьте вежливы, заплатите штраф, а потом попросите выписать Вам ещё одну квитанцию и принять ещё одну сумму штрафа. Объяснить свое требование тем, что Вы хотите на той же скорости доехать до дома.
Позвонить знакомым и попросить в течение 10 минут не отвечать на телефонные звонки, потому что на линии pаботает телефонист, и его может удаpить током. Чеpез несколько минут пеpезвонить по этому же номеpу, и если поднимут тpубку, издать душеpаздиpающий вопль...
Надеть парашют, подняться на самый высокий этаж, позвонить в любую квартиру и попросить потренироваться в прыжках с их балкона. Объяснить это тем, что у вас скоро соревнования, а вы живете на первом этаже.
Взять видеокамеру, микрофон, красочно оформить и расположиться рядом с супермаркетом. Остановить прохожего и сообщить ему, что он 10000-ый посетитель магазина, и ему предоставляется шанс за одну минуту набрать столько товара, сколько он сможет... Вас не должно быть на месте, когда охранники будут гнаться за сумасшедшим с тележкой.
Зайти в приличное питейное заведение, одевшись бомжем с мешком грязных одноразовых стаканчиков и, достигнув стойки бара, громко спросить: "Сейчас стаканчики возьмете или позже зайти?" Минздрав предупреждает: чувство юмора есть не у всех.
В вашем офисе, рядом с каждым компьютером повесьте таблички: "Если компьютер завис -выдерни шнур, выдави стекло!"
Для этого прикола нужно взять одежду, которую не жалко, покрасить ее местами в цвет лавочек в Вашем парке. Сесть на лавочку в ожидании жертвы. После того, как к Вам подсядет человек, встать и уйти таким образом, чтобы сосед смог увидеть следы краски на Вашей одежде=)
Для этой пакости Вам потребуется помощь товарища. Зайти в вагон метро, после того, как поезд тронется, подойти к устройству "Связь с машинистом", сделать вид, что нажимаете кнопку и громко произнести : "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __". Затем спокойно ждать следующей станции. Ваш товарищ должен войти в вагон на следующей станции со словами :" "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Вы должны успеть расплатиться, а друг успеть выйти на той же станции. После того, как поезд тронется, вторично нажать кнопку связи со словами :" Шеф, до конечной без остановки!". Насладится кока-колой и реакцией пассажиров вагона.
Насыпьте в коробку из-под стирального порошка сухого молока, в бутылку из-под "Fairy" налейте сока. В час пик садитесь в любой общественный транспорт и начинаете все это есть и пить. Для большего эффекта попросите у рядом сидящих ложку.
"Я надел на телефонную будку коробку от холодильника "Stinol", стоявшую рядом с подъездом, и просил прохожих помочь мне занести холодильник в лифт. И даже были желающие, но не было сил"
Предварительно выучите какую-нибудь тему, идите на экзамен в ВУЗ к другу. После ответа назовите свою фамилию, и Вас естественно, не окажется в списке. Тогда скажите, что ошиблись ВУЗом.
Купите музыкальную открытку, вырежьте музыкальное устройство и вставьте в свою зачетку. Подходит для экзамена у преподавателя с чувством юмора!
На личный автомобиль поставьте трамвайный звонок. После чего проследовать по трамвайному маршруту, останавливаясь на остановках и открывая двери.
Если к Вам в офис позвонили и попросили принять факс, можно коротко ответить :"Диктуйте, я записываю". На другом конце провода должны растеряться. Вот тут-то Вы и порадуетесь от души!
Изобразить лося ( Пальцы веером, руки поближе к голове ) . С дикими возгласами :"Я – лось!" пробежать мимо большого скопления людей. Например, рядом с остановкой. Секунд 30 спустя там же пробегают Ваши товарищи с вопросом :"Вы тут лося не видели"?
Позвонить по любому телефонному номеру и сказать, что звоните с игры "Поле Чудес". Задать своей "жертве" вопрос, например :"Как в Древней Греции называлась картошка?". Дальнейшее зависит от Вашего воображения и эрудиции собеседника. Если Ваша "жертва" окажется не слишком сообразительна, то несколько минут реального удовольствия Вам обеспечено.
Если у Вас автомобиль "Запорожец", и вас "достали" насмешками - нарисуйте на двери несколько звёздочек, а на вопрос : "Что это означает?" гордо отвечайте :" Количество сбитых "мерсов"
Если Вы пришли устраиваться на работу, проделайте такую шутку.Например, вам задали вопрос :" Умеете вы работать с лазерным принтером?" Молча достать свой сотовый телефон, набрать любой номер и со словами: "Танк, загрузи мне программу работы с лазерным принтером!" несколько секунд сосредоточенно молчать и моргать глазами. После этого сказать : "Да, теперь умею". Работа гарантирована!
Если Вас остановил работник ГИБДД за превышение скорости, будьте вежливы, заплатите штраф, а потом попросите выписать Вам ещё одну квитанцию и принять ещё одну сумму штрафа. Объяснить свое требование тем, что Вы хотите на той же скорости доехать до дома.
Позвонить знакомым и попросить в течение 10 минут не отвечать на телефонные звонки, потому что на линии pаботает телефонист, и его может удаpить током. Чеpез несколько минут пеpезвонить по этому же номеpу, и если поднимут тpубку, издать душеpаздиpающий вопль...
Надеть парашют, подняться на самый высокий этаж, позвонить в любую квартиру и попросить потренироваться в прыжках с их балкона. Объяснить это тем, что у вас скоро соревнования, а вы живете на первом этаже.
Взять видеокамеру, микрофон, красочно оформить и расположиться рядом с супермаркетом. Остановить прохожего и сообщить ему, что он 10000-ый посетитель магазина, и ему предоставляется шанс за одну минуту набрать столько товара, сколько он сможет... Вас не должно быть на месте, когда охранники будут гнаться за сумасшедшим с тележкой.
Зайти в приличное питейное заведение, одевшись бомжем с мешком грязных одноразовых стаканчиков и, достигнув стойки бара, громко спросить: "Сейчас стаканчики возьмете или позже зайти?" Минздрав предупреждает: чувство юмора есть не у всех.
В вашем офисе, рядом с каждым компьютером повесьте таблички: "Если компьютер завис -выдерни шнур, выдави стекло!"
Для этого прикола нужно взять одежду, которую не жалко, покрасить ее местами в цвет лавочек в Вашем парке. Сесть на лавочку в ожидании жертвы. После того, как к Вам подсядет человек, встать и уйти таким образом, чтобы сосед смог увидеть следы краски на Вашей одежде=)
Для этой пакости Вам потребуется помощь товарища. Зайти в вагон метро, после того, как поезд тронется, подойти к устройству "Связь с машинистом", сделать вид, что нажимаете кнопку и громко произнести : "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __". Затем спокойно ждать следующей станции. Ваш товарищ должен войти в вагон на следующей станции со словами :" "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Вы должны успеть расплатиться, а друг успеть выйти на той же станции. После того, как поезд тронется, вторично нажать кнопку связи со словами :" Шеф, до конечной без остановки!". Насладится кока-колой и реакцией пассажиров вагона.
Насыпьте в коробку из-под стирального порошка сухого молока, в бутылку из-под "Fairy" налейте сока. В час пик садитесь в любой общественный транспорт и начинаете все это есть и пить. Для большего эффекта попросите у рядом сидящих ложку.
"Я надел на телефонную будку коробку от холодильника "Stinol", стоявшую рядом с подъездом, и просил прохожих помочь мне занести холодильник в лифт. И даже были желающие, но не было сил"
Предварительно выучите какую-нибудь тему, идите на экзамен в ВУЗ к другу. После ответа назовите свою фамилию, и Вас естественно, не окажется в списке. Тогда скажите, что ошиблись ВУЗом.
Купите музыкальную открытку, вырежьте музыкальное устройство и вставьте в свою зачетку. Подходит для экзамена у преподавателя с чувством юмора!
На личный автомобиль поставьте трамвайный звонок. После чего проследовать по трамвайному маршруту, останавливаясь на остановках и открывая двери.
Если к Вам в офис позвонили и попросили принять факс, можно коротко ответить :"Диктуйте, я записываю". На другом конце провода должны растеряться. Вот тут-то Вы и порадуетесь от души!
Изобразить лося ( Пальцы веером, руки поближе к голове ) . С дикими возгласами :"Я – лось!" пробежать мимо большого скопления людей. Например, рядом с остановкой. Секунд 30 спустя там же пробегают Ваши товарищи с вопросом :"Вы тут лося не видели"?
Позвонить по любому телефонному номеру и сказать, что звоните с игры "Поле Чудес". Задать своей "жертве" вопрос, например :"Как в Древней Греции называлась картошка?". Дальнейшее зависит от Вашего воображения и эрудиции собеседника. Если Ваша "жертва" окажется не слишком сообразительна, то несколько минут реального удовольствия Вам обеспечено.
Если у Вас автомобиль "Запорожец", и вас "достали" насмешками - нарисуйте на двери несколько звёздочек, а на вопрос : "Что это означает?" гордо отвечайте :" Количество сбитых "мерсов"
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | NeverMorg - Дневник NeverMorg |
Лента друзей NeverMorg
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»