Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Происхождение ругательств

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы. Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Читать далее...

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Реальные объявления

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Читать далее

Это цитата сообщения Бууууу Оригинальное сообщение

Список реальных профессий из классификатора профессий ( с комментариями)

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
Libo.ru

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Отличие джентльмена от донжуана.

1. Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2. Джентльмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентльмен - это ослабевший донжуан.
4. Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - достоинством.
6. Джентльмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра.
7. Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

(с) не известен

Это цитата сообщения Optimistochka Оригинальное сообщение

Идиот

:)))))))))))))))))))))))))
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!

далее

После переезда в сеть почти не выходил: диал-ап.
Теперь - ура! ADSL 110 kb/s, всего за 3 дня подключили за 1 рубль и модем подарили :)

Настроение сейчас - Позитив
В колонках играет - Falco - Der Kommissar 2000

Это цитата сообщения i4ka Оригинальное сообщение

Стыбрила))

Дальше

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.
5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
7. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
10. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
13. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
14. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
15. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
18. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
23. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
24. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
25. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
26. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
27. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
28. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
29. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
30. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
31. Коллеги обращения надо как-то выделять.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
34. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
38. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
39. Что касается незаконченных предложений.
40. Если неполные конструкции, – плохо.
41. Предложение из одного слова? Нехорошо.
42. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
43. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
44. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
45. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
46. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
47. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
48. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
49. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
50. Правиряйте по словарю напесание слов.
51. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
52. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
53. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
54. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
55. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
56. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
57. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый Читать далее...

Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение

Вся правда об учебных мероприятиях!

Сегодня мы рассмотрим различные взгляды на учебные мероприятия со стороны деканатов-ректоратов и студентов!

Лекции:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что лекции были придуманы для того, чтобы можно было дать студентам те или иные теоритические выкладки... ХАХАХА, на самом деле правы студенты, которые искренне считают, лекции придумал бог всех студентов для того, что бы бедным детям было где поспать и пообщаться!
Утренние лекции были созданы для того, что бы учащиеся хоть где-то, хоть когда-то могли спокойно сделать работы на весь учебный день! Поэтому ошибочным является ставить лабораторные и прочие практические занятия первыми парами-успеваемость резко падает!
Лекции в середине дня ставятся для того, что бы студенты могли встретиться, посидеть, поговорить за жизнь! В конце концов у детей должен быть тихий час после обеда!
Ну и лекции в конце учебного дня изобретены для того, что бы на работе/дома можно было сказать, что "я учусь", а самому выпить законно заслуженного пива, заехать к Катюхе/Серёге пошалить, одним словом наипать всех кого можно и всё под легальным прикрытием!

Внеурочные занятия и библиотека:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что внеурочные занятия и библиотека нужны для того, что бы студенты, конечно же являющиеся людьми сознательными, могли изучать учебные дисциплины самостоятельно с помощью различных умных книжек. ЧУШЬ!!!
Внеурочные занятия-миф, легенда, байка, которыми преподаватели пугают "зелёных" первокурсников! Поэтому остановимся на библиотеке!
Библиотека-место шо пиздец мистическое и популярное! О том, что там есть книги, большинство студентов узнают ближе к концу 5-ого курса, в этом и заключается мистика! НО, удивительно, что библиотека популярна так же, как студенческая столовая, потому что там всегда полно людей, у которых нет денег, поэтому все сидят и просто тупо говорят! Библиотека-второе по полярности после лекций место встреч студентов в учебное время. В принципе в библиотеке заседает элита студенчества-те, кто успел незамеченным смыться с пар.

Лабораторные работы:
Учёные мужи ошибочно считают, что на лабораторных работах студенты должни закреплять полученный на лекциях материл, наглядно ознакомиться с изучаемым предметом, заинтересоваться и, может быть когда-нибудь, решить стать великим учёным.. ЧУШЬ!!!
Как полагают многие студенты лабораторные работы были придуманы студенческим дъяволом для того, что бы престарелые вампиры могли питаться энергией молодёжи, а сама молодёжь имела регулярные сексуальные сношения! За сношения, конешно, спасибо, но зачем же сразу в попу???? Собственно в итоге на лабах студенты и пытаются отыскать ответ на последний поставленный вопрос.

Семинарские занятия:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что семинары были придуманы для того, что бы работая с группой донести до каждого те или иные методы решения поставленной задачи. Следить за успеваемостью, индивидуально общаться с каждым студентом.. НЕТ!
Многие студенты считают семинары местом бойни студенческого бога и дьявола! Семинар в любом случае остаётся мелким гемороем, но если попадается препод-какашка, то становится адом, а если попадается препод-зайка, то как правило студенты на семинарах не появляются. Его предназначение до сих пор точно не выявлено, потому что спать не удобно-постоянно будят, поговорить особо не поговоришь-кричат, да и своими делами нафиг не займёшься. Посему семинар является лишним звеном в обучающем процессе!

Физ-культура:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что физ.культура нужна для улучшения здоровья студентов. ДА!
Тут студенты согласны, но искренне верят, что сей подарок им сделал бог виноделия Дионис. Как он затесался сюда-никто не знает, поэтому во время пробежки от спортзала до палатки с пивом с сигаретой в зубах все студенты пытаются найти этот ответ. В итоге все студенты здоровые как быки и зелёные как огурцы!

Философия:
Многие учёные мужи ошибочно считают, что философия нужна студентам хотя бы для общего развития.
Студенты же, в общей своей массе никак не могут понять зачем надо и что это такое? Ситуация осложняется тем, что на трезвую голову у многих дискутировать не получается, а все тянутся к учёбе! Поэтому философия часто является продолжением физ.культуры! Посему и считается, что философия является подарком студенческого бога после застолья с Дионисом.. Как подарок философия ставится на следующий день после фи.культуры для опохмела. НО, когда вмешивается дьявол философия становится перед физ.культурой и тогда занятия последнего превращабтся в бегатню в туалет и борьбу за место рядом с унитазом!

Практика:
*обычно проходит на заводах/предприятиях в других городах*
Многие учёные мужи ошибочно считают, что пратика нужна для того, что бы будущие специалисты на деле увидели процесс производства/работы, что бы ощутили на Читать далее...

Это цитата сообщения Зюка_с_Базюкой Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
читать дальшеАзеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Это цитата сообщения GreenStone Оригинальное сообщение

Из школьных сочинений

Он взял нож, и застрелился.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу…

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом…

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Маша ехала в карете с приподнятым задом.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo Оригинальное сообщение

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

[показать]

ЗАВИСТЬ

[показать]

ОБЖОРСТВО
[показать]

ПОХОТЬ

[показать]

ЛЕНЬ

[показать]

ТЩЕСЛАВИЕ

[показать]

ГНЕВ

[показать]

Это цитата сообщения -актриса- Оригинальное сообщение

бестолковый словарь (С)

Абажур - человек, которого все АБАжают.
Антилопа - женщина на диете.
Байкер - сказочник.
Батут - возглас при игре в прятки.
Болтун - мастер, делающий болты.
Бондарь - актер, исполняющий роль Джеймса Бонда.
Брань - взятка.
Ворвань - человек, который ворует ванны.
Гаишник - мастер, делающий гайки. Работает на пару с болтуном.
Дача - тоже взятка, но уже не "от кого", а "кому".
Дуралей - обращение к неумной официантке.
Застолье - французская глубинка.
Каннибал - оценка фильма на фестивале в Каннах.
Киев - завод по производству киёв.
Клептоман - поклонник британского гитариста Эрика Клэптона.
Кострома - место для костра.
Кроссовки - пробег ночной бабочки.
Лодырь - рабочий, делающий лодки.
Материалист - человек, который матерится.
Начальник - ученик начальной школы.
Овраг - возглас партизана.
Оцелот - слова украинца на аукционе.
Путана - рабочая по ремонту путей.
Садист - ребенок, который ходит в садик.
Самосвал - уволиьнение по собственному желанию.
Солонина - команда дирижера хора.
Сократ - уволенный по сокращению штатов.
Студент - замерзающий человек.
Чехол - сын чеха и украинки.
Шатен - человек после пьянки.
Штукатурка - некая сумма денег, принадлежащая турку.

Это цитата сообщения Kissa_Lo Оригинальное сообщение

Прикольные фразы

В колонках играет - Адамант "Shamani"
Настроение сейчас - Хорошее

Прикольные фразы (взяты с одного канадского сайтика)

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для е..и, но и еще для супа (реальная фраза одной девушки)

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Карамель вдвойне вкусней, если шваль варилась в ней.

Н…и ближнего своего, ибо не будучи н….н тобою, н….т он тебя и возрадуется!

Тяжело в учении - легко на гособеспечении.

Женщина - тот же мужчина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Минет - это секс с человеческим лицом.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые!

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою в….у.

ПВО - Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет - это колоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

[570x380]

Это цитата сообщения рики_тики_тави Оригинальное сообщение

Без заголовка

Из 1С-ной базы по игрушкам с комментариями

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт - это что такое еще за ср#ный крокодил?
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт - писец бред... шур шур брр..
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 - это вопще сила
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ - а что еще красная бывает ?
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ - гомосек чоли
ХА - ХА МАЛ. - малая доза ганжи ?
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ вопще новое ругательство - вместо гуся лапчатого.
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. - Дома, блин!
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ - для детей инвалидов с одной ногой
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) - так зубастик или леший ?
ХА - ХА БОЛ - много ганжи
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА - поезд с ганжей
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) - мешок ганжи в одного
БЛАД ХАУНД - скажите люди что это ?
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ - мыш нового русского..
ЗВЕРИ ХРАПЯТ - хочу такую игрушку
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" - тренажер для киллеров
КРЫСА НАСЫПНАЯ - крыса ненасытная
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 - вопще сила это главный подарок детям даунам от своих родителей. "да ты сынок играй играй а мы послушаем"
КУКЛА ПАХНЕТ - Чем ?
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. - суп гороховый
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ - алкаши пьют водку и закусовают салом.
МЫШОНОК ЖИВЧИК - еще живой
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. при перевозке попала в "ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)"
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. - было бы страно если без ножек
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА - сотрясение мозгов
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ синий пикачу с бутылкой, главное оружие перегар убивающий все на растоянии 44 см.
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. - Кукла Киркорова
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт - кошмар кардиолога
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 - гым его что все таки изобрели ?
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ - а нахера трусы ?
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт - жертва генной инженерии
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт - Инвалид
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. - Кувалда озвучена пахом ?
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ - Баобаб мля
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? - паметка юным матерям
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ - шар пей сидя... брр

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

"Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится."
если заинтересовало, то читать дальше

Когда-то у меня "был" дневник на livejouurnal (с одной или двумя записями)
http://nevermorg.livejournal.com/

liveinternet.ru/community/7...page1.html