Три часа ночи, сижу за работой, и неожиданно назревает в голове новый пост. За эти дни у меня много что накопилось, много слез, много убитых нервных клеток, выводов и упадка. Стало понятно, пмс не имеет отношения не к обострению гастрита, не к повышенной нервозности. Много страхов копится и растет внутри меня, много уныния и горести, наступил еще один уровень сложности, очередное испытание. Стало еще сложнее полюбить себя, еще сложнее мотивировать и совершенствоваться, просто теряется мотивация, пропадает желание двигаться вперед, умирает надежда а с ней и все, что делает меня мной. Я могу наблюдать за собой со стороны и анализировать, как мозги взаимодействуют с телом, как из мысли рождается физиология, как подваленная горесть разлагает внутренности... если раньше я смело могла сетовать на жаренную и жирную пищу, то сейчас к моему питанию придраться крайне сложно! Мое здоровье быстро пошло на поправку, но сейчас.. сейчас я ежедневно принимаю новый яд. Я не жалею себя, не хочу придумывать отмазки не идти бегать или в спорт зал, я не верю в болезни, я отрицаю их существование в своем организме, по этому я иду и делаю то что от меня требуется. Намного хуже, болезни психологического характера, эта причина многих недомоганий, заболеваний в том числе упадок имунной системы и даже раковые опухоли. Так что гастрит, это минимальное что может случиться при ежедневных расстройствах. Многие недооценивают серьезность последствий их унынию, это лишь прихоть, каприз свойственный лишь людям, все проходит, но можно нанести куда более серьезный ущерб, и исправить уже будет куда сложнее, чем во время взять себя в руки. Но пока я не знаю что советовать, не знаю как выбраться из этого состояния, как закрыть глаза на то чем ты живешь и сделать вид (а главное поверить) в то, что не чего и не было, не происходит и все будет просто замечательно! Более того, я сдалась... я поняла это сегодня, но сдалась я в еще в тот момент, когда попросила всевышнего (судьбу/проведение) забрать у меня способность любить. Я больше не борюсь за любовь, я слишком устала от того, что чем больше я борюсь за это чувство, тем больнее мне становиться. Морально и физически, и проигрываю. Теперь каждый день, я прошу того, кто может услышать мои безмолвные просьбы, что бы все это просто закончилось, все ведь проходит!! Проснуться в один прекрасный день без чувств и эмоций, встать и побежать лишь для себя самой, по тому что с каждым днем я становлюсь только лучше, сильнее и прекраснее, не думать о звонках, переписках и встречах, не думать что меня кто то не ценит, не хочет и не ждет. Мы просим когда сдаемся, когда понимаем что собственных сил не хват, когда мы загнаны в угол и не остается не чего кроме надежды на чудесное спасенье.
