Очень долгий перерыв в жизни спорта, месяц дипломных писаний уничтожил все над чем я старалась, работала и стремилась. Высосал нервы, здоровье, деньги, моя жизнь сократилась наверное месяца на три если не больше. 4 недели в сидячем режиме, поедая все что попадется под руку т.к. абсолютно все денежные запасы ушли на реализацию диплома, выбирать не приходилось. Сон был без какой либо привязки по времени, цель была одна - не спать. Страшно было, но не могу сказать точно что именно, то что ожидало меня до окончания защиты, или то что будет после.  Теперь я свободна, не рамок, не привязанности, и я решила начинать возвращаться в прежнее русло по спортивному образу жизни. Начала я с ходьбы. Вообще для меня это что то новое, ненавижу ходить, я совершенно не ориентируюсь на местности, это скучно, надоедает и вообще сейчас мое ненавистное лето, жаркое и душное. Но есть слово НАДО, и надо было пройти от место где я снимала влюбленную парочку до своего дома. А именно это от театральной площади до преображенской площади, идти по большей части интуитивно до комсомольской, и дальше уже точно знала куда, быстрым шагом, с фотиком, мокрая, с музыкой в ушах. Что бы не думать об усталости, и о боль промеж ног (из за катания на лошадке в прошлый день), уходила в мысли жизни и бытия. И пришла к выводу - что моя жизнь, абсурдна, не правильна и заключается в ошибках, которые служат отправными точками, от одной до другой. И не все ошибки рождались от не правильных действий, но и не правильных мыслей которые в свою очередь реализовались в обязательном порядке! А порядок реализации у моих мыслей таков: все о чем я мечтаю приводить в исполнение, ровно тогда когда мне это уже не надо! И это в свою очередь приводит к очередным ошибкам.

У каждого человека своя жизненная особенность, которой он наделен с рождения, и вот она просто есть. Моя такая: когда я мечтала попасть в диснейленд возможности не было, как и тогда когда я туда попала! Просто по истечению некоторых событий, случая, удачи, я попадаю в диснейленд во взрослом состоянии. Конечно весело, впечатляет, я рада этому до безумия! Но это  блин мечта ребенка )))! Это реальный пример и метафора к другим ситуациям, как и в отношениях с парнями. В детстве я загадала идеального для меня парня, с плюсами и минусами, и он появляется у меня! Тогда, когда я поняла с истечением некоторых лет и накопленного опыта, что плюсы плюсами, но над наличием минусов надо было еще подумать. А те парни о которых я просто фантазировала, хотела, тянулась, но не получала ответа, они объявлялись ровно тогда когда я смирялась, переставала думать и просто забивала. Раз за разом, я убеждала себя, что это совпадение, такого просто не бывает, но закономерность повторений просто очевидна, она есть, и это особенность моей жизни и жизненной способности.

Я шла и улыбалась как дурочка, пот лился градом, ноги ломило, оставалось еще 5 км до дома. Улыбалась по тому что мне нравилось такое положение вещей, это просто надо было осознать и принять, пускай не своевременно, но получать желаемое всегда приятно. И ошибки, я называю ошибками по тому, что они выбивают меня из ровного жизненного течения, когда ты определился по какому пути идти и вроде как все в твоих руках, но и метаться уже нет смысла… всегда есть шанс провала, того что ты сделал ставки не на ту лошадь, но вроде как они сделаны и просто плывешь и ждешь результата. Это скучно, это обыденность, это то что правильно, и все за это «правильно» держаться, а «ошибки» - мысли и действия, которые подвергают опасности правильному течению, только поступать плохо это плохо, но думать не запретит не кто, даже мы сами себе! Просто маленькие шалости, которые хочешь оставить на уровне фантазий перед сном, потайные уголки, строчки в дневнике, хихикалки с подружками т.к.. если будет происходить в реальности то о чем фантазируешь, нарушиться весь ход реки, в итоге остаешься не с чем. Это игра с жизнью, ощущение будто ходишь по лезвию ножа, провоцируешь жизнь к некой «опасности», может так только у русских, неутолимая жажда найти себе приключений на жопу. Ведь есть еще один аспект в жизни, которым наделен каждый, и каждый пользуется этим по мере потребностей- это запас обещаний, запретов, моральных принципов, заветов, законов, рамок. Этот запас у каждого человека не ограничен, что бы мы обменивали все это на что то нужное, в роде: дружбы, близких людей, любимых, семей, хорошей работы, зарплаты, положение в обществе и тд. И чем больше мы платим, тем лучше «товар». И это то что сдерживает берега той самой реки, по которой плывет каждый из нас, ломаем некоторые участки, и река меняет свое русло. Эти «наличные» подлежат обмену, курсу валют, возврату, они бывают грязные и честные, но почти все из них могут аннулироваться под алкоголем или наркотиками. Это

Сегодня была пробежка, первая за недельный перерыв, хотя обещала себе начать бегать регулярнее. Проснулась с мыслью о самоконтроле, о котором писала в прошлом посте. Сегодня официально первый день борьбы с эмоциями. Это оказалось не легко, при том что поводов для растройств не было, но общее положение вещей не изменилось, хочется расстраиваться от любой мелочи, от жизненной несправедливости, но я решила подавлять любой душевный трепет, уговаривала и успокаивала внутренним голосом "спокойствие, равнодушие и непоколебимость". Задача номер два: не накапливать, ведь если держать все внутри и не выпускать наружу, не выносить за пределы тела, то и начинается то самое пагубное влияния на организм, боли и жжение в области желудка. Задача именно в том что бы не забивать горесть внутри, а не пропускать ее в голову из вне. Как начало моих подвигов в беге, когда я всю дорогу уговаривала себя бежать, когда все твое нутро противиться и отказывается делать следующий шаг, и так на протяжении всего часа и всех 10 км. Сейчас уходить в другие мысли, под музыку, или просто о жизни стало легче, не смотря на то что бежать по прежнему тяжело. 

Сегодня во время бега, я и занималась тем, что уговаривала себя освободиться от тяжести, представляла себя свободной и легкой, убеждала что равнодушие- залог счастливой жизни, и все было прекрасно пока на пол пути у меня не скрутило живот и не начались колики... по этому остаток пути пришлось думать о том что я делаю не правильно и как это прекратить, ощущения просто жуткие. Эта проблема всех начинающих бегунов, не отсутствие физической подготовленности, ведь наше тело может выносить огромные нагрузки, вдвое, в трое больше чем может вынести психологический фактор "устала, больше не могу, сил не осталось и тд", проблема так же заключается в этих самых коликах, когда тело теряет привычный ритм. Видно когда я ушла в совершенно иные раздумья, дыхание стало слишком произвольным, сердце споткнулось и не могло наладить нормальную работу и организм вышел из строя. В таких случаях прийти в норму очень сложно, пришлось сбавить темп, концентрироваться на глубоком и размеренном дыхании, останавливаться категорически запрещено !! Что бы не случилось, останавливать бег можно только постепенно, медленно сбавляя темп а вмести с ним и сердечный ритм. После того как я останавливаю счетчик на своих 10 км, приходится бежать еще пол километра только что бы без пагубных последствий завершить тренировку. Это очень хорошо ощущается когда сам бегаешь, и резко остановиться в сравни с тем когда тело выворачивает на изнанку. 

Сегодня так и не смогла перешагнуть свой предел в 54 минуты, и до сих пор эта дистанция с этой скоростью дается крайне тяжело.. под конец сдают не мышца, благо я тренирую ноги в спорт зале с весами, нагрузка ощущается в коленях, вся концентрация напряжения именно в них. В эти моменты я стараюсь максимально снизить эту концентрацию, но это практически не возможно. При том что я разогреваю суставы перед бегом, делаю растяжки, стараюсь максимально плавно бежать и правильно амортизировать шаг, но суставы это профессиональная болезнь всех спортсменов. Думаю над тем что бы принимать витамины непосредственно для этих частей тела. 

Из полезностей для своего организма, я пью конечно же л-карнитин (перед физическими нагрузками), льняное масло перед завтраком, ромашковый чай в течении всего дня,  мезим перед приемом тяжелой пищи (для лучшего усвоения) и успокоительное пустырник форте с магнием б6 (поздно вечером), что бы восстановить центральную нервную систему после дня нагрузок и хорошего полноценного сна, когда организм восстанавливается. Кофе пью сейчас только перемолотое из зерен и сваренное по собственному вкусу, с добавлением корицы и ванили, его рекомендуют так же пить перед тренировками, но от обычного растворимого часто бывает изжога, что говорит не о лучшем качестве и полезности. 

-- 

Alisa Yrupina

Три часа ночи, сижу за работой, и неожиданно назревает в голове новый пост. За эти дни у меня много что накопилось, много слез, много убитых нервных клеток, выводов и упадка. Стало понятно, пмс не имеет отношения не к обострению гастрита, не к повышенной нервозности. Много страхов копится и растет внутри меня, много уныния и горести, наступил еще один уровень сложности, очередное испытание. Стало еще сложнее полюбить себя, еще сложнее мотивировать и совершенствоваться, просто теряется мотивация, пропадает желание двигаться вперед, умирает надежда а с ней и все, что делает меня мной. Я могу наблюдать за собой со стороны и анализировать, как мозги взаимодействуют с телом, как из мысли рождается физиология, как подваленная горесть разлагает внутренности... если раньше я смело могла сетовать на жаренную и жирную пищу, то сейчас к моему питанию придраться крайне сложно! Мое здоровье быстро пошло на поправку, но сейчас.. сейчас я ежедневно принимаю новый яд. Я не жалею себя, не хочу придумывать отмазки не идти бегать или в спорт зал, я не верю в болезни, я отрицаю их существование в своем организме, по этому я иду и делаю то что от меня требуется. Намного хуже, болезни психологического характера, эта причина многих недомоганий, заболеваний в том числе упадок имунной системы и даже раковые опухоли. Так что гастрит, это минимальное что может случиться при ежедневных расстройствах. Многие недооценивают серьезность последствий их унынию, это лишь прихоть, каприз свойственный лишь людям, все проходит, но можно нанести куда более серьезный ущерб, и исправить уже будет куда сложнее, чем во время взять себя в руки. Но пока я не знаю что советовать, не знаю как выбраться из этого состояния, как закрыть глаза на то чем ты живешь и сделать вид (а главное поверить) в то, что не чего и не было, не происходит и все будет просто замечательно! Более того, я сдалась... я поняла это сегодня, но сдалась я в еще в тот момент, когда попросила всевышнего (судьбу/проведение) забрать у меня способность любить. Я больше не борюсь за любовь, я слишком устала от того, что чем больше я борюсь за это чувство, тем больнее мне становиться. Морально и физически, и проигрываю. Теперь каждый день, я прошу того, кто может услышать мои безмолвные просьбы, что бы все это просто закончилось, все ведь проходит!! Проснуться в один прекрасный день без чувств и эмоций, встать и побежать лишь для себя самой, по тому что с каждым днем я становлюсь только лучше, сильнее и прекраснее, не думать о звонках, переписках и встречах, не думать что меня кто то не ценит, не хочет и не ждет. Мы просим когда сдаемся, когда понимаем что собственных сил не хват, когда мы загнаны в угол и не остается не чего кроме надежды на чудесное спасенье.

Писала сейчас большой пост про самооценку и завышения требований. Вообще это наболевшая тема у меня сейчас, когда со всей этой модой на спорт, люди стали обманывать себя и других "у меня должна быть только не курящая девушка" "девушки занимающиеся спортом лучшие" "естественные и скромные девушки рулят", а потом смотрю на костлявых, силиконовых гламурных див, на фото лучших клубов с сигаретой в зубах, и то сколько ТЫСЯЧ поклонников осыпают комплиментами в соц сетях и цветами в реальности. Не смешите мои треники ребятки! а главное не путайте свои новые "требования" к девушкам, с тем что просто ВЫ не попадаете под требования этих популярных красоток, и не кого не волнует на самом деле то что они курят, тусуются, делают ботекс и наращивают волосы, что они не скромно выкладывают свою грудь на всеобщее обозрение (не волнует что не скромно;). Я не завидую их красоте и популярности, я завидую их самолюбию! я завидую, что они не тратят сил почти не на что, не на какие там воли, развитие, на войну с самим с собой, они завышают свои требования лишь по мере внимания к ним, а этого внимания море! и все по тому что они себя любят, и заражают этой любовью к ним. Они могут позволить себе завысить требование намного больше того, чего они стоят на самом деле. В действительности те кто пашет, трудится и ломает себя, у них тоже растут требования по мере достигнутых результатов, будь это наука, спорт, творчество, не важно, любое достижение это логическая ступень выше, но все это в 90% случаев проиграет высокому самолюбию и откровенности. Это просто действительность, с которой надо смириться и надеяться, что именно твой любимый человек (что бы он не говорил и как бы сам не верил в это), не попадет под выбор одной из таких девушек, в противном случае ты: красивая, скромная, спортивная, не гулящая, естественная и тд останешься одна или с рогами. И я не исключение, хоть и не считаю себя красавицей, и тем кто много чего достиг в жизни - и это моя главная проблема! корень всех проблем - постоянная не любовь и не уверенность. Или это двигатель и главная мотивация к саморазвитию? Я бы много что отдала... отдала бы не сожалея способность любить кого то кроме себя. Может так говорить ужасно, не правильно и противоестественно, но что сейчас у нас естественно? времена меняются, а значит надо меняться тоже, сейчас любовь, привязанность, этот трепет, совершенно не к чему. Для меня это означает лишь нервы, трата время на дипрессии и слезы, обострение гастрита, аритмия, упадок сил, потеря самоуважения и чувства достоинства, которое я с таким трудом приобретала. Какой смысл сейчас кого то любить, если побеждает в итоге самолюбие? Уважение, компромисс, ответственность, терпение, забота - ДА, но не любовь. Почему говорят что можно продать душу, но нет такой услуги как продажа  способности любить? 
Я как обычно ушла от основной темы, хотя конечно вопрос любви и самооценке, для меня неразрывно связан с мотивацией, целью и является наверное всей сутью работы над собой. Достижение любви к себе, самой себе или кем-то к себе - это огромная движущая сила! если направить эту силу в нужное русло, то вы поразитесь тому на что вы способны. 
Вчера я себя полюбила чуть больше когда пошла в зал! конечно я поделала стандартные разогревочные упражнения на пресс, но не так усердно как обычно.. сделала два упражнения по три подхода на бицепс, и столько же на ягодицы. К сожалению больше я не чего не смогла сделать со внутренним упадком гдето глубоко, и этот упадок сегодня наелся печенек и углеводной пищи... так что то мизерное что я получила вчера, ушло в далекий минус сегодня, не смотря на то, что все прорабатываемые мышца болят и ноют, жировые отложения нарастают с большим усердием. Конечно я надеюсь, что этот "упадок" из за критических дней, сейчас они все больше стали напоминать период беременности с непреодолимым желанием к сладкому, слабости и утреней тошноте. Но надеюсь на днях вернуться в прежнее русло, и делать больше упор на бег. 

[300x450]  [300x450]

  Сегодня я первый раз пробовала бегать с отягощением на ногах. Конечно с дистанцией в двое меньше привычной. 5 км за 30 минут, вполне себе средний бег, но усилий пришлось приложить много, будто заново учишься ходить. Первые 20 минут бежать очень трудно, не привычно, сбивается дыхание, вдавливает в асфальт будто во мне тонна лишнего веса! Потом тело привыкает и становится легче, но больше этих 5 км я бы не пробежала сегодня точно. При том что отягощения легкие, не более 1 кг, но я уже смогла себе четко представить картину, как трудно начинать что то с собой делать людям с излишним весом... излишним весом я называю не предусмотренной организмом и природой жировой прослойкой, которая сопровождает людей всю дорогу каждый день. Это груз постоянный угнетающий сердечно-сосудистую систему, это те же отдышки, давление, не правильный ритм сердечной мышцы, все то, что я чувствовала каких то 30 минут. Конечно я весила раньше намного больше чем сейчас, но я и не бегала, люди же которые имеют 15-20 кг жировой массы уже при обычной ходьбе чувствуют то же самое. 

 Сегодня я первый раз пробовала бегать с отягощением на ногах. Конечно с дистанцией в двое меньше привычной. 5 км за 30 минут, вполне себе средний бег, но усилий пришлось приложить много, будто заново учишься ходить. Первые 20 минут бежать очень трудно, не привычно, сбивается дыхание, вдавливает в асфальт будто во мне тонна лишнего веса! Потом тело привыкает и становится легче, но больше этих 5 км я бы не пробежала сегодня точно. При том что отягощения легкие, не более 1 кг, но я уже смогла себе четко представить картину, как трудно начинать что то с собой делать людям с излишним весом... излишним весом я называю не предусмотренной организмом и природой жировой прослойкой, которая сопровождает людей всю дорогу каждый день. Это груз постоянный угнетающий сердечно-сосудистую систему, это те же отдышки, давление, не правильный ритм сердечной мышцы, все то, что я чувствовала каких то 30 минут. Конечно я весила раньше намного больше чем сейчас, но я и не бегала, люди же которые имеют 15-20 кг жировой массы уже при обычной ходьбе чувствуют то же самое. 

  Как обычно я выпала из жизни блогера, но конечно это не означает то, что я не чем не занималась и тем более не бегала! Да, бег на пару месяцев ушел на второй план, я решила что правильнее будет заняться самой составляющей красивого тела, это означало не большой набор массы и частые походы в спорт зал. Конечно после занятий с тяжелыми весами, потом долго отходишь от болевых ощущений и восстанавливаешь мышца. Похудеть оказалось очень не сложно, кого сейчас удивишь стройной фигурой? Каждая вторая уже имеет приемлемый вес и параметры, для того что бы называться стройной, толпы красоток с плоским животом и пухлыми губками осождают просторы интернета, может таких в метро не много, но таких как правило возят на машине, пускай во все мерседесы они уже не влезают, их стало так много что и от жигулей отказываться не будут! Быть просто красивой, ухоженной, стройной, с пластическими вмешательствами уже не достаточно... меня расстраивает тот факт, что раньше я не понимала что быть такой не сложно, и еще года 3 назад я бы выделялась на общем фоне, но сейчас если не трудиться над собой ежедневно, не думать и о будущих перспективах, не делать того что требует постоянной силы воли и жертв, то так 3 года назад, останусь в тормозах. Сейчас есть несколько общественных проблем: 1ая это назову "допинг эффект", это когда вкалываешь себе инъекцию от которой вырываешься на несколько ходов вперед всех остальных, но этот эффект временный и когда заканчивается это время, начинаются побочные действия. Побочными действиями я называю возростные проблемы, сейчас это не актуально, но по скольку я решила опережать своих "соперниц", то уделяю большое внимание предотвращению тех проблем, которые могут возникнуть у большинства уже лет через 10 и не дай бог с отклонениями у их потомства. Конечно самые хитрые рожают уже сейчас и не думают больше о таких мелочах как послеродовые сложности с фигурой, в возрасте до 25 лет, большинство и не замечают что вообще когда то рожали. Но все же я стараюсь не ограничиваться лишь едой не содержащей муку, жир,  большое количество сахара, масла, фаст фуд и тд но и столь любимые современному обществу ГМО и некоторые разновидности Е, консерванты, красители, уселители вкуса и то что храниться год. Конечно это сложно, практически нереально, даже в самую обычную конфетку, может влезать сейчас вся таблица Менделеева. И конечно речь не идет о таких вещах как чипсы, сухарики, магазинная выпечка, жевательные конфеты, сладкие газированные напитки типо колы, колбасы, сосиски и тд. Я даже не могу с уверенность говорить за свежие овощи которые покупаю, фрукты и мясо! Даже то как это все выращивают не дает гарантии здоровой и счастливой жизни в дальнейшем. Но все же надо стараться максимально за этим следить. Мнение о том, что нельзя лишать себя удовольствий пока молодой- для меня абсурдно! Я уже много упустила ради удовольствий о которых даже вспомнить сейчас не могу, зато могу сравнить себя с теми, кто с детства занимался спортом и были всегда окружены вниманием и уважением людей любых возрастов, а главное своим собственным. Так что все эти байки "бери пока молодой" расскажите своим врагам, я уже лишина многих возможностей и желаемого результата, я уже потеряла больше чем приобрела, и в дальнейшем я хочу пожинать плоды своих стараний, а не воспоминаний о глупых тусовках ночи на пролет с алкоголем и людьми, чьи имена не вспомню уже через пару месяцев. Меня очень пугают то с чем сталкиваются люди уже после 35 лет, сколько страданий и боли, сколько денег на то, что бы предотвратить последствия не правильного образа жизни. Мне и сейчас кажется что я старюсь не достаточно сильно, что много делаю не так, но стоит посмотреть пускай даже не на этих обвисших бабищ, которым на вид явно не 23 уже, жрущих все что под руку попадется, и занимающих на полтора раза больше места в метро, или тех кто просиживает годами в офисе на стуле за компом, и оправдывают себя что в свои годы имеют стаж но не времени на спорт зал. О таких вообще нечего гроворить! Многие люди вообще не осознают что если есть желание, то хоть вы заняты с утра до утра 7 дней в неделю! Всегда найдется способ добиться желаемого результата, но этого желания должно быть больше чем отговорок. У меня много примеров людей, с полным и свыше рабочего графика, примеров людей которые вставали не в 7 а в 5 утра то бы успеть позаниматься в зале, которые свои выходные отдыхали морально от работы и работали физически, что не делали всю рабочую неделю, которые в перерывах от работы встают и делют самые элементарные упражнения, вместо того что бы выйти покурить или поесть в столовой, которые делают и берут с собой нужную и полезную пищу, а не заедают время на работе печеньем. Я говорю потому, что знаю реальные примеры того, когда желание превыше возможностей. Я могу говорить лично от лица другого вида оправданий- нет денег. Я представитель тех, у кого нет постоянного заработка, и тот

 Не много выпала из жизни.. не могу сказать что я к ней вернулась, ситуация когда у тебя выбивают почву из под ног, предает самый близкий, все во что ты верила, чем жила, о чем мечтала, все это может хорошо подкосить. Просыпаться что бы по быстрее прожить очередной бессмысленный день, бороться с адом внутри, преследует стойкое желание лежать, не вставать, не жить, зажмурить глаза и повторять про себя "пускай это все закончиться! Прекратите! Это нельзя вынести, хватит!", но обстоятельства не позволяют, есть вещи, дела, люди, из за которых встаешь и переживешь очередные сутки. Я допустила только одну ошибку, я просила жизнь, Бога, карму (называйте как хотите), унять эти мучения, что бы перестало разрывать внутренности, я не просила о чем то конкретном, и в итоге получилось так, что одна боль сменилась другим более ужасным чувством- страхом. Все стало сыпаться из рук, одна неудача сменяется другой, и все это меркнет когда борешся за жизнь любимого существа. Совпадение? Или я сама накликала неудачу что бы избавиться от одного.. Что я могу посоветовать, если ваш мир рухнул? Страдайте молча, или не бойтесь ставить перед собой четкую цель, желание, просьбу. Надейтесь! Надежда поможет бороться с чувством безнадежности, безнадежна только смерть. Извлекайте урок- мой урок, это еще одно доказательство того, что без друзей и близких нет надежды, нет земли под ногами. Предал самый близкий? Не переставайте доверять людям, найдутся те, которые возьмут на себя часть страданий, не бойтесь отдавать их, в такой момен человек возвращается в утробное состояние, когда он кормиться энергией других тк в этот момент, вас покидают все силы, воля, желание двигаться и дышать. Постепенно учишься заново двигаться, ощущать мир и чувствовать. 

Думала что не вернусь к трагичным постам, но это жизнь, и быть уверенным в завтрашнем дне- нельзя! И в очередной раз повторюсь, спорт спасает. Спасают измениня в себе, это то самое, когда заново учишься жить, ты и сам должен, хочешь и самое время стать новым. Это не значит, что ты перестанешь надеяться, старое вернется, но это будет тоже новым. Главное не упускать этот момент и возможность, это сигнал- пора работать над собой. Топить свои муки в спортзале, в салоне красоты, хоть раз не жалеть на себя время и средств. Это единственные моменты, когда ты остаешься на едине самим с собой, и проводишь это время с пользой. Ты старый, приелся и себе и другим, о тебе старом не жалеют, не стремятся. Ненавидь себя, ненавидь других, и направляй всю эту ненависть что бы все это изменить. 

Может я злоупотребляю солярием, искусственными ногтями, средствами для кожи, но все средства хороши что бы опять полюбить себя. Сегодня купила абонемент в самый ужасный, колхозный спорт зал во всем городе, на другом конце света от меня, там собираются все отбросы спортивного общества, настоящая дружба народов, и следующие пол года я буду стремиться, накопить на что то более приличное, а пока  это мой второй дом. С бегом стало сложнее, там не только сила, но и воля, остатки которой у меня уходят, что бы работать и общаться с людьми. Что бы бегать нужно быть совершенно здоровым, и телом и душой, по тому пока мне нечем похвастаться, те редкие моменты когда я кидаю все что у меня есть на бег, приводят лишь к началу начал, время увеличилось на час, а то и больше. На завтра нашла компанию, с которой буду чувствовать себя не самым большим лузером. Но надо себя заставлять, это 25% моего успеха стать тем, кого бы я любила. 

Всех с наступившими праздниками!

Сезон я не закрыла, но зато открыла его 1 января с новым рекордом. Как следует догадаться по прошлому посту, это время прошло у меня не очень удачно, не очень удачно в жизни обычной, и довольно продуктивно в спортивной деятельности.. Для протокола  без лишних соплей скажу, меня бросили... по смс в рождество. Первый раз за несколько лет, а может и за всю жизнь, меня оставили одну с собой, с разбитым сердцем, непониманием, беспомощную, с просраными годами драгоценной молодости, разрушили все планы на далекое будущее, убили цели, и заставили переосмыслить все прекрасное, во что-то очень не позитивное. Все это в трех словах и без описаний всего что твориться внутри.. можно даже подумать что не на столько это мучительно и больно, но могу заверить, что если бы не спорт, музыка и надежда в моей жизни, я бы была слишком пьяна что бы писать пост, слишком депрессивна, и находилось бы где-то глубоко в себе, точнее в собственном аду, который в итоге привел бы к печальному итогу. Когда слишком плохо, что бы что-то делать, надо делать! не мучить себя, и не пытаться ставить новые цели, искать новую жизнь и строить новые планы, это отвергается каким то буквальным рвотным позывом. Злость, обида, шок, все это тянет, затягивает в себя, хочется спрятаться а не можешь, даже близкие напоминают о том что случилось, и нет слов которые могут утешить, ибо эти слова не чего не изменят... Я и сама ни когда не знала что сказать в таких случаях, и сейчас на пике борьбы с собой, могу сказать наверняка: слушайте музыку, громкую и бессмысленную, пускай она переорет мысли которые роятся в голове, надейтесь- что правда будет на вашей стороне, в итоге.. сбегайте, как можно дальше от того окружения, сбегайте так далеко и так на долго как это возможно! и ЗАНИМАЙТЕСЬ СПОРТОМ! выкладывайтесь до тех пор, пока просто не будет сил на злость и обиду, физические нагрузки это прилив эндарфина, выброс в кровь этой прекрасной субстанции, займитесь в плотную собой, и правда будет на вашей стороне, это я вам обещаю. 

Жду завтра, вечер это самое трудное. Завтра будет утро занятое приготовлением полезной и вкусной еды, потом спорт зал, а потом опять ооочень долгий вечер в ожидании сна. Благо сейчас я далеко от всего, что меня связывает с той ситуацией, я как раз сбижала, так на долго как это возможно, не хочу обратно! но сбежать от проблем на вечно нельзя, можно только создать более блогоприятные условия для удара, что не разбиться на смерть. Пока просто проживаю один день, по тому что не вижу дальнейшей жизни, если так нужно что бы справиться, значит так и буду проживать день за днем. 

Вот отчет этих дней

[показать]   [показать]   [показать]    [показать]

 Мы всем миром выдохнули, конец света не наступил.. может только у некоторых. Так или иначе, продолжаем движение. Дурацкий новый год, теперь когда на улице потоп, и единственное куда приходиться бегать, так это в резиновых сапогах по магазинам, менять деньги на подарки.            

    Тогда, я пробежала дальше нормы, о чем очень сожалела, особенно на обратном пути. Оказалось что пробежать каких-то три лишних километра, выше моих сил. В итоге то пробежала несчастные 13 км за целых 1:20!! по этому, скорее выше моральных сил, чем физических. Сейчас стимулы возвращаются с новой силой, я зла, я хочу разрушить этот чертов мир, и наслать на него уже настоящий конец. Мне причиняют ужасную боль, такую от которой вся жизнь встает вверх ногами, внутренностями наружу, и меня спасет бег.. я чувствую прилив этой самой энергии, и я воспользуюсь ею правильно. 30 число тот самый день, когда я подведу итоги, а со следующего года приумножу их. Да это будет стоить многих вещей, возможно это будет стоить мне людей, но если так получается, если жизнь отсеивает не нужных- то я буду просто ей верить, не буду тратить время на само убивания и терзания, буду тратить его на совершенствование. Буду убиваться по своему, а когда все наладиться, ведь жизнь рано или поздно налаживается, я буду еще сильнее и увереннее.

Дисциплина и работа над выносливостью, уже дает свои плоды. Больше за собой замечаю изменения в жизни, я стала больше ценить себя, уважать свое тело и душу, перестаю бояться избегать конфликты с окружающими, вдыхаю полной грудью и встречаю негатив и проблемы самостоятельно, без помощи. Бег и самостоятельность? ощущения будто у меня становиться просто меньше этих ощущений, или я могу их контролировать, скорее так... я могу правильно распределять эмоции по телу и сознанию, не идеально, но я заметно меняюсь, и это очень странные ощущения! и я искренне верю, все что сейчас не происходит и произойдет, это к более лучшей жизни, я это чувствую и буквально осознаю. Уши просят шума, беспорядочного и громкого! хочется перебить все то, что происходит внутри, а ночью сняться яркие сны, очень реальные и тяжелые, такие что ощущения сна нет, тело отдыхает а голова продолжает видеть, слышать, жить. Многое из увиденного в итоге вижу в реальности, но это не удивляет, моя жизнь и мои сны сейчас идут в ногу. Будь у меня личный психотерапевт, я бы ему рассказала о всех своих проблемах и снах, и он бы разложил все по полочкам и дал бы инструкции, как жить легко и без напрягов. Но мы в России детка, а значит "соберись тряпка и иди тупо на пролом". С чего я взяла что не могу быть более самостоятельной? да это сложнее, это страшнее, да я привыкла когда обо мне заботятся родители, потом более 3х лет на себя эту обязанность взял молодой человек, а что если я останусь одна? да с друзьями и близкими, но по сути своей неприкаянной  без твердой опоры? может только так жизнь воспитает во мне характер, как те сильные женщины, прекрасные и покорившие мир. Или рядом со мной так или иначе будет человек который будет меня опекать?.. и чем меньше об этом думаешь, чем меньше боишься и доверяешь обстоятельствам, тем легче, плывешь по течению и жизнь сама подстраивает под тобой нужную платформу. Так и в беге, когда устаешь, напрягаешь все тело лишь бы добраться до финиша, самое время расслабить максимальное количество мышц, будто ноги лишь рычаги, которые перекатывают тебя с одной точки на другую, а тело не принимает в этом участие. 

Сегодня много лирики, мало бега. Просто особенно не приятно, сейчас это не абстрактный пример "а если бы было так...", сейчас я наглядный пример, тому как правильно убиваться горем. И пора сменить розовые мечты барби о белом платье, и делать то что действительно получается. 

[400x215] [300x451]

Ставлю рекорды по постам на этом пустынном сайте, за последние лет 5. Теперь себя не заставляю делать памятки, хочется писать и писать, от нескончаемого потока информации, новых интересов, и собственных иcследований. Обсуждать не с кем... все в голове, как переработанный мусор. Не то что бы мои друзья не занимались спортом, среди многих я совсем неуч, среди других мои понятия о здоровом образе жизни не схожи, а тема бега и вовсе не актуальна во времена нового мейнстрима- боди фитнеса, становой тяги и наращиваний.. Не много поговорю и об этом.

Не нарадуюсь тому, что на конец пришло время моды на спортивное тело! т.к по всем физическим и генетическим данным мне сам Бог велел работать над собой именно в этом направлении.. в период моды анарексии, возбуждалась лицезрением тонких, хрупких, необычных тел. Мои мечты приблизиться к прекрасному разбились,  имея хоть какую-то мускулатуру (пускай и под слоем жирка), широкие плечи и обхват грудной клетки, мне оставалось только переждать истерию по ту сторону объектива  и пускать слюни на четкие ребра. Отрицать генетику глупо, это не оправдание для жирных и дряблых (!), но так же это наличие некоторых неоспоримых  фактов, как рост, те же плечи, размер груди и тд. теперь вокруг меня один стимул! грех сидеть и выделяться тем что не следуешь общей моде, что значит не следовать спортивному образу жизни? разжиреть и быть индивидуальной? теперь появился шанс преобразовать некоторые свои недостатки в достоинства. К примеру имея очень медленный метаболизм и склонность организма к накапливанию, мне трудно дохудеть или сушиться, но зато мне легко дается набрать объем, если заниматься, то объем не жировой а мышечный )) по этому зал, мое любимое время, из за некоторых ограничений в возможностях, я радуюсь любому посещению в спорт зал, любого уровня! но как говориться было б желание- халява найдеться, не важно как и где (проси и будешь услышан . Все хорошо, что хорошо.. но у медали есть две стороны, и вторая - в конечном итоге, масса мне не нужна, хочется увидеть рельеф, линии и грацию, тут и приходят на помощь кардио нагрузки. Жаль что сейчас, из всего мейн стрима - бег, наименее серьезная тема. Жаль не по тому что я боюсь быть не "модной", я боюсь что мои близкие не совсем понимают- как это блин тяжело!!!))) чего мне стоит кардинально поменять мозги и способ двигаться, каждый раз выходя бегать, я не зарядку с утра делаю, это равноценно любой силовой тренировке, просто разный эффект. И я ужасна собой горда, и это просто прекрасные ощущения! они стоят всех усилий, и физических и моральных. Я во многом спешу, бег не предполагает собой спешку, это парадокс. Но я не потяну иначе, пускай это усложняет задачу, но мне нужны эти ощущения гордости за себя, а гордость - это новые успехи. Если по началу, хвалишь себя за то, что просто вышел и начал бегать, то потом запросы растут  и быстро. Опять же, не будь ты критичным к себе человеком, то остаешься довольным тому что есть. Замкнутый круг, сложности во всем. 

Завтра ясно, после восстановления и сегодняшних упражнений дома, выйду бегать на этот раз с новой дистанцией. Планирую пробежать около 13-14 км не выжимая темп, спокойна и ровно, просто дальше обычного, дабы в дальнейшем ускориться на 10ти км. Надо максимально облегчить мне задачу скорости. После чего поеду на съемку, до вечера программа на расход.

[300x336] 

[270x450]                                              [300x300]   [300x300]

 Я не закрыла один пост из прошлых записей, для меня это и сейчас актуальный вопрос. Что касается других.. для меня это как кладовая, из за одного взрывного момента,я уничтожила одну из таки кладовых, теперь о чем жалею, многие моменты просто стерлись из моей головы, или находятся так глубоко, что перечитав, скажу что я ошиблась дневником. Это все глупо, смешно, но это было. Так много лиц, столько эмоций для каждого из них. 

Сейчас я хочу оставить в памяти то как я борюсь сама с собой, я не хочу забыть, отложить в долгий ящик, не потдаться обстоятельствам, я должна, я хочу добиться того, что наметила перед собой, стать лучше, стать любимее, иметь силу воли.

Дорогой дневник, сегодня стало еще холоднее, а значит еще труднее идти, а точнее бежать к намеченной цели. Но так получилось, что на любом пути, любой цели в жизни человека, есть западло. Либо западло случается одно за другим, либо сразу партией, иногда оно сильнее, а иногда заставляет поверить, что все не так уж и сложно, но оно есть, и пытается сломать, переубедить и торговаться. Единственный верный способ получить то что ты хочешь, поднять сейчас свою задницу, одеться по теплее и бежать, л-карнитин мне в помощь! 

[300x501]

Сейчас время, когда весь мир подозревает, что 21 декабря 2012 года, случится какая то жопа. Кто то запасается консервами, кто то надеется на "пронесет", кто то смеется над этими дебилами, но факт остается фактом! 21 скоро наступит. И я в очередной раз пытаюсь вернуться к написанию дневника, предварительно закрыв всю ту жесть, которую я писала с 2006 года. Когда то упомянув, повторюсь- память у меня ужасная, и те кто меня знает, подтвердят, что я не преувеличиваю. Сейчас же, цель задеть не сколько события и переживания, как наблюдение за собственным прогрессом в борьбе с самой собой.. я так же не ищу читателей, хотя и рада буду мотивировать своими статьями других.

Начну с начала. Меня зовут Алиса, я фотограф. Я стремлюсь получать от жизни удовольствие, от работы, от отдыха и от себя самой. Если видеть (читать) весь ужас подростковых ломок, можно подумать, что я и удовольствие - вещи не совместимые. Но наступила пора, когда надо исправлять положение, детство сменяет старость, и стало жизненно необходимо любить себя, свою внешность, просветленность, поступки и достижения. А что бы к этому придти оправданно и заслуженно, надо над собой работать. Я не сильно разделяю внешность и состояние внутри, одно зависит на прямую от другого, работаю над одним, исправляется и второе.

Спорт был со мной с самого начала, с первых шагов, в семье, в окружении. В этом мне легче, чем тем, которые росли с пышнотелыми, готовящими все самое вкусное, жирное и не нужное организму, вечно слишком занятыми что бы заняться собой. Но тут появляется минус, то что я любила всегда поднимать железо, не привило мне силы воли. То о чем я писала ниже - сила воли, это вечное превозмогание своих возможностей, без нее я стояла на месте, не только в спорте, но и по жизни. По этому из всех физических нагрузок, больше всего на свете я ненавидела именно бег! Бег - спер жуткое, скучное, болезненное событие, любить которое могут только извращенцы, НО! если есть хорошая мотивация, ооочень хорошая мотивация, то можно горы свернуть, не то что бы бегать. Такую я себе создала, подкрепила всеми вытекающими, и подпитываю тем, что происходит в настоящем времени, и конечно результаты. Я хочу похудеть и иметь красивый рельеф, для этого нужно бегать, это цель (итог), она мотивирует ( на прохождение пути), она заставит побежать, но хватает как правило не на долго, по тому что реальная цель похудеть слишком ограниченна (это конечная цель), поддерживать здоровый образ жизни, вообще не имеет итога, а значит нет чего то ощутимого, что бы за этим тянуться. Значит нужно придумать (!) такую цель, которая будет переходить за границы настоящей! Как если бы вы могли пробежать, лишь до ларька на соседней улице, то если зададитесь целью добежать до аптеки через несколько таких улиц, то добежите! ваш организм может больше того, о чем сообщает ваш мозг. Ограничения ставите именно в мыслях.

Это все индивидуально, но на личном примере что бы было понятнее, что я имею в виду:

Первая самая большая мотивация, добиться чего то очень глобального, вот чего в жизни не хватало- это достижений и гордости за меня. А конкретно к этой ситуации - участвовать в олимпийских играх (прошу учесть, что это лишь искусственно созданная мотивация), конечно что пока я достигаю уровня олимпийцев, там и похудеть и все на свете можно, так что и не заметишь как пробежал свой непреодолимый ларек.  Что бы мозги приняли такой бред за чистую монету, нужны логические доказательства. Единственное чем можно не занимаясь с пеленок, лишь на собственном упорстве и силе воли (!), предложить олимпийскому комитету- марафон.. Несколько лет упорства и стараний, и возможно, люди без ног или рук, добиваются подобных масштабов, почему я должна отрицать такую возможность?

Придумали цель, которая располагается дальше чем реальная? тогда подкрепляем вытекающими. Многие кто так и не смог- завидуют, хвалят, лишь стремятся к тому, что ты делаешь, еще не достигнув цели, ты уже пример как надо. Мотивация тем что мотивируешь. Вытекает и все написанное в прошлом посте: меньше злости, меньше сил на отчаяние, страх и агрессию. Появляется сила воли, и когда начинаешь это чувствовать! кажется, что ты всемогущ! Уверенность помогает в любых делах, особенно в любовных ;)

Кстати тема про любовь и отношения, относиться и про мотивацию в реальном времени. Ссоры, страдания, без ответная любовь + бег, отличный шейк, для самосовершенствования! без мотиваций "онлайн"  трудно. Ты влюблен, но тебя отвергают - заставь пожалеть! муж изменяет?- заставь его пожалеть! заглядывается на других девушек? или девушки не обращают внимания на тебя?- сделай их всех! Ведь именно от хорошей жизни, люди запускают себя. Лучше мы не станем стоя на месте, а двигаемся мы именно за тем, что пока не имеем. 

И конечно не чего не мотивирует лучше чем результаты, маленькие, но такие трудные. Я пробежала на несколько км больше обычного - результат, ушли бока -

Мой новый девиз по жизни. Что это значит? просто наблюдения за собой на протяжении многих лет. Когда мне плохо, я слушаю музыку, ухожу глубоко в себя, и существую в каком то воображаемом мирке. Как то одна моя знакомая, встретила меня в метро, и после тщетных попыток привлечь мое внимание, прыгая, махая, и задевая руками, просто начала трясти за плечо, что бы я на конец ее заметила. Мне иногда становиться страшно, за то, что я совершенно не замечаю происходящее вокруг меня. Но это мне и помогает, там, глубоко в мыслях, нет чужих, сонных, вечно идущих людей, нет даже стремной жирной меня, какой я себя считаю в реальности)) есть только я прекрасная, и есть желаемое. Хоть мысленно, но я получаю желаемое, и есть огромный шанс, что это мысль станет реальностью. Слушайте музыку, подходящую музыку, и как можно ярче и подробнее представляйте, как добиваетесь своего. Иногда действия так не помогают, как сила мысли. 

Молитесь, молитесь своему Богу, Богам, предкам, не важно. Это постоянное присутствие, не важно одни вы или нет, это надежда, это вера в лучшее, без этой веры мы не живем, мы существуем. Когда плохо, когда хорошо, иногда молитва - единственное что у нас остается, иногда это светлое дополнение к уже имеющимся изыскам жизни, и надежда что все так и останется. И бойтесь людей, в которых нет веры, целее будете. 

Бегайте, бегайте и еще раз бегайте. Я ненавидела бегать, наверное сейчас бег я люблю не сильнее прошлых лет, но я поняла, что это выход из многих сложных ситуаций:

- На злость, ненависть, зависть, агрессию, отчаяние, обиды, страх уходит очень много энергии, физической энергии, мы дергаемся, грызем ногти, хочется кому-то вдарить, наорать, организм пускает себя в расход, в итоге чувство подавленности, вечная усталость, нежелание двигаться, депрессия...  Когда ты бегаешь, устаешь и расходуешь энергию в сотни раз больше, столько, что просто не хватает сил на вышеперечисленные отрицательные эмоции, только это полезная усталость, что так не хватает людям без физических нагрузок, когда некуда девать энергию, находишь и проблемы- замкнутый круг. После бега хочется одно... сдохнуть! но как бы это странно не звучало, ощущение приятное, а пока организм набирается новой энергией, находятся решения, становится безразлично, или проблема становиться мотивацией для новой пробежки.

- Еще одна сложная ситуация (лично для меня, возможно и для многих)- сила воли, если ее не хватает для того что бы бегать, то ее не хватает и в жизни. У силы воли нет разновидностей, она у человека одна на все, не делиться на черное и белое, хорошее и плохое, как мускул который надо тренировать.. объяснять зачем человеку в жизни нужна сила воли, не буду. Бег- это тренировка воли, терпения и упорства, борьба с самим собой и обстоятельствами. 

- И конечно что не менее важно, а возможно самое главное- это ЖИР!!! не что так не сгоняет сало, не тренирует сердечную мышцу, не подтягивает тело как бег! Еще скажете - не жрать всякую хрень, и будете правы! но отвечу вам - начните бегать, и рука не поднимется запароть столько трудов гамбургером, тарелкой макарон на ночь, колой и чипсами. Иначе вы просто извращенец, которому нравится каждый раз начинать с нуля. Ходишь в спорт зал -бегай, не ходишь - тем более бегай. Все сводиться к одному - добивайся поставленной цели/дистанции/финиша, ставь новую и беги. Трать лишнюю энергию, и сжигай сало. Борись с собой и тем, что мешает это сделать. 

Это все не мотивации, это причины по которым стоит начать, о мотивациях выше. 

[показать]  [показать]