Мы всем миром выдохнули, конец света не наступил.. может только у некоторых. Так или иначе, продолжаем движение. Дурацкий новый год, теперь когда на улице потоп, и единственное куда приходиться бегать, так это в резиновых сапогах по магазинам, менять деньги на подарки.
Тогда, я пробежала дальше нормы, о чем очень сожалела, особенно на обратном пути. Оказалось что пробежать каких-то три лишних километра, выше моих сил. В итоге то пробежала несчастные 13 км за целых 1:20!! по этому, скорее выше моральных сил, чем физических. Сейчас стимулы возвращаются с новой силой, я зла, я хочу разрушить этот чертов мир, и наслать на него уже настоящий конец. Мне причиняют ужасную боль, такую от которой вся жизнь встает вверх ногами, внутренностями наружу, и меня спасет бег.. я чувствую прилив этой самой энергии, и я воспользуюсь ею правильно. 30 число тот самый день, когда я подведу итоги, а со следующего года приумножу их. Да это будет стоить многих вещей, возможно это будет стоить мне людей, но если так получается, если жизнь отсеивает не нужных- то я буду просто ей верить, не буду тратить время на само убивания и терзания, буду тратить его на совершенствование. Буду убиваться по своему, а когда все наладиться, ведь жизнь рано или поздно налаживается, я буду еще сильнее и увереннее.
Дисциплина и работа над выносливостью, уже дает свои плоды. Больше за собой замечаю изменения в жизни, я стала больше ценить себя, уважать свое тело и душу, перестаю бояться избегать конфликты с окружающими, вдыхаю полной грудью и встречаю негатив и проблемы самостоятельно, без помощи. Бег и самостоятельность? ощущения будто у меня становиться просто меньше этих ощущений, или я могу их контролировать, скорее так... я могу правильно распределять эмоции по телу и сознанию, не идеально, но я заметно меняюсь, и это очень странные ощущения! и я искренне верю, все что сейчас не происходит и произойдет, это к более лучшей жизни, я это чувствую и буквально осознаю. Уши просят шума, беспорядочного и громкого! хочется перебить все то, что происходит внутри, а ночью сняться яркие сны, очень реальные и тяжелые, такие что ощущения сна нет, тело отдыхает а голова продолжает видеть, слышать, жить. Многое из увиденного в итоге вижу в реальности, но это не удивляет, моя жизнь и мои сны сейчас идут в ногу. Будь у меня личный психотерапевт, я бы ему рассказала о всех своих проблемах и снах, и он бы разложил все по полочкам и дал бы инструкции, как жить легко и без напрягов. Но мы в России детка, а значит "соберись тряпка и иди тупо на пролом". С чего я взяла что не могу быть более самостоятельной? да это сложнее, это страшнее, да я привыкла когда обо мне заботятся родители, потом более 3х лет на себя эту обязанность взял молодой человек, а что если я останусь одна? да с друзьями и близкими, но по сути своей неприкаянной без твердой опоры? может только так жизнь воспитает во мне характер, как те сильные женщины, прекрасные и покорившие мир. Или рядом со мной так или иначе будет человек который будет меня опекать?.. и чем меньше об этом думаешь, чем меньше боишься и доверяешь обстоятельствам, тем легче, плывешь по течению и жизнь сама подстраивает под тобой нужную платформу. Так и в беге, когда устаешь, напрягаешь все тело лишь бы добраться до финиша, самое время расслабить максимальное количество мышц, будто ноги лишь рычаги, которые перекатывают тебя с одной точки на другую, а тело не принимает в этом участие.
Сегодня много лирики, мало бега. Просто особенно не приятно, сейчас это не абстрактный пример "а если бы было так...", сейчас я наглядный пример, тому как правильно убиваться горем. И пора сменить розовые мечты барби о белом платье, и делать то что действительно получается.
