Обрывки смыслов и галлюцинации завершенности.

Наткнулся на пару неотправленных писем. Если бы они дошли- я был бы другим. Смешно до колик. Ужасно до слез.

Коплю силы. Сам не знаю зачем.Для кого-понятно. Если попросят.

Все хотят со мной поговорить. Все боятся. Меня?

Концепция вселенской любви в действии. Ты можешь быть с любым человеком. Но только той бесконечно малой частью мира, которую он воспринимает-той бесконечно малой частью -ты можешь быть рядом с ним. Остальное-отвратительно. Как отвратительно смотреть прямо в глаза, зная что не сможешь ответить на вызов-если он будет.

Подмывает бросить все. Пока рано. Нужно выжать максимум. И уж тогда-разогнавшись до безумной, без-думной скорости-соскочить. Как всегда. Коленки, локти, лоб-в кровь. Зато живой. ЖИВОЙ. На пару секунд.

Мертвым быть плохо. Ты тоже так считаешь?

Как рассказать свою жизнь? Как объяснить-почему ты, вполне себе здоровый кабан, уже мертв. А все веселые отморозки вокруг-еще и не ожили?

Как повлиять на человека в Лондоне. Который зашел, скажем, в кафе. Или в магазин? ты действительно хочешь знать? Я вот-нет. Я не знаю КАК. Я знаю что это так. Не просто знаю-чувствую...Ну в общем-думай.

Сотни три слов скачет на кончике пальцев. Сотни три слов погибнут сегодня. Потому что-молчать. Пора.

А еще есть такой блокнот-там оседают мысли, которые больше_никогда_не_появятся. Просто потому, что они тратят силы.Не-на-то.
Что захотел Хозяин. То есть - я.

А еще помню слова одного хорошего человека. "Верность девушке-небольшая плата за право быть с ней".
"Одиночество-небольшая плата за право быть собой".
Тоже верно.
Сто лет одиночества еще не истекли. Два-три года еще осталось.

Абсолютно не важно все вокруг. То есть вообще. Я становлюсь инвариантен. Бесконечные разговоры о зеркалах приносят свои плоды. Я теряюсь в мире, ровняюсь с ним. Меня нет. Прикольно. Меня уже почти не замечают.Не-чувствуют.

Не нравятся те, кто заигрываются и думают слишком много. Думать словами-не только вредно, но и опасно. Безумные чувства превращаются в слова, но это уже совсем другая война...

Безумно чувствовать? Забыл. Почему-то не получается страдать. Буддизм? Нирвана? вертели, знаем. Не то. Еще не то. Кошка-сансара вьется вокруг ноги.

Безумная слоновья охота. Охота со слонов-убеждений на тигров-мыслей. И убивание тигров-мыслей копьями-словами.

Безумно хочется туда-назад. Когда я знал только одну умницу. Теперь их слишком много-учиться у всех сразу не просто. Особенно когда непонятно кто у кого учится.

"Ты не я. Ты более гармоничен". Надо бы запомнить и все дерьмо которое совершаю оправдывать тем, какой я офигенный с другого боку. Хотя гармония-не есть равновесие. Творить говно не получится. Рыцарь-джедай прям.

Эй, ты там, на том берегу. Мне как никогда нужен Сэнсэй, который даст люлей и направит на путь истинный.Но стрела, видать, не может повернуть и указать дорогу товарке. Осталось только надеяться, что мое оперение, мои крылья-моя воля, направит стрелу в нужную сторону.

Только маг мог позвонить в три ночи, как само собой разумеющееся. При этом попасть именно в бессонницу, точно под мысль о себе. Не надо мне это все забрасывать. Таких совпадений не бывает.

Все в кучу. Нужно вырастить новую, стройную и красивую терминологию.