опять же кратко. Происходит очень много всего интересного, связанного с профдеятельностью. Я расту(хоть и не быстро) как инженер. Расту как менеджер по логистике(лолчто?).
Работу можно разделить(на данный момент, пока не накопилось денег на другие проекты) на две части. Работа во ВНИИМе и работа в Спецтехнике.

ВНИИМ отпраздновал 170 лет своего существования. ВНИИМ- Всероссийский научно-исследовательский институт метрологии имени Менделеева. Начинался он как палата мер и весов. Причем буквально сегодня узнал интересный факт- в 83 году ВНИИМ праздновал 90 лет своего существования. А сейчас, в 2012 году-170 лет. Забавно, да?) За девяностые и начало двухтысячных прошло более 50 лет. Хотя на самом деле этому есть более логичное объяснение) В общем-спасибо директору, сидевшему здесь в 90-е годы.
Непосредственно мы-253 отдел, занимаемся эталонами. Эталонными установками, связанными с единицами ускорений, угла, тахометрии. Эталонные установки, кто не в курсе, нужны для того, чтобы проверять характеристики приборов. Имеешь, грубо говоря, метровую рулетку. Но кто сказал, что подлые китайцы точно нанесли шкалу? Может, решили сэкономить. Ну и несешь свою рулетку в соотвествующее учреждение. Там прикладывают рулетку к эталонному метру и говорят-насколько тебя китайцы обманули :) Так вот, к нам несут акселерометры, тахометры, инклинометры, ВОГи и лазерные гироскопы, БИНСы целиком...и прочее и прочее... Недавно вот ФОРД привез прибор, измеряющий скорость закрывания дверей. Смешные точности, но поверять-надо. Они и принесли. Смеху было...пока придумали, как померить, как закрепить. Пока прикрутили. Пока чуть не сломали...в общем-веселья море.
Помимо поверки и сертификации у меня под боком создаются необычайно точные и интересные приборы, способные выдавать потрясающую точность. Надеюсь,я все-таки соберусь и сделаю фотографии своего корпуса в Ломоносове и всяческих ништяков. Тут, также, есть подземная лаборатория. Пока она на консервации-и есть шанс, что мне удастся там побывать. Очень бы хотелось посмотреть на осколок совковой науки)

Вторая сфера деятельности-Спецтехника. Торговля дорожной и строительной техникой. Здесь все просто-поиск клиентов, отгрузки, работа в порту и с таможней. Пока-новичок. Никаких знаний. Однако есть первый успех-продался первый асфальтоукладчик. Но, надеюсь, это только начало.

Начнем с того пункта, который хочу хоть как-то подробно описывать. Дороги.
Я люблю ездить за рулем и люблю, собственно, свой руль. С этими тэгами будет идти описание опыта эксплуатации моей и чужих машин в процессе путешествий, неприятности, случающиеся с Бегемотом, ситуации возникшие на дорогах, опыт использования гаджетов в пути и прочая подобная чепуха. Помимо этого-попытка понять то, что происходит на дорогах и почему оно так происходит.

Начать надо с презентации моего пепелаца. Прошу любить и жаловать-Бегемот. Автомобиль с тяжелой судьбой и темным прошлым. Собран в Испании для Германии на японском заводе и , волею случая, оказавшийся в России. Дизельный Ниссан Следопыт, 2005 года. На момент покупки бу в Германии пробег составлял 36т.км. В 2008 году я впервые увидел этого монстра и сел за его руль. Сейчас, спустя 4 года активной(иногда и ОЧЕНЬ активной) езды, на одометре 130т.км. За эти почти 100 тысяч в России у него появилась почти новая подвеска, осталось только поменять задние амортизаторы, он пережил три ДТП(не будучи виноватым ни в одном-все три машины приехали сзади в стоячую машину, причем два раза-в припаркованную), купание в многих лужах, реках и озерах необъятной.
Это не единственная машина, которая возила нас в путешествия- есть еще 307 Пыжик сестры, с которым у меня не сложились отношения. Была красная шмакодявка Шевроле Матиз, взятый напрокат в Греции. Но о них подробнее-потом.

В Бегемоте навечно живут: саперная лопатка, два спальника, рация, фм-модулятор, навигатор и видеорегистратор. Джентльменский набор:) Хотя, на самом деле, активно используется только навигатор, спальники и изредка-модулятор. И слава Богу)

Ну и на затравку, Хамство на дорогах.

Во время возвращения из Пскова встали в многокилометровую пробку-чуть не от Луги машины плелись. Вскоре появились умники, обгонявшие стоящую колонну машин слева и справа-по обочине. И если тем, кто слева мешать нельзя-опасно, да и запрещено правилами, то вот едущие по пыльной обочине вызывают непонимание и, немного, возмущение. Почему я еду соблюдая правила, а они позволяют себе ехать как хочется? При этом создавая аварийные ситуации-вклиниваясь в поток и пачкая чужие машины придорожной пылью. Почему я должен ждать, пока они проедут и вклинятся? Нет, я тоже могу-Бегемот могуч и быстр. И подвеска позволяет спокойной ехать по обочине со скоростью, превышающей скорость кредитных пузотерок. Но вот почему-то совесть не позволяет хамить людям. Само-собой появилось решение-блокировать обочину. До сих пор не уверен, вправе ли я учить других ездить по правилам-не пуская по обочине-но вот не давать себе хамить-это абсолютно точно нормально. Делал я так и в некоторых других поездках.
Не буду описывать тот лютый баттхерд, который испытывали водители. Гудки, мигание, попытка объехать через канаву. Чего только мы не насмотрелись. Но никто, ни один человек, не вышел и не попросил(в любой форме) уступить дорогу. ВСЕ, как один махали руками а на включенную аварийку- посыл куда подальше-пытались вклиниться обратно в поток, чтобы объехать по встречке. Но тут происходило самое интересное. Их НЕ пускали. Стоило сказать "не хамите мне" как все остальные тоже почувствовали себя обгаженными. Как бороться с подобным хамством? Я пока не знаю. Но обязательно что-нибудь придумаю. Есть пара мыслишек. Если что выгорит-обязательно поделюсь результатом).

Попытался вспомнить места, в которых Мы побывали за последний год-и не сразу получилось все упомнить. А ведь помимо этого было и много других радостей:переезд, машина, стройка. Хочется помнить. начинаем записывать...пока еще что-то осталось в пустой башке. Сначала-списком, потом, если будет время, полные отчеты.

0) Путешествия.
В хронологии, за последний год(не считая обкаточных поездок в финку)
-Хельсинки. Два дня-в Лаппе. День в Хельсинки. Почти ровно год назад.
-Крит, Греция. Две недели СЧАСТЬЯ для двоих.
-Белое море. Неделя. Вдали от Иры. Несвойственные мне условия и кампания.
-Великий Новгород. День и ночь. Очень насыщенно получилось. Сюрприз для Насти:)
-Иматра. Финляндия. Особо ничем не примечательное путешествие. Простой отдых. Чудачества финнов :)
-Эйлат. Израиль. Неделя. Первое купание на рифе. Первой путешествие по чужой стране на общественном транспорте. По прошествии месяцев-восторг.
-Псков. Два дня. Пожалуй, самая неподготовленная наша поездка.
-Сортавала. Карелия. Валаам. Чудовищная дорога, но она того стоит. Очень много впечатлений.

1)Работа
Наконец у меня появилась постоянная работа. А точнее-две. Это лютый вин. Пока ни финансового ни морального удовлетворения никакого, однако подвижки есть. Помимо того не оставляет мысль об аспирантуре. Постараюсь и об этом написать поподробнее. И, наконец, сделать фотки своей работы. Точнее-своих работ.

2)Занимательное свиноводство
Как оказалось, хрюши живут в норах. И лучше всего они делают это парами.
Надо опять же систематизировать свои квадратные метры и отслеживать, чтобы было улучшение в этом вопросе.

3)Дороги
Описание технической части многих путешествий. В том числе-автомобили, за рулем которых пришлось посидеть. Особенности движения в различных посещенных регионов. Хамство и борьба с ним.

Пожалуй, пока все.

Первая итерация. Простейший кристалл. Уже режет, но еще не светит.
Я боюсь :) В принципе этого достаточно. Но
как всегда я боюсь. что у меня не хватит...не смелости даже, не сил, не упрямства...я боюсь что мне не хватит постоянства. мне.
Постоянства в чем? в себе? в своих желаниях? в своих руках? в моем сердце я не уверен?
в моем разуме? в моей несчастной черепушке?
А насколько ты был постоянен пока стоял лбом у стены, упираясь и бодая ее? сколько времени ушло чтобы наконец плюнуть на свою гордость, понять что при всех метаниях я ничего не добился, что я боялся всего лишь поднять голову и дотянуться до первой ступеньки бесконечной лестницы? сколько бессонных ночей ты воевал со своим отражением в кривом зеркале? а каким ему еще было быть, если ты сам продавливал его своим лбом? а что ты собственно хотел? насколько ты был постоянен пока полз по этой лестнице-обдирая шкуру, обжигая глаза-глядя на солнце и не смея улыбнуться ему в ответ? сколько километров ты прополз? не замерял? а сколько времени прошло-пока ты боялся, стоя с закрытыми глазами на очередной ступеньке, сжимая до синяков пальцы-боясь отпустить все-и откинуться назад, расправив руки...
Что же ты теперь хочешь, крылатый? теперь ты хочешь уверенности? Хуй. Ты не получишь ее и ты это знаешь. Ты до конца жизни будешь сидеть на пороховой бочке, боясь что твое счастье-бред сумасшедшего. с другой стороны-чего тебе бояться? что ты опять окажешься у стены? что будешь до одури лезть наверх-боясь оглядеться. или что опять придется все отпустить? да ладно. не смеши меня. Я не первый день знаю тебя. ты не умеешь бояться. Ты не умеешь страдать-так как страдают обычные люди. Ты другой.

Человек подобен лучу-он имеет точку отсчета, обозначенную его рождением в этом мире и бесконечную прямую-его жизнь. Бесконечно длинную и наполненную. Однажды поняв это ты можешь свободно перемещаться по этому лучу. Пока только назад во времени...Только пока.
Так почему же ты так боишься? Боишься поверить?

фигня. не этого ты боишься. ты веришь, ты умеешь это.

что же тогда с тобой? ответь, будь добр? о каком постоянстве ты переживаешь? которого нет? ты боишься предать? или что предадут тебя? и то и другое смешно. первым управляешь ты, второе-основа твоей веры. либо ты один и не веришь, либо ты НЕ один и Веришь.
ты Веришь. я знаю.

так что же? нет ответа?
Тогда давай на чистоту. Ты боишься того, что ты НЕ лучший. Уж совсем по честному. Ты ревнуешь оттого, что не уверен в себе. Комплексы. Ха. Тут НЕ важны слова, тут важны ощущения. И голова прекрасно понимает, что невозможно быть лучшим во всем...но сердце упорно стучит снизу об обратном. Не ври себе. Тебе неприятно что ты слабак. и ты ничего не можешь с этим поделать? ненавижу.

Блять. у тебя есть ноги, руки и голова-хули ты мучаешься? у тебя есть все то, о чем другие только мечтают. так почему же блять ты сидишь и уныло дрочишь? почему тебе слабо признаться себе в своей лени? ты думаешь ты сделал все, что мог? ошибаешься. Если стал слаб памятью-пиши секунды в блокноте. шамань, призывай духов, отращивай новые головы и новые руки и блять бейся за то что дорого, не позволяй себе опустить свои культяпки. разозлись наконец на свою тушку. уничтожь себя, как обещал.

Хотя...есть и еще один ответ. все то же ублюдочное чувство, что вот ведь ты такой хороший...и что все плохие и не умеют жить и только обижают тебя. ублюдок. эгоизм и эгоцентризм. посмотрите все-меня обижают. какой хороший ваня. блевать. срочно. так-нельзя.

Ты знаешь, как мне нравится-когда меня царапает, когда мне больно-там внутри. Ты была здесь...сегодня. Попытайся понять-когда прочтешь это. Я не хочу быть надсмотрщиком. Я не хочу копаться в твоем прошлом. я не хочу его встречать. Но та падла, из абзаца выше...я не до конца вытравил ее из своего тела. внутри все еще живет тот, другой. он помнит обиду. прости меня. я ненавижу себя за эту слабость.

Слишком ничего.
Слишком много произошло за полгода.
Мотаюсь по шарику с завидным постоянством.
Хельсинки, Лаапенранта, Крит, Великий Новгород, Белое море...И планы-планы-планы.
Все еще хочу в Псков, хочу в Ивангород, Таллин, Иматру, на Ладогу-в крепости, Линия Маннергейма, Петрозаводск...
Все-реально. Но не хватает времени. Меня не хватает на все.
Если все систематизировать-все хорошо. Но беда какая-то в систематизации. Сомнение остается за скобками. Я-остаюсь за скобками.
я все еще сомневаюсь. Куда-чего-где. Я боюсь поверить. Когда такое было? Как это-я перешагнул за грань...КАК? Когда? зачем? куда? я не понимаю, где я оказался. Мне очень страшно, и я боюсь в этом признаться даже самому себе. Я боюсь что опять поменяюсь-как ветер на северных морях. да-да, я видел, я знаю!
блять, я наконец нашел что-то и тут вдруг я опять захотел сделать шаг назад. я НЕ верю самому себе. Это-я? я опять слаб как новорожденный? где мои крылья? где мое сердце? почему я опять чувствую себя чужим? миру? себе?
когда успел потеряться?

прочь от лирики. я теперь НЕ один. теперь у меня есть Любимый человек. Это очень ответственно и очень...боязно, чтоли? я не могу сидеть на месте-я верчусь как уж на сковородке, пытаясь сделать хоть что-нибудь, чтобы она поняла. Как это-любить в моем мире. в Нашем мире. как больно принимать решения, как хочется остаться Здесь и Сейчас, когда все хорошо.

Хотя НЕ все хорошо. Сегодня умер мой дедушка. Около трех ночи. Я не знаю, что мне сказать. В очередной раз-я бессилен. Ненавижу это чувство.

что еще НЕ хорошо? Завтра экзамен в аспирантуру по философии. я не могу сосредоточиться и найти даже ответы на билеты в интернете. мне нужно как-то собрать внимание в кучу, но я НЕ знаю как. Точнее-знаю, но пока боюсь. опять боюсь.займусь этим чуть позже.

Нужно задавать себе вопросы с периодиностью и с тупым упорством отвечать на них. И записывать, записывать, записывать. Анализировать, систематизировать. Не ответы-а их изменение. Стабилизировать свои метания. Ответ, как всегда прост...

Три песни-и я готов ДЕЛАТЬ. Дельфин. Нечестно. Пульс. Рэп.

а что делать? кристаллизоваться. Искать грани. Светить.

Вопрос дня:
Почему ТЫ ревнуешь, Ваня?
Ответишь как кристаллизуешь себя. На сегодня.
Все.

p.s. а почему кстати по английски ask-и спрашивать и просить? Аскаю я себя...Прошу чтоли?

совсем все ровно.


Надо лишь поменьше оставаться одному-тогда всякое не успевает из головы выбраться и расплескаться.

верь, блять, ДЕЛАМ.
ХВАТИТ, блять, обижигаться.
ЗАЕБАЛ, ЕБАННЫЙ ПИДОРАС, СЛУШАТЬ И ВЕРИТЬ В то, что люди тебе врут.

Интересующие вопросы:
дисциплина
воля
Жизнь
цель(смысл)
игра НЕ на своей стороне
правда(истина, абсолют)
словарь жертвы
рациональность


Нехилый список на пересмотр и переосмысление.
почти все, если не сказать ВСЁ, из этого относится к плотному миру. я уже почти материален.

...греем и гнем!
Внезапно нашелся приработок на ближайшее время. Кузница.
Совершенно внезапно-нравится. Железки всякие. Веера искр, громкий стук. Тепло горна. Нереально круто и нереально атмосферно. Надеюсь вольюсь в работу и появятся наконец деньги.
Нужны заказы. На кованный изделия. Чем больше-тем лучше;)


З.ы. только болят уши. И несмотря на-сижу дома и понимаю, что жду момента вернуться туда) Завтра XD

НЕ надо играть в контру. НЕ надо играть в контру. Не надо играть в контру.
Минус сутки задротства. А ведь мог всякого натворить. Сделать чертеж оправы для своего диплома. Съездить помыть машину. Съездить подвигать шкафы на кафедре. В-С-Я-К-О-Г-О. Но в этом есть и свои плюсы. Все же это доставляет мне. Джаст фор лулз надо сходить на ЛАН-чемп и там поиграть. Поселиться на аим-серв на месяцок и в добрый путь. Если из универа не выпрут за такое xD
А вообще всякое происходит вокруг. Сегодня не смог пройти мимо статуса хорошей своей знакомой. И вот, есть чем заняться в субботу. С концами-в путешествие. На юг, в леса. Вырица-Сивка. Будет круто (:
Самое здоровское-я действительно хочу ее видеть и мне действительно улыбает поехать с ней в этот очередной блудняк. Какой он по счету?

В голове нечто странно-невнятное. Почти выкристаллизовалось то, чему должно.

Наконец мама начала готовить. Надо заметить я и не думал, что так обрадуюсь...Ехал домой из Выборга и тут будте-нате. Первое, второе и (!!!) компот. Именно компот. Который никто никогда не готовил у нас. Я аж даже удивилася вся.

Чтиво...Забаное поначалу чтиво-Калинаускас "Диалог с миром" обернулся для меня почти таким же кошмаром в прочтении как и Бердяев. С блокнотиком, реально по две-три страницы в день. А самое ужасное-что и не тянет читать дальше. На жвачку, впрочем, тоже не тянет. Читаю чужие заметки и записи. Порой встречаются любопытные вещи. Недавно выцепил:

Спишь что ли? Тише, тише,
Слушай, как тает снег.
Тает, а ты не слышишь,
Глупый, злой человек.
Впрочем, я лгу – ты добр,
Великодушен, сух,
Очень умен и собран,
Но, к сожаленью, глух.
Это твое увечье
В мире глухонемых
Может остаться вечным -
Голос мой очень тих.

Зоя Ионова (1985 - 2007)

А теперь ответь мне. ТЫ. как МНЕ не быть глухим? Что ты хочешь? (:

Я кое-что потерял. Много месяцев назад. Может быть даже лет. Это была не вещь, не человек, и даже не ощущение в обычном понимании этого слова. Скорей всего это понятие можно определить как «мечта». Мечта, идея, замысел-ни одно из этих слов не описывает в должной мере то, что было мной потеряно. Это некая структура, часть мозга, сознания, моего бытия. Сейчас я нашел ее. Я готов ее Вам подарить.
Я много говорил раньше. Слишком много. Говорил о том, что важно мне-о себе, о моем окружении, о своих планах, о своих достижениях. В своих разговорах я был безумцем, но безумцем если не талантливым, то одаренным как минимум.
«Я». Самое страшное слово. Его НИКОГДА нельзя произносить серьезно. И тем более писать. Даже сейчас, когда я пишу эти строки я вкладываю в это слово совсем другой смысл. Я вкладываю туда того человека, который был раньше на моем месте-еще пять минут назад. Того себя, который придумывал все то, что я напишу ниже.
Все началось с того, что я получил в свое распоряжение мир. Весь. Никаких границ, никаких ограничений кроме тех, что органично выращивались мной из меня же. Закольцованное единство, змей. Получив его я начал его менять-я начал его придумывать и вкладывать смыслы. Я начал называть все те предметы, которые появилялись вокруг меня. Я и только я называл их, и я имел на это право....я ЗНАЛ что они такое. Вы догадываетесь что случилось дальше? Начало понимания-сложная вещь. Но когда-то случается так, что информация показывает свой характер. Мне стало интересно-я стал ПОНИМАТЬ. Мне стало недостаточно знать, я захотел понимать. Как ни странно-понял. Совершенное действие лишило меня моего мира и дало взамен другой-более яростный и жестокий, более логичный и наполненный случайностями. Наполненный новыми, конструкциями-как очевидными так и совершенно немыслимыми. На некоторе из них уходили месяцы. На понимание этих конструкций. Порой в попытках найти конец ленты мебиуса. Понимание бесконечности. Вот что получил я. Но все это было тоже лишь малым шажком. У всего есть причина. Бесконечна ли причина бесконечности? Хах. Старая загадка. Есть отель на бесконечное количество человек. В него приехало это бесконечное количество. Их заселили...и тут приехал еще один. Что получилось? А если двое? А если еще одна бесконечность?
У всего этого есть свои причины. Причины понимания намного интересней понимания как такового и намного интересней..чего? Всего. Понимание -процесс. Причина процесса?...а если глубже? И еще вниз на виток по спирали? Сложно?
Роковая ошибка-попытаться понять причину НЕ одинаковости людей. Понять причину людей в принципе-таких какие они есть. Понять причину...Бога? Познать непозноваемое? Вырыть в себе бездонный колодец напротив души- и пялиться надежде на взаимность безразличия?
Безразличие-главный герой страшных фильмов. Почему люди не ТВОРЯТ? Им все равно, что происходит. Комбикорм научились делать высшего сорта. Причина? Безразличие. НЕ-заинтерисованность.
Можно ли всех научить ДУМАТЬ? Нет. Житейски-да, всех. Творчески-нет. Почему? Процесс творчества, создания ни коим образом не коррелирует с безразличием. С беспечностью? Да, возможно. Но не с безразличием. Я думаю понятен следующий виток моих воинственных изысканий?
Да-да. Мне захотелось повоевать с безразличием. Я не знаю сколько часов разговоров ушло на это. Сколько моей жизни. Сколько на эти разговоры ушло безразличия моих собеседников.
А потом я родился. Да-да. Со мной случилось это на третьем курсе. В 18 лет. Спасибо тебе.
Да, я немного жалею те воздушные замки и наверно несколько искажаю действительность... Но для меня сейчас это лишь часть истории...Уже. И я могу позволить быть себе несколько беспечным.
Безразличие разрушается другим моим врагом-непониманием. И тут задается главный вопрос-каково может быть непомнимание в глобально-человеческом масштабе? Сложно. У меня не получится так тихо кричать каждому на ухо про безразличие...или?
Я если построить город. Всего один город. Всего для одного человека? А если бросить его на двадцать лет? Сделать его «зоной» чтоли? Той, настоящей. Про которую писали, про которую сняли фильм в конце 70-х. Куда идут не за наживой а за ответами. Поставить автоматчиков по периметру. Заповедная территория. И город. Пустой. Полный вопросов. Город, построенный ради...чего?
Зачем строить такой город? Кто знает ответ? Я-знаю. Спросите меня. Я — отвечу?
Вы должны понимать, что...нет, конечно я честно скажу-я построил этот город ради одного вашего слова - “зачем”?...но Вы же мне не поверите? Правда?
Вы не поверите. Я умею врать. Слишком хорошо я это делаю в последнее время. Мне все равно, что говорить-все равно слова мои, даже при старательных попытках выбрать формулировку теряют свою суть. Смысл. Да и не особо я хочу приколачивать мои мысли-смыслы к этим неуклюжим обрубкам человеческого мышления. Слишком много уже трупов пришпандорено к этим словам.
Я предпочту помолчать. Вы сами все поймете. Не сразу. Если-я повторюсь-если-я сделаю то что было запланировано тогда-в мой век мечтаний...то я Читать далее...

Если я говорю, я говорю дыша
Каждым шагом, каждым делом ближе, не спеша
Я есть больше чем тело,
Я есть больше чем мысли,
Я есть больше чем время-
Я такой же, как Вы все...

©Sun






Грех-это оборок свободы.




Вчера я понял, почему все идет через жопу у меня и у многих моих друзей. Мы приняли себя наконец такими, какие мы есть. Безумные безумцы.
Но ведь это не так. Я не понимал это достаточно долго. Человек-это не то, что он представляет из себя сейчас. Человек-это вся совокупность его движения на данный момент, всех его желаний и устремлений. Настоящих, неподдельных. Тех, о которых себе порой невозможно признаться.А наши поступки и наши истории-наша общая история-лишь след на песке за нами-Людьми.
Херня какая-то. Я ведь знал это все. Когда-то. Знал, но видать не понимал. Теперь понял. Но слишком это грустно

В военных городках не было принято ставить железные двери. Ведь тут все свои и
хороший сосед подчас больше чем родственник. Годами позже я узнал одну хорошую
поговорку « не купи дом- купи соседа»..армянская кажется. Так вот до сих пор мы
общаемся с бывшими соседями. А песня « ах как хочется вернутся..» иной раз и
играет в моём телефоне.

Весна. Долой надоевшие шарфы и вязаную «шапку-петушка», расстёгиваем куртку на
три пуговицы. Весна. Ещё треплет вечерний морозец носы и руки, но днём.. тепло.
Абрам нацепил поверх тёплого свитера лёгкую куртку, теперь ёжится , сидя на
мостике и то и дело дует на руки, согревая. Сегодня дел никаких нет, выходные
ещё не скоро. Вдоволь нахохотавшись и накурившись «Интера», изьятым Мурычем-
старшим у бати из заначки идём по домам.
-Гриш, сходи выкинь мусор..
-Окей, ма..
Мать священнодействует на кухне. Сегодня днём мы с пацанами отстояли длиннющую
очередь и без талонов у знакомого Лёхи-мясника купили мясо. Разделили
по-честному, каждому достался кусок, который Лёха разрубил на порции:
-Матери отдам, пусть щей наварит- Говорит Абрам сжимая свёрток. Отец Абрама пьёт
безбожно, как впрочем и многие наши папаши и посему старшие мужики в доме- мы.
-Гриш.. ты мясо где взял?
-С пацанами скинулись, ма.. и у Лехи взяли без талонов
Мать выходит в коридор , вытирая руки об передник:
-Скажи Лёшке спасибо, хорошо?
-Обязательно.. Целую мать в щёку.
В этот момент звенит трель дверного звонка. Улыбаюсь
-О, мамуль.. учуяли уже..
На пороге невысокий ,худощавый парень лет тридцати, с ним молодая женщина и
девчушка.
-Здраствуйте.. позвольте представится- Морозовы. Соседями вашими будем ..вот с
16- ой квартиры. Вот , знакомится пришли..
Мама расплывается в улыбке:- ой, заходите-заходите.. очень приятно, вы как раз к
чаю.
-А у нас и торт с собой. Вот супруга моя- Таня.. сама готовит.
Торт- это хорошо. Торт это у нас по праздникам, видать сегодня как раз такой
день.
-Я сейчас приду, мам.. мусор выброшу.
-Ой, кстати.. вот сын мой- Гриша.
Мама увлекает гостей на кухню, девчушка остаётся стоять в коридоре прямо передо
мной . Молоденькая..лет 14, симпатичная, белокурые волосы, тёмные большие глаза
в которых бегают весёлые чёртики
-Маринка.. протягивает руку.
-Ну привет , Маринка..
-Не нукай, не запряг..
Хохочу.. Ершистая, такой палец в рот не клади- мигом откусит.
-Пойдём покажешь где у вас тут мусорка, мне тоже надо выкинуть.
-Пойдём..
По дороге болтаем о разном. Морозовы приехали из дальнего гарнизона в
Подмосковье. Маринкин отец-Коля, старший прапорщик, начальник склада будет тут
служить. Где школа?..а молодёжи много?.. а девчонки есть?
-Всё у нас есть,-отвечаю
-Познакомишь?
-Конечно.. только круг общения у нас тут свой. Скажу что ты моя сеструха, чтоб
ребята не обижали.
-Спасибо, братик..- теперь хохочет она. И смех весёлый, задорный.

-Вот пацаны.. сеструха моя, Маринкой зовут
-Уж больно мелкая сеструха-то ,-под общий гогот говорит Мурыч- младший.
-Ну мелкая.. а ты и сам- то не амбал
Мелкая.. гогочет мостик.
-Цыц.. чо на деваху накинулись? -Отсмеявшись произносит Абрам – Ну а ты ,
сеструха ..стало быть теперь «мелкая» для всей военки.
-Мелкая так мелкая.. Маринка хохочет вместе со всеми.
Старшему Мурычу нужно делать «домашку»в ПТУ, а уходить не хочется.. стоит ржёт
вместе со всеми, изредкая вздыхая и матерясь
-Саша, а что вы всё «блять» да «блять»? случилось что?- подаёт голос Маринка
Мостик моментально прекращает ржать, ещё бы.. Мурыча на «вы» да и слово «блять»
из уст молоденькой девчонки, к тому же и симпатичной – мало кто слышал.
-Да в шараге задали там по математике.. делать надо, а ломает чота,- Мурыч
сплёвывает сквозь зубы
-Несите.. я посмотрю .
- ну ты уж так- то меня не называй, ёпт- смущённо бормочет Мурыч,- а то ты ещё
меня дядей Сашей назовёшь. Мурыч я..
-Несите уже вашу «хуйню» дядя Саша Мурыч.
От мощного хохота сотрясаются окна соседней пятиэтажки..
-Ай да мелкая.. ай да язва –сквозь смех бухтит Абрам.

Мурыч принёс задание и тетрадь, Мелкая прижалась ко мне спиной и углубилась в
чтение.
-Можно прижаться, братик?
Вот чёрт.. как с ней легко. Как просто всё..
-Ну обними- же.. я замёрзла..
Блин.. она же ещё мелочь совсем.. куда там.. да что я как дурак-то стою.. Обнял.
уткнулся в волосы носом. – обалденный запах. Комар –будущий одноклассник Маринки
аж глаза выкатил от зависти. Теперь к ней в школе ни один дурак не пристанет-
ещё бы.. с военки девка, со старшаками обнимается.
-Готово, дядя Саша.. Маринка протягивает Мурычу тетрадь исписанную мелким ,
аккуратным почерком.
-Ой душевно, сеструха.. ой душевно.. –Благодарит расплывшийся в улыбке Мурыч.
-Душевно- это много! Наставительно и звонко произносит Маринка,- а вот в щёку
поцеловать- в самый раз . Мурыч смущённо целует Маринку в щёку- Ой,- хихикает
та,- я ведь так и влюблюсь в такого галантного кавалера…
-Ах ты мелочь с косицами- громко ржёт Мурыч- да я тебя.. и как ребёнка
подкидывает Маринку вверх и аккуратно ловит.

Приехал Казак. Стоит возле машины, курит и ждёт Абрама.
-Здоров Паш- протягиваю я ему руку
-Здраствуйте, не плюйте тут.. Читать далее...

докатался-дожился.
У машины минус бампер, у меня минус два легких...
И то и то временно, но очень неприятно.
Сестра валит в финку.Предварительно сдав на права. На отличненько.
А у меня еще не полностью удовлетворенный инстинкт самоуничтожения.

Хочется, в общем то, героического. Я б даже сказал-эпического времяпровождения. Спасти кого-нибудь. Подвиг совершить. Шокировать кого-нибудь. Разрушить рамки и черте-что еще. И подохнуть. Да. Это было бы по-настоящему эпично.

Еще одна не-радующая вещь-неизменность меня и перетекаемость окружения. Слишком быстро меняется слишком большое количество людей. Не успеть за всеми. Причем порой встречаются настолько нетривиальные изменения, что понять что к чему не удается сразу. Может я отупел? Может мой мозг впал в спячку?

Ай, да ну, бросьте. Как говорит одна моя знакомая.
Все таки я меняюсь, только пока сам не понимаю-как. Успокоился-слегка. Слегка подрос. Слегка выбесился...
Все равно ересь.
Нет ощущения полета. Есть ощущение чего угодно-отчужденности, действия, движения...Но не полета-столь дорогого моему серду. Может оттого, что я принял решение, которое мне не нравится-и априори мне не может нравиться?
да ну. Зато, пока болею, ни одна собака не может вынести мне мозг. и это езмь гут.

Открыл, наконец, страйкбольный сезон. Не все понравилось на тренировке, но был и позитивный ключ. Как всегда-море фана от общения с людьми) Кажется...Что я наконец научился общаться с незнакомыми страйкболистами xD Американцы и фоксы отличные ребята.Дример-нехороший человек. И Рикардо. И Влади.
Да, а человек вечера-Ваня, мой тезка(: который вернул веру в человечество. СПАСИБО огромное, если когда-нибудь прочтешь это xD

Сам не знаю чего хочется. Жесткой музыки...После концерта рамштайна быть по другому и не могло...Но тем не менее в колонках-Биллис Бэнд-последний день лета. Безумно красивая музыка...слишком даже)

Мысли роятся в голове, а не выдавливаются. СССссобака. Слишком много всего происходит...

Хотя, внезапно для себя-печатал-печатал...Отвлекся-и нате, понял чего хочу. Том Вэитс и темная эстетика)) Но не наша, от билли, а бесконечно далекая-ТА! ТА самая. И на закуску Генри Миллера.

upd: даааааа
я кончил и закурил...
пошел окукливаться.

upd2:
на самом деле пост то совсем не об этом, а совершенно о другом. Он о должен напомнить о простых, прописных истинах. Ну например, что нужно любить маму, мыть руки перед едой и не садиться в машины к незнакомым неадекватным дядям. А то забываются быстро мамины советы) да-да-да. Тебе xD

upd3:
хотя на самом деле и это тоже фигня.
Сознательно откладываю момент когда я приму горизонтальное положение. Вторая грань :) Усталость.
Еще б мозгов тележку мне кто дал.
Случилось так(совершенно случайно, как ни странно), что какое-то время назад оказался в тусовке рекоров. Затем вернулся в страйкбольную. ТУШИТЕ СВЕТ. Я лично ничего не имел против ролевиков. Но теперь я даже не знаю как мне к ним относиться. Отдельные личности меня радуют, бесспорно. Но среднестатистическое УГ-это нечто...Но я таки сдержался) хотя порой и заносило. Странно, почему меня так раздражают люди, которые ИГРАЮТ роли. Вот я блин не понимаю, в чем смысл. Веселить себя и других? Есть масса способов, как делать этого не ИГРАЯ а ЖИВЯ. Проживая ситуации, а не отыгрывая. И боль и безумное веселье-проживать. А не пользоваться суррогатом жизни. Причем часто-не качественным. Фу и бяка короче.
Еще не может радовать, что некоторые люди пытаются на полигонах со мной разговаривать на пафосе. Это просто смешно))
Игры друзей, блин. Ага. Мне б морду начистили, если бы я так дружил.
Чего-то вообще очень много впечатлений связано с этой поездкой. То, чем там занимались люди...Это,мягко говоря, во всех странах называется онанизмом(не уверен что правильно написал это слово). Но контингент оправдывает это занятие на все 100%. Паладины-полный анШлак. Не верю я им. Не бывает таких отморозков. ИМХО конечно, можете мне бить морду за это. Попробовать хотя бы %)
Постарался расслабиться и просто поговорить в привычном формате-без понтов, с подъебками и без замеров у кого длиннее. Отчасти,вроде, получилось. Хотя без наездов не обошлось. Отыграл РОЛЬ супер-пупер про на все 100 %) Хотя нет. Скорее отыграл роль отморозка, что роднее. Интересно, вот просто так, кто-нибудь вообще знал, что такие-бывают xD Как это бывает часто в последнее время, позволил себе отпустить себя-на все четыре стороны. Весь мир на откуп. Что хочешь-то и твори. Это был шик. По крайней мере по произведенному впечатлению.

upd4:
Поразила все-таки открытость Вани. Реально человек получал удовольствие просто от того, что он выбрался на улицу, на природу. Не знаю, чем я ему приглянулся, но когда я решил отдохнуть и по борцовской привычке плюхнулся на колени и дал отдохнуть мышцам он единственный подошел узнать чего со мной xD Как меня радуют ПРОСТО ХОРОШИЕ ПАРНИ!без пафоса и жеманства, без задних мыслей и злобы.жесть как меня порадовал человек)


UPD 8*e^j*pi/2
пора баиньки, куколка. Окуклился уже. Завтра ты будешь прекрасным мотыльком xD

Молчание-удел немногих.
Последнее время я начал понимать это. Еще одно отличие моей головы от многих других. Мне легче молчать, когда я НЕ-понимаю...Мне легче понимать молча. Многим же-требуется как-то поговорить на тему.
Особенно странно, когда ты сидишь-и молча понимаешь...А человек молча НЕ-понимает.
Больно и безумно обидно, что нельзя объяснить. Ведь и объяснить не получится...И сам не поймешь.
А впрочем, зачем это здесь-тоже непонятно.
Вы и со словами не поймете, а я и без этих слов все понимаю.
Хотя все равно больно, что так все получилось...Хотелось мне сказать тебе спасибо, но не получилось. Немного НЕ хватило. Как всегда - немного-это целая прожитая жизнь.

А как еще бывает-когда не получается?
Слушаем громко музыку, сходим потихоньку с ума.

вот что меня НЕ радует: графа "в колонках сейчас": за время написания поста проходит минимум два-три трека...И что писать?

А теперь по порядку. Завтра надо сдать тов. Лукьянову наверно самый сложный за этот год экзамен. Сам дурачок что попал на него...Но теперь надо сдавать.

Странная мысль: отличие взросления от старения? Как оказалось, все проще простого. Это разные процессы. Взрослеют-в голове. Стареют-сердцем.

Алкотрэш и покатушки. На самом деле я упустил то, что мне было нужно. Сегодня я наконец понял это. Ура. Молодец, дурачок. Можешь смеяться. Можешь плакать. Что хочешь, то и делай, а назад уже не вернуться. Теперь-все. Отсечено еще полгода жизни, за которые я постарел на десяток лет. Началась, наверно, главная моя война-с инфантилизмом. Хотя фиг знает как это точно называется. Все требуют от меня некой, абстрактной, "самореализации". МОЯ жизнь им казалось не достаточной реализацией МОЕЙ жизни, ИДЕИ меня. Хах. А я, вспоминая пост про уебанство, и не старался что-либо сделать. Даже и не хотел. Я был счастлив просто БЫТЬ.
Сейчас я тоже не хочу что-либо делать. Все, что по-настоящему меня меняет происходит независимо от моих потуг влипнуть в историю. Ведь самое главное что меня меняет-мой выбор, моя воля...
А теперь я, кстати, наконец понял зачем мне это было нужно-саморелизовываться.
Оказывается:
что имея 1000 рублей в кармане гораздо сильнее можно напиться
что имея 1000 рублей в кармане можно гораздо дальше уехать
Имея 10000$ гораздо проще потерять(ся?) друга

Зарабатывать деньги-набирать очки в жизни. Призовые очки в социальной сфере жизни? я не филолог и не социолог для того, чтобы описывать это. Но, думаю, смысл я передал. Так вот. Настало время банальщины. Я не хочу играть как все...в карты. Я хочу играть, скажем...В шашки. Бессмысленно и беспощадно. Меня не интересует Роял-флеш, меня интересует моя дамка. Собсно, о чем спич...На одном столе одновременно оказались шахматы, карты и игральные кости...А самое забавное, что играют всем этим на поле для крестиков-ноликов. Естественно, о правилах договариваются походу пьесы...Не всегда удачно, иногда бьют морды, иногда на пол выплевывают зубы, иногда трещат кости. НО все продолжают играть. И требуют от других. Стоит только положить на стол карты(шахматы, игральные кости, фишки) как тебе говорят "-Взял, ссссука!" А хочется просто посмотреть, ох как хочется. Такой балаган.

Но это ладно. Самое странное что я уже готов принять условия этой игры и не испытываю никаких трудностей, кроме отсутствия желания это делать. Но никакой неприязни.

Все- на алтарь победы.
Я захотел стать сильнее. Наконец я встретился с ситуацией когда я НЕ справляюсь. Да.
Мне надо стать сильнее, быстрее, еще жестче и принципиальней. Враг, которого я встретил оказался слишком хитер.
Если я СМОГУ вызвать его на бой-мне будет очень тяжело...По-настоящему, по-злому тяжело. С кровавым потом и новыми шрамами. Но если я выиграю бой-я верну все, что потерял за годы своей личной войны.

Моя война...Она длится больше двух лет. На самом деле-почти всю жизнь, но лишь последние два года я меняю себя целенаправленно. Убираю и ставлю ограничения, разграничиваю приоритеты, вырабатываю условные рефлексы, закладываю программы внутрь башки. Опыт! бесценный опыт!! "опыт-это знание, как вести себя в ситуациях, которые больше никогда не повторятся"...
Хотя, алгоритм один-а вот ситуация может быть бесчисленное множество...Может это все еще не совсем безнадежно.

есть вещи, которые я простить не могу.
вранье наркомана, который пытался соскочить и не смог-вот то, что мне омерзительно.
почему? потому что я сам такой.
Но я-совершенно другая история.

вернулось состояние уебанства.
Вечная черная лошадка вернулась. я здесь, привет! я тебе рад!

Как и всегда-все приходится делать из-под палки. Потому как не успевает назревать необходимость-изнутри. А ну-ка папуас, толстые белые люди хотят бананов-нука быренько сбивай зеленые, по дороге дозреют. И дозревают таки. А негру приходится тоже довольствоваться зелеными. К хуям такие урожаи.
Однако есть и положительные стороны. Видишь чужие спины-тех, кто впереди,понимаешь что реально не один в этом мире. что не может радовать.
Хотя, быть позади доставляет особое, мазахисткое удовольствие. Отпускаешь себя-и скатываешься...в никуда. И дна нет. Тоже полет, хоть и своеобразный.

Странные ощущения, не до конца понятные...Но становится только тяжелее. Несмотря ни на что. Наверно это называется "взрослость".

Вот еще странное наблюдение. мне постоянно говорят про ответственность. Но если вы хотите, чтобы я ее нес-так и не лезте туда. Не говорите КАК я должен делать, говорите ЧТО. А как я уже сам придумаю. В противном случае я чувствую на себе ответственность...молотка? Власть в чужих руках. И решаю проблемы, соответственно, не я.Не получается у меня так. Фигня это. А отпустить меня не хотят.

потому-остается отре. пусть думают что хотят.