привет, дневничок..очень жаль, что я вспоминаю о тебе не так часто, как хотелось бы...поймала себя на мысли, что когда нам плохо, мы пытаемся уцепиться за друзей/знакомых/любимых/родных, чтобы они нас пожалели, поддержали...а когда нам хорошо, хочется делиться радостями со всем миром. В первом случае моя подруга уехала на отдых и мне не с кем поделиться тем, что на меня навалилось, а портить ей отдых не хотелось бы...поэтому мне проще поплакаться неодушевленному предмету - онлайн дневнику..он все стерпит, не осудит, не будет говорить "Рита, все будет хорошо!"...я не очень люблю такую фразу, она мне кажется глуповатой..особенно в моменты, когда у тебя все внутри разрывается на части от горя и тоски. Что будет хорошо? что и когда?и почему это должно произойти именно со мной?...

Одиночество это когда ты понимаешь, кто мог насвинячить на кухне вчера...хорошая фраза, забавная. Сейчас, заглядывая внутрь себя, мне кажется, что там хаос..рой мыслей, которые ты пытаешься сопоставить, но у тебя ничего не получается..хочется, чтобы эти мысли либо вырвали из тебя, либо собрали их в умную мысль за тебя.. 

на данный момент мне определенно плохо..меня бросил человек, в которого я была безумно влюблена...говорят, что все твои косяки в отношении к другим людям вернутся к тебе бумерангом..мне кажется, что жизнь меня наказывает. Когда мне нравилось встречаться с молодыми людьми, они влюблялись, потом у меня срабатывал механизм "он мне разонравился и пофиг на его чувства" и я уходила..сейчас все с точностью наоборот. Вроде все было хорошо, у нас неплохо начались выходные, я очень скучала по нему, фантазировала, как может произойти наша встреча, вечерами приходила домой, брала в руки билеты в питер на 23-е сентября, смотрела на них и улыбалась...моя душа пела, как бы пафосно это не звучало. ПО дороге с работы домой и на работу из дома я смотрела на людей, мне хотелось дарить им радость, улыбку, кусочек пирога под названием "счастье", мне хотелось кричать "Посмотрите на меня, у меня все прекрасно..."...прекрасно так, как я и мечтала несколько лет подряд. 

да, мы ругались, иногда просто не понимали друг друга...мои проблемы на работе и со здоровьем, проблемы в семье неплохо сказались на моих нервах...он спрашивал, что случилось, почему я такая..а я не могу ему рассказать, у меня ком в горле..а вдруг я ему расскажу, а он расстроится, будет переживать за меня?..нет, я же сильная, я попробую справиться сама...я шла и улыбалась, мне было хорошо рядом с ним..а когда прижималась к его груди, меня не покидало ощущение, что я под его защитой, что все мои проблемы ничто!..мне кажется что-то произошло...он стал иначе на меня смотреть, меньше обнимать, меньше уделять внимания..а почему, я не знаю.. я скорее всего его разочаровала, он взглянул на меня другими глазами..что я не особо хозяйственная, не заботливая, молчаливая, злая...не знаю, что произошло..он уехал, а я поняла, что это будет конец..днем был нехороший момент. Он залезал в свой контакт и увидел, что у меня есть пароль от моего знакомого, который ко мне одно время приставал..я Виталику сказала, что перестала с ним общаться, а на самом деле я с ним продолжила общение, потому что Леша уверил меня, что будет вести себя достойно..просто ему нужно немного общения (он с женой развелся не так давно)...в общем, меня поймали на вранье..еще один минус в мою копилку. вечером написал смс, что я хорошая, а он козел...блин, я не понимаю такого..ну разонравился ты человеку, пусть так и скажет "Рита, ты мне больше не нужна"...больнее, но честнее...при виде этой смс ни эмоций, ничего...спросила не хочет ли он мне это сказать хотя бы по скайпу?..я имею право знать, почему так получилось...от скайпа и аси он отказался, добавил, что мы разные. я просидела минут 15 просто так, глядя на смс...в голове в это время было просто пусто. через это время началась тупая истерика..я очень не хотела плакать, я давала себе слово, что не буду это делать, что это слабость и мне это не нужно. Но я не могла остановиться. Наверное я давно не плакала, потому что спустя столько часов, я до сих пор плачу. Да, все когда-то проходили через расставание, все страдали..но я не думала, что это настолько больно и тяжело. Жизнь научила меня брать себя в руки быстро...и я решила, что сегодня день слез, а завтра..завтра я подумаю о дальнейшей жизни. Удалила свою страничку из контакта, из одноклассников..я не хочу, чтобы что-то напоминало о нем..я ведь знаю, что если буду заходить в контакт, обязательно посмотрю, онлайн он или нет..удалила и удалила...наверное, мне так будет проще.

чуть позже меня охватила злость..мне хотелось сначала взять в руки телефон, написать ему смс, что он трус...что он не смог мне это все сказать в лицо, что так нельзя..потом захотелось постучать телефоном об стенку, выкинуть его...сбой эмоций? то плохо, то агрессия, то слезы..со мной такого не случалось..зато теперь я буду знать, что может произойти, когда тебя бросает любимый человек. и возможно, я буду готова к таким эмоциям. 

теперь я стала понимать смысл фразы "все, что нас не убивает, делает сильнее". Поэтому я постараюсь быть сильной, для себя..

перечитала свое сообщение..возможно, слишком много слез, а ну и что! лучше это выложить сейчас тут, чем держать в себе.