добралась до своего милого дневничка.
У меня все хорошо, новая работа пока что не совсем понятна, но я стараюсь)) сдружилась с Аней (коллега по работе, занимается закупками), болтаем обо всем)) коллектив в целом оч неплохой, даже хороший, дружный )) мне все нравится)
столкнулась с проблемой, чем же заняться на Новогодних каникулах. Море?лыжи?Европа? ух... надо уже скорее определяться, а то все туры расходятся как горячие пирожки!((( да и проблемка с деньгами дает о себе знать( поступило предложение поехать в Питер, там покататься на лыжах...вот думаю над ним, стоит оно того или нет.
в личной жизни движуха пошла..хожу на свидания, что-то как-то безрезультатно)) никто не цепляет..в посл время даже депрессировала, будто я уже старая и никому я не нужна))))))) вот такая я бываю..сама с себя ухохатываюсь)

завтра мой последний день работы в ОАО "МТТ". Все вокруг меня носятся, узнают, куда иду..а я молчу как партизан))
была в Питере. Виделась с ним. Все было хорошо...вчера говорили и он опять засомневался. Мне надоело. Хочет нормальных отношений пусть найдет себе девушку из Питера и никому голову не морочит...общаться он со мной хочет, ага. мне не нужно общение. Мне надо выбить его из своей дурной головы, наслаждаться своей свободной жизнью, и ждать своего принца ))
с Глебом общалась ...он походу не понял, что я не хочу сейчас отношений. Мне эти мужики уже опротивели. все они много говорят, но мало что делают...и трусы!)))

семейные проблемы немного поднадоели...в пятницу договорилась с Сашей пересечься..пришла домой, мама сказала, чтоб я дедушку ждала, потому что у него нет ключей. Агррррх, бесит! пришлось обломать Сашу...каюсь, очень неприятная ситуация((( надо будет свою вину загладить)
виделась недавно с Глебом..он написал, что если я свободна в воскр, в 18, то заедет..я была только за! давно не виделись, простили друг другу все старые обиды. Он почти не изменился..немного еще поправился, но ему идет в принципе. Как всегда сама галантность...мы с ним дооолго общались обо всем. Он рассказал, что собирается уходить из "Аэрофлота", открывать будет свое дело...Типа кто не рискует, тот не пьет шампанское. Расспрашивал, как у меня дела..Он даже про Виталика знал (милые общие знакомые). На миг показалось, что он хочет все вернуть..особенно, когда он взял меня за руку. Я даже среагировать не успела.
Вот это отношение Глеба к любимой женщине меня всегда удивляло..ему ничего не жалко, он знает, что хочет быть со мной, готов добиваться (не ждать, а именно добиваться), постоянные подарки/сюрпризы...приятное было время, конечно..но чего хочет женщина? нипанятна!)))

Настроение сейчас - позитифф

за окном идет сильный дождь, а я сижу в  тепле с чашкой горячего кофе..люблю вот такую погода, когда дома ))))

жизнь такая штука непредсказуемая! но тем она интереснее! :))

хочу спокойствия, тихой жизни..но попа все равно ищет приключений )))) 

возможна ли дружба после любви? над этим вопросом я задумалась сегодня днем..скорее нет. Как могут люди, которые держались за руки, целовались, признавались друг другу в любви, спали в конце концов, быть друзьями? если уж  и расставаться, то навсегда..сжигать мосты, оставляя за собой положительные эмоции..
 

с Виталиком все окончательно разрешилось...он еще успел мне наговорить всяких гадостей. типа "ты со мной еще общаешься, потому что ты любишь меня"..не, намана?! захотелось его ударить чем-то тяжелым, да посильнее. Я вообще мало кого люблю...а когда человек делает что-то нехорошее в отношениях, эта любовь постепенно тааааает. Надеюсь, от моего отношения к нему ничего не останется...кроме воспоминаний. Даже сейчас сижу и улыбаюсь, вспоминая определенные моменты: как мы впервые увиделись перед поездкой  в финку, как обнимались в автобусе, наш первый поход в суши бар..и мохито, давший мне по голове..когда я села за руль и чуть не вьехала в другую машину) первый крик на меня за это..но сейчас я обо всем этом вспоминаю лишь с улыбкой :)) я рада, что это было!

чего хочу на данный момент?..хмммм...понимания, любви, заботы..хочется человека, на которого можно положиться..к которому придешь и скажешь "у меня случилось это и вот это"..и пусть у меня всего лишь сломается каблук, он не будет смеяться и говорить, что это глупости. а обнимет, поцелует и скажет, что все поправимо :)) 

так наверное бывает только в романтических комедиях..но я никуда не тороплюсь, я смотрю с позитивом, иду прямо по курсу и знаю, что все изменится когда-то в моей жизни и появится человек, готовый взять на себя ответственность за меня. И рядом с которым я буду чувствовать себя принцесской :))) хотя в принципе моя жизнь и так неплоха...за это я и люблю ее. 

ну вот, у меня два дня отпуска..а вчера мой самолет полетел в Питер без меня ))) но я вообще не переживаю))
меня подстригли, покрасили))) я думала, что жизнь фигня, пока не встретила СВОЕГО парикмахера! ))))))))) как мало женщине надо для счастья, ппц ))
досмотрела вчера фильм "Австралия".. Мне не оч понравилось. Вообще, в очень многих фильмах показывают мужскую трусость. Например, в "Австралии" показывали, как взрослый мужик испугался трудностей, испугался ответственности..хотя рядом была любимая женщина. Ох уж эти мужчины! трУсы. А потом бегут обратно, строя из себя героя! ужасно, что такое не только в фильмах бывает.
А вообще ощущение, что мужчины к осени все страннее и страннее...)))это я о том, что меня начали звать в кафе/в кино/прогуляться...вот и вчера Леха заехал за мной на работу. Выхожу из МТТ, а мне букет приподносят. В честь дружбы! приятно-то да, но вот за дружбу так не платят )) хотя он же сейчас встречается с какой-то девушкой, фиг знает. и букеты я не люблю..люблю розу.одну.темно-красную.без всяких упаковочек. )))

была на похоронах в субботу...не хочу больше посещать такие мероприятия.
Начала играть в бк...вечера коротать так проще :)))
Вит писал снова...да что за наваждение. Дружить он хочет, ппц. Не хочу я с ним дружить..я хочу вернуть те отношения, что у нас были. Сказал, что не знает, чего хочет. ОМГ.
Оля приехала, посоветовала вообще не общаться с ним. Я пытаюсь, но тянет к нему...пора взять себя в руки!!!!! канаты рвутся, а между нами тонкая нить..была. Пора сжигать мосты и желать друг другу удачи.
затра иду стричься...хочу короткую стрижку...)) не люблю свои кудри...и не люблю выпрямлять волосы, потом попасть под дождь и оказаться барашком ))) хотя многим кажется, что это оч мило ))
слушаю уже который раз песенку забавную)) "я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой " ))) хожу, распеваю))

сказать, что я злая? нет. что обижена? нет. Расстроена? тоже нет. подавлена? нет. я никакая. пыталась поговорить с Виталиком, что же все-таки произошло. мы играли в прятки пару часов. Мне эта ситуация надоела. Вы хотели правду, их есть у меня, как говорится. наконец-то сказал, что у нас ничего не получится, потому что мы разные. Где-то я это уже видела. каждую фразу выдавливал из себя минут по 10.
Надо отпустить ситуацию ко всем чертям..все эти фразы "малыш, я не хочу тебя терять, я не хочу разрушать отношения" вычеркнуты из памяти...да тьфу на них. Тошно, ей богу. Надоело верить, что все у нас будет хорошо. Как идиотка прям. Человек просто побоялся сказать правду в глаза, а он уже тогда знал, что так будет. Бля, меня эта ситуация выбешивает уже. А когда-то мы сидели и выбирали числа, когда мне приехать к нему в Питер, бегала по офису, подписывала свой долгожданный отпуск. Тьфу и на это тоже.
мне никогда не делали так больно. предатель.

Сходила вчера к доктору, навыписывали кучу таблеток...с 28-го лечение. Пришла к Лизке, все молчу делали..о ситуации никто ни слова не сказал. Мама звонила, сказала, что ей Вова вчера снился. Он у нее работал в компании, она его хорошо знала и хорошо относилась. Все расстроены, все в шоке. Ушла домой часов в 11 вечера...на полпути меня застал ливень, а мне пофиг...я была в босоножках, штанах, вся промокла. Иногда погода угадывает наше настроение..

Утро началось достаточно бодро...решила опоздать на работу, вызвала такси и поехала к 10. Голова гудит немного - давление пониженное, погода противная. А в данный момент идет мерзкий холодный дождь. В планах поход за анализами ко врачу и поездка к сестре на супер-процедуры. :-( Сижу, ищу дом отдыха для бабушки и дедушки и звонок на мобильный. неизвестный номер. я не люблю такие звонки, обычно игнорирую. Этот не стал исключением. Перезванивают. Беру трубку.."алло, Рита?"..."да, а кто это?".."это Сережа Соколов, Вова погиб".."Какой Вова?"..."Горохов, похороны в субботу, мы за тобой заедем, пока"...гудки. Тишина. До меня не сразу дошло, по-моему. Автоматом набрала сестру, она уже в курсе была..Вовка, мой Вовка...нет, НАШ Вовка. С ним встречалась моя сестра несколько лет, когда мы обе еще учились в школе. Он мне всегда помогал, мы с ним гуляли часто. Он мне был как старший брат! когда они с Лизой расстались, мы все равно общались хорошо. Переписки по асе, иногда смс, иногда разговоры по телефону. "Привет, Рит, как у тебя дела?как личный фронт? когда замуж и детей рожать?состаришься скоро, старушенция" до сих пор эти фразы, сказанные с его интонацией, в голове. Лиза сказала, что он в автомобильную аварию попал, но что это подстроено было..а мне все равно...мне человека жалко. В последнее время мы с ним оч мало общались. Может у него были трудности какие-то? никто не скажет...28 лет...самая жизнь.
пусть земля тебе будет пухом, Володя.

узнала, что его уволили...офигеть. он оч расстроен, переживает. Не узнавала подробности, захочет - сам все расскажет. Сейчас понимаю, что вот эти мои переживания "почему он так со мной поступил" настолько мизерны по сравнению с его проблемой..бррр. развела тут слезы, понимаешь ли) может быть когда-нибудь мы все же сможем восстановить наши приятельские отношения?..кто его знает. а на данный момент хочется его поддержать не смотря ни на что. Все люди нуждаются в поддержке..неважно, хороший или плохой человек, один он мало что сможет разрешить в своей жизни. для этого и существуют любимые/друзья.
с подругой решили попробовать восстановить отношения..а там будь что будет. я не очень общительный человек, мне мало кто нужен по жизни. Но когда тебя начинают поддерживать в трудных ситуациях люди, от которых ты этого просто не ожидаешь... понимаешь, что ты кому-то небезразлична! очень приятное чувство, когда ты кому-то нужен. Скоро вернется Оля, очень жду ее приезда!...сижу и опять смотрю на билеты..до сих пор думаю, ЧТО с ними делать.

очередной взрыв мозга..увидела в асе онлайн, замерла...дура, опять написала. "привет"...вроде обычное слово, но КАК оно тяжело писалось..писалось и стиралось, писалось и стиралось и дописалось. в ответ сухое "привет...проблемы на работе, лучше не трогать" и статус "оффлайн". Нахрена, спрашивается, писала...чего я хочу этим добиться? быть друзьями? не хочу я..тяжело мне. я хочу ему помочь. Но если человек не обращается ко мне за помощью, то нафиг я влезаю?!
я думаю, что пора завязывать с этими делами...ничего не изменить, надо оставить все в прошлом. А в памяти сохранить те прекрасные моменты, когда мы гуляли по Питеру, держась за руки, болтали о всякой ерунде, шутили, смеялись.
не то, чтобы я считала себя гордой..просто мне кажется, что лучше будет оставить его в покое, не писать, не звонить...просто исчезнуть из его жизни. Мне кажется, что если бы он хотел что-то изменить, вернуть то, что было между нами, он бы это уже сделал. Пора бы, Риточка, понять, что мужчина это мужчина..и если ему что-то будет необходимо, он это сделает.

а вообще я сейчас сижу и смотрю на билеты на самолет...ума не приложу, что с ними теперь делать. Сдать не могу, отдать кому-то что ли...*в раздумьях*

сейчас Юля пришла выяснять отношения...наехала, почему я ее игнорирую, не болтаю с ней особо, не помогаю ей решать ее проблемы..и вообще почему я ей не сказала ничего по поводу Питера))она как-то неожиданно решила выяснить отношения, я немного расстерялась. Объяснила, что ее мало что волнует в моей жизни, что это не дружба..она понервничала, я тоже..ничем это не закончилось. Обвинила меня, что я еду в Питер, а ей не сказала...на что я ей ответила, что изначально я ехала к Виталику и что было бы неправильно брать ее с собой и таскать ее (третий лишний) или бросать одну. и что я не поеду в Питер уже...она пропустила мимо ушей вообще..горбатого могила исправит.
и все-таки...мне кажется, что не могла я ему так резко разонравиться. Должны были быть какие-то факторы, которые подтолкнули его на это решение..а вообще, я не знаю, что делать в этой ситуации. наверное меньше думать об этом )))))

пришла только на работу...ездила повторно на выставку WorldFood. Походила мало((( начальство вызвало..а так как я официально еще числюсь в МТТ, пришлось мчаться в МТТ :(( бродила сегодня по павильону, где были представлены 2 категории: рыба и мясо. 2 года назад я работала на этой выставке в питерской компании "Концерн Газрезерв", занимающейся импортом-экспортом мяса. Нашла их стенд, они даже мне обрадовались ))) там девочка работает - Света..мы с ней в асе часто переписываемся. Ну и первый вопрос от нее "ну что, в Питер когда переезжаешь?!", я ушла от ответа. Там уже менеджеры, директора  подошли, расспрашивали про новое место работы. А работать я буду в "Рыбпромэкспорт" - компании, сотрудничающей с "Газрезервом".. в общем все так запутано))) Светка меня отпустила погулять по павильонам, пофоткать, но взяла слово, что через 10 минут я буду сидеть с ней и пить кофе) ну естессно я сдержала свое слово, пришкандыбала к ней, она меня кофе напоила, поболтали..она все про Виталика выпытывала информацию..я как партизан молчала. ПОтом, видно, ей надоело и вопрос был поставлен оч просто: "Вы уже не вместе?"..ну что я ей скажу? говорю "да, так получилось"..ну так еще чуть-чуть поболтали, я собралась и уехала. Выставка не понравилась особо, по крайней мере этот павильон. Попробую еще на неделе выбраться в др павильоны) ну естессно во всякие вкусняшки-сладости ))))

вчера написал в асю..узнавал, как выставка...приободрил и все..я не ожидала, что он напишет. в голове мысль "зачем?может он чего-то хотел? может ему помощь нужна?"...вечером увидела онлайн, написала "у тебя все ок?", в ответ смс "да, все хорошо..спокойной ночи"..ну спокойной ночи, так спокойной ночи..рада, что все хорошо. У меня тоже все хорошо..не хватает только его очень.

сижу на работе, туплю...много мыслей в голове, а выразить некому.)) Коллега постоянно трепется по телефону, моя вторая подружка настолько увлечена своими проблемами, что грузит меня уже который день. Пришла, спросила "Ну как дела? неважно выглядишь, заболела?", отвечаю "у меня все ок, голова просто болит немного". И тут она начала "Ой, а у меня начальство.................." и тыды...ну в общем, чему я сейчас удивляюсь?!))) мое начальство тоже что-то не в настроении...вроде вторник, а ощущение, что понедельник! )) хотя разницы между этими трудовыми днями нет особой)))
Пару минут назад взяла в руки книгу из серии "Тайный город" (кто бы мог подумать, что фантастика мне будет так интересна), почитала пару страниц, поняла, что не уловила смысл, отложила книжку. Надоело это тупое состояние. Надоело саму себя жалеть, плакать(-ся).
Недавно писал бывший молодой человек в асю...я не знаю, чего именно он от меня хотел, поболтали о том о сем..и он сказал одну фразу, которая вывела меня из себя.что-то вроде "ты такая хорошая, замечательная, а я был таким козлом"...меня БЕСЯТ подобные фразы. Мне кажется, что просто и мужчины, и женщины боятся сказать, что разлюбили. Поэтому им ПРОЩЕ для самих себя и для своей совести сказать, что "ты такая(-ой) классная(-ый), просто я тебя не достоен(не достойна)". Правда, сознаюсь...когда-то я так же говорила. О:-). Забавно, что когда ты ошибаешься или обжигаешься, ты начинаешь задумываться над тем, что произошло, рассматривать каждую ситуацию очень подробно. Неважно, ищешь ли ты виноватых (а найдешь ли вообще?), просто анализируешь поступки, сказанные слова. Вот такое забавное существо - человек ))))

проснулась сегодня в 5 утра. Снились всякие ужастики...например, что я лежу в какой-то коробке, потом пытаюсь выкарабкаться оттуда, но все тщетно. Блин, будто в гробу, е-мое...испугалась, проснулась. Или снилось, что я сижу на работе, звонок от него и он говорит "Ритуль, я дурак, хочу быть с тобой", я опять просыпаюсь, понимаю, что этого не будет и в слезы. сколько ж можно?задаю себе в который раз этот вопрос....в последний раз вскочила в 5 утра и поняла, что я не могу больше переживать подобные моменты. я хочу, чтобы приехала Оля, чтобы я уткнулась ей в плечо, проплакалась, чтобы она меня успокоила и...пожалела. Ненавижу жалость..особенно по отношению к себе. Но в данный момент мне это жизненно необходимо.
а сегодня на работу пришла, все иначе как-то стало что ли..все носятся туда-сюда, у всех срочные дела, а мне все равно на все это..Люба (коллега по работе) пошутила, что у меня такой видок, будто я пила всю ночь)) вот откуда появляются комплексы)))))))))
другая подруга спросила, жду ли я от него смс..честно говоря, я не знаю..мне кажется, что он не будет писать..он уже так решил..а что я сделаю? говорят, отношения нельзя за 1 день разрушить. Скорее всего мысль о нашем расставании была у него в голове уже давно..но зачем было умалчивать это? непонятно...
устала верить во что-то хорошее..да, я не оптимистка. Наверное я просто не умею в таких ситуациях видеть что-то положительное.

привет, дневничок..очень жаль, что я вспоминаю о тебе не так часто, как хотелось бы...поймала себя на мысли, что когда нам плохо, мы пытаемся уцепиться за друзей/знакомых/любимых/родных, чтобы они нас пожалели, поддержали...а когда нам хорошо, хочется делиться радостями со всем миром. В первом случае моя подруга уехала на отдых и мне не с кем поделиться тем, что на меня навалилось, а портить ей отдых не хотелось бы...поэтому мне проще поплакаться неодушевленному предмету - онлайн дневнику..он все стерпит, не осудит, не будет говорить "Рита, все будет хорошо!"...я не очень люблю такую фразу, она мне кажется глуповатой..особенно в моменты, когда у тебя все внутри разрывается на части от горя и тоски. Что будет хорошо? что и когда?и почему это должно произойти именно со мной?...

Одиночество это когда ты понимаешь, кто мог насвинячить на кухне вчера...хорошая фраза, забавная. Сейчас, заглядывая внутрь себя, мне кажется, что там хаос..рой мыслей, которые ты пытаешься сопоставить, но у тебя ничего не получается..хочется, чтобы эти мысли либо вырвали из тебя, либо собрали их в умную мысль за тебя.. 

на данный момент мне определенно плохо..меня бросил человек, в которого я была безумно влюблена...говорят, что все твои косяки в отношении к другим людям вернутся к тебе бумерангом..мне кажется, что жизнь меня наказывает. Когда мне нравилось встречаться с молодыми людьми, они влюблялись, потом у меня срабатывал механизм "он мне разонравился и пофиг на его чувства" и я уходила..сейчас все с точностью наоборот. Вроде все было хорошо, у нас неплохо начались выходные, я очень скучала по нему, фантазировала, как может произойти наша встреча, вечерами приходила домой, брала в руки билеты в питер на 23-е сентября, смотрела на них и улыбалась...моя душа пела, как бы пафосно это не звучало. ПО дороге с работы домой и на работу из дома я смотрела на людей, мне хотелось дарить им радость, улыбку, кусочек пирога под названием "счастье", мне хотелось кричать "Посмотрите на меня, у меня все прекрасно..."...прекрасно так, как я и мечтала несколько лет подряд. 

да, мы ругались, иногда просто не понимали друг друга...мои проблемы на работе и со здоровьем, проблемы в семье неплохо сказались на моих нервах...он спрашивал, что случилось, почему я такая..а я не могу ему рассказать, у меня ком в горле..а вдруг я ему расскажу, а он расстроится, будет переживать за меня?..нет, я же сильная, я попробую справиться сама...я шла и улыбалась, мне было хорошо рядом с ним..а когда прижималась к его груди, меня не покидало ощущение, что я под его защитой, что все мои проблемы ничто!..мне кажется что-то произошло...он стал иначе на меня смотреть, меньше обнимать, меньше уделять внимания..а почему, я не знаю.. я скорее всего его разочаровала, он взглянул на меня другими глазами..что я не особо хозяйственная, не заботливая, молчаливая, злая...не знаю, что произошло..он уехал, а я поняла, что это будет конец..днем был нехороший момент. Он залезал в свой контакт и увидел, что у меня есть пароль от моего знакомого, который ко мне одно время приставал..я Виталику сказала, что перестала с ним общаться, а на самом деле я с ним продолжила общение, потому что Леша уверил меня, что будет вести себя достойно..просто ему нужно немного общения (он с женой развелся не так давно)...в общем, меня поймали на вранье..еще один минус в мою копилку. вечером написал смс, что я хорошая, а он козел...блин, я не понимаю такого..ну разонравился ты человеку, пусть так и скажет "Рита, ты мне больше не нужна"...больнее, но честнее...при виде этой смс ни эмоций, ничего...спросила не хочет ли он мне это сказать хотя бы по скайпу?..я имею право знать, почему так получилось...от скайпа и аси он отказался, добавил, что мы разные. я просидела минут 15 просто так, глядя на смс...в голове в это время было просто пусто. через это время началась тупая истерика..я очень не хотела плакать, я давала себе слово, что не буду это делать, что это слабость и мне это не нужно. Но я не могла остановиться. Наверное я давно не плакала, потому что спустя столько часов, я до сих пор плачу. Да, все когда-то проходили через расставание, все страдали..но я не думала, что это настолько больно и тяжело. Жизнь научила меня брать себя в руки быстро...и я решила, что сегодня день слез, а завтра..завтра я подумаю о дальнейшей жизни. Удалила свою страничку из контакта, из одноклассников..я не хочу, чтобы что-то напоминало о нем..я ведь знаю, что если буду заходить в контакт, обязательно посмотрю, онлайн

Читать далее...

вчера поругались на ровном месте..мои родители собрались в командировку в Осло на 4 дня..я предложила Виталику приехать ко мне в гости на эти 4 дня..проблема только в том, что я не смогу взять отпуск на эти дни, моя коллега болеет, ездит сейчас по врачам, у нее там что-то серьезное. соответственно, видиться мы будем только с утра и вечером, когда я буду возвращаться с работы..единственное, что я могу сделать - уходить на пару часиков раньше. Виталик ответил отказом...типа он не хочет зависеть о приезда/уезда моих родителей..сейчас у него финансовые трудности к тому же..блин, но я так рассчитывала, что мы сможем встретиться с ним...тем более если есть такая возможность!...ругались полвечера. да, я обиделась, я расстоилась, я разозлилась...все негативные эмоции во мне одной как в бочке! потом он мне выдает намеки, что типа мы разные, что он опять не особо уверен, что мы сможем быть вместе..я в осадок выпала...опять сомнения..мы еще даже месяц не пробыли вместе, а у него сомнения! я в шоке сижу..меня это выбесило. Если он сомневается, то нахрен я буду сидеть и уговаривать его быть со мной?!...он сказал, что сможет приехать на выходных в сентябре..дык нет, Рита умная женщина пошла на вредный принцип "либо как я хочу, либо никак!", сказала, что не надо никуда приезжать, ничего я не хочу...опять ругаться начали(( мне сеня/пон-к надо будет идти ко врачу, она скажет результаты анализов..а уж с моей боязнью врачей...в общем, трусиха я..и мне в этом плане очень нужна его поддержка не только по асе, но и в живую..я как-то на это рассчитывала..не хотела ему про это говорить, но пришлось(( ругались, ругались, потом я все же извинилась  за свою принципиальность и пошла спать...утром позвонила, разговор натянутым показался...он еще раз сказал, что если он говорит, что не может приехать, значит действительно не может...попрощались. потом смс приходит, что он не знает, что делать с отношениями, типа надо подождать (чего?!?!?!), проблемы пусть сами решаются..я сижу, туплю...перечитываю смс..и думаю "а что он хотел этим сказать?!"..типа "нам надо отдохнуть друг от друга"?...ничего не понимаю.

не хочу ему отвечать на эти смс...возникает мысль, что все было так хорошо, и тут бац...может я ему не могу дать какую-то уверенность?! может я на него наседаю?!...он очень замороченный какой-то...я считала, что отношения окрыляют людей. вселяют в них надежду, дают веру...а тут получается, что ему эти отношения в тягость что ли...

ну вот, меня настигла черная полоса!)))) во-первых, меня все-таки сократили! правда, я сама рада, новую работу уже нашла! :))))) а во-вторых, я заболела...что-то неопределенное гинекологическое. Ходила сеня ко врачу, сдала анализы, почувствовала себя изнасилованной и униженной ))) самое ужасное то, что мне ЗАПРЕТИЛИ сладкое.................а я только сеня купила себе обалденное печенье и любимую шоколадку с бананом. Вот и где, спрашивается, справедливость?! )))

с любовью все шикарно, только бывают моменты ломки...а еще у нас прогресс))) до этого мне твердили "я НИ ЗА ЧТО  не поеду на море!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"....а вчера уже иначе песенку запели..: "ну хочешь - поехали на море!" приятная неожиданность, однако! :))))
 

все в офисе бегают как бешеные, ни у кого нет настроения...а речь идет об очередном сокращении...в прошлый раз убрали 300 человек, сейчас еще 200 планируется уволить. В тот раз меня пронесло, так сказать. Работник я была незаменимый :)))) а вот сейчас начальница вызывала и сказала, что меня-то точно сократят...а чтобы меня спасти, она переведет на другую должность. Из плюсов: больше интересной работы, чуть больше оклад. Из минусов: сидение под рукой у начальства, вечные сплетни в отделе. Вот я и думаю...как-то все оч быстро происходит, я не успеваю реагировать)))
оч хочу платье и туфли на каблуке! на высоком ))) но т.к. рост у меня и так вполне, то высокий каблук не получится...а вот платье оч может быть)) а еще хочу сумку, зонт, пальто!!! :))))) чет хотелка у меня с каждым годом все больше и больше))