В колонках играет - Ночные снайперы - Она выпускает змей
Настроение сейчас - Задумчивое

Пришла с улицы. Обнаружила таки пульт, наслаждаюсь жизнью. Он был под сканером, который в свою очередь стоял на процессоре, лежащем на полу. Ума не приложу, чем я ночью занималась. Вроде спала. Мне не дали эту чертову посылку на почте!!! Посылка, заметьте, мне на день рождения, который и так был давно. Эти гады столько ее везли, а теперь еще и не дают. Да пошло все к черту!!! Нахрена она мне вобще нужна!!! Рррр. Гуляла с собакой, поверьте это страшно, когда такая махина несется с радостно-счастливым видом и торчащими из пасти клыками, чтобы поиграть. Почему-то все игры оканчиваются для меня плачевно. То покусают, то изваляют, и ведь все это не со зла... Однажды меня тащили (осенью) 10 метров по грязи голым животом. Если учесть, что выходила я в куртке... Это было зрелище, даже почище, чем бои в грязи. Хотя наверное это и был бой в грязи: человек против собаки. Воспоминаний на всю жизнь хватит. И вобще, я с собакой не справляюсь, хотя и неслабенькая. Да что говорить, он моего отца уволакивает (благодаря чему на папином лице появился шрам), но если папу он слушается и боится, маму любит, то меня ненавидит всей своей собачьей ненавистью, иногда првда. Приду домой, так в глазки заглянет, руки полижет, а потом оказывается, что эта тварь сжевала либо мои вещи, либо документы, либо деньги (только мои, мама может оставить их хоть на полу, не возьмет, а если я оставлю на столе, то аккуратно возьмет. Не поверите, но даже из шкатулки вытаскивает иногда). Такие вот у меня отношения с собакой. Прямо жалоба на жизнь. Но что хотела, то и получила.
Где же тут что-то морально философское? Сейчас будет. Я часто гуляю сейчас, благо на улице холодно. Не завидую тем, у кого жара. Так вот если я гуляю, то большей частью думаю, поэтому предпочитаю гулять одна. На этот раз я думала кроме несправедливости жизни об обществе в целом. Мы его сами создаем, а потом еще и жалуемся на что-то. Ну так вот. Во-первых я не люблю толпу. Не как сам факт того, что собралось множество людей, а как то, что в толпе теряется человеческая личность, свое я растворяется в людях. Что можно сказать про любого человека в толпе? Да ничего, он лишь часть общества. А вот если рассуждать о нем, как о конкретном человеке, то он уже начинает представлять интерес. Вобще люблю анализировать чужие жизни. Люблю копаться в старых фотоальбомах или заброшенных домах, но не с целью все что можно взять, а просто понаблюдать. Мне очень не нравится, когда расхищают чужое имущество, даже если дом разрушен. Узнаешь человека, его родственников, и вроде бы ты ничего не знаешь о них, но все-равно смотришь на следующую фотографию и так до бесконечности. Но я не люблю копаться в "чужом белье", лезть в личную жизнь, искать сплетни...Конечно, как и все наверное я сплетничаю, но что поделать, по крайней мере я это признаю, а не отпираюсь. Помниться слышала разговор о том как плохо сплетничать, при этом были перебраны косточки всех тех, кто по мнению говорящих, часто сплетничал. А сами они спрашивается чем занимались в это время? Но я ушла от темы. Люблю идти против толпы. Если куча народа движется в какую-то сторону, то я всегда иду в сторону им обратную. Почему-то всегда так получается... Иногда можно скрыться в толпе, лишь в этом ее преимущество. Иногда я исчезаю под предлогом, "там было столько народа, я вас не нашла". Но я не брошу человека одного, а вот если мне нужно улизнуть из компании, а все мои доводы, как об стенку горох. Вот тогда это полезно. Вобще я скорее антисоциальна. Со мной трудно установить контакт. Но это не будет заметно, если меня не злить, то я буду предельно вежлива даже с неприятными мне людьми, так что человек даже не заметит, что я к нему мягко говоря нехорошо отношусь. Еще о несправедливости жизни. Кто скажет, что жизнь справедлива? Если вы так утверждаете, то значит к вам она сейчас более благосклонна, чем к другим. Мне в принципе неплохо живется, но есть многие люди, которым намного хуже. Наверное есть какой-то свой размер счастья на всех, и просто кому-то везет больше, кому-то меньше. Вот мне иногда кажется, что я самый несчастный на свете человек, а наоборот мне никогда не казалось, но есть свои минуты счастья и выгоды. Например, со светлыми волосами жить гораздо проще, чем с темными. Проверено на себе, путем опытов (не всегда удачных) по окраске волос. Справедливо? Нет. И вобще, наверное, каждый хоть раз считал, что жизнь несправедлива. Только нужно думать, что не к тебе, а к другим. Везде нужно искать что-то хорошее, пусть даже этого хорошего совсем чуть-чуть. Я не оптимистка, даже точнее будет сказать что я пессимистка. Ну и пусть что-то в жизни не клеится, а когда оно было хорошо? Просто надо приспособиться и выживать. А вобще в обществе почти всегда необходимо уметь выжить. Я живу по принципу - выживает сильнейший, что позволяет мне совсем еплохо жить. Я сильнее тебя, значит извини-подвинься, а если человек сильнее меня, то я должна уступить ему. Естественно, здесь не учитывается физическая сила, ну не она одна. Нервы у меня уже не из железа и стали, а из чего-то покрепче. К людям я не привязываюсь, одни уходят, другие приходят. Живу одним днем. Сегодня жива, а завтра посмотрим. Очень небольшому количеству людей я научилась заново доверять. (Юля, тебе тоже). Вот их я не оставлю. Мне нравится, что я свободна от предрассудков и быта. Если мне шлют "письма счастья", то я их выкидываю, и даже если прочту, ничего со мной не случается, не плюю через плечо, увидев черную кошку и не ищу обходного пути. Единственная примета, в которую я верю, да и то не до конца: не стоит забирать то, что принадлежит морю. Может, это влияние того, что я живу рядом с морем, но не до такой же степени. Просто не стоит и все. Это не распространяется на рыбу и пр. морепродукты... То что море взяло, оно не возвращает. К вещам я не привязана, равно как и к жилью, сегодня здесь, а завтра там. Нет такой вещи, которая была бы мне действительно дорога. Еще я не люблю бестолковые подарки. Скажите зачем мне горы вышивки? Если мне она нравиться, то это еще не значит, что нужно дарить на каждый праздник что-то вышитое своими руками. Конечно, приятно, и подарок красив, но мне абсолютно некуда его девать. В моей комнате только художественные фотографии на стенах и люди в рамках. Причем они периодически меняются. Сейчас никого нет, кроме мордашки себя любимой. Все рамки упали (последствия ночи. Не понимаю, я что ходила и крушила свою квартиру? причем последствия как-то постепенно обнаруживаются) Так из темы про общество, которая так и не была развита, я плавно перешла на саму себя, и в то же время опять ничего не сказала. Сплошной треп, облаченный в подобие мыслей. Все чаще нахожу в себе несовершенства, может я стала более придирчивой к себе? Так оно и есть на самом деле. Буду лепить из себя идеал (к чему и тренировки). Иногда хочется не придираться к себе, а оставить все "как есть", людям то неплохо, а вот мне херово. Вроде бы никогда не уделяла особого внимания своей внешности, да и сейчас не уделяю, принимаю все как должное. Те, кто добрался до этих строк, героические люди. Выдержать весь этот бред и не свихнуться не каждому дано. Опять у меня процесс самокопания. Ночью пойду по мосту погуляю. Люблю воду. Или просто уйду куда-нибудь, может даже вернусь домой. Не очень хочется, конечно, но есть куда пойти, не выгонят.
Вот сейчас песенку слушаю, мне нравится:

Я несу ее нежно, мою страшную тайну,
Идеальную точность в оловянных запястьях.
Если ты вдруг заметишь мое отраженье,
Я тебя огорчу, ты не сможешь простить мне
Эти бесшумные жесты - символы невозвращенья.
Мне ничего так не нужно.
Не открывай глаза, не открывай глаза,
Не открывай глаза. Верь мне.

Я несу ее нежно, мою страшную тайну,
Пеленаю и прячу глубоко под ключицу.
У тебя будет много настоящего в смерти,
Предстоящего в жизни, только лучшее лучших.

Но ничего не случится, но ничего не случится.

Я несу ее нежно, мою страшную тайну
От звонка до звонка, от порога к порогу.
Если нам повезет, мы не встретимся больше,
Не расстанемся на расстоянье в два дюйма.

Ты превращаешься в образ беспрецедентный, как чудо.
Мне ничего так не нужно
Не открывай глаза, не открывай глаза,
Не открывай глаза, поздно.

Трижды поздно...

Первый куплет если честно только нравится. Про идеальную точность в оловянных запястьях. Делаю из себя робота идеального. Ну и ладно, ну и фиг с ним. Все-равно большинство разницы не замечает чувствую я чего-то, или нет. Всем по-барабану. Вот и сотворила из себя незнамо что. С волками жить - по-вольчьи выть. А вобще, волки замечательные животные, честные и прямые, и с ними жить намного легче, чем с большинством из моих знакомых. Иногда я хочу жить где-нибудь в отдалении, в отшельничестве, но знаю, что не смогу. И не столько из-за общества, сколько из-за цивилизации. Приятно знать, что я могу пойти в два часа ночи и купить себе поесть что-нибудь мерзкое, противное, жирное, но вкусное. Да, я не буду больше есть сладкое и мучное (уплетая пирог с абрикосами), чесслово. Самой ведь надо. А потом опять все по кругу. Как мне все это надоело! Все абсолютно... И с чего бы вдруг настроение испортилось? Нужно меньше думать, но я не могу... Жизнь - дерьмо, живи назло. Тем кто еще не свихнулся:
...Так здесь ваше знание?.. Здесь ваше искусство?.. вы отделяете время от времени и пространство от пространства, желание от надежды, мысль от ее исполнения, и вы не умираете со скуки?
... Ты ли это, гордый Рим, столица веков и народов? Как растянулась повилка по твоим развалинам... Но развалины шевелятся, из зеленого дерна подымаются обнаженные столпы, вытягиваюстя в стройный порядок, - через них свод отважно перегнулся, отряхая вечный прах свой, помост стелется игривым мозаиком, - на помосте толпятся живые люди, сильные звуки древнего языка сливаются с говором волн, - оратор в белой одежде с венцом на главе поднимает руки... И все исчезло: пышные здания клоняться к земле; столпы сгибаются, своды врываются в землю - повилка снова вьется по развалинам - все умолкло, - колокол призывает к молитве, храм отворен, слышны звуки мусикийского оружия - тысячи созвучных переливов волнуются под моими пальцами, мысль стремиться за мыслию, они улетают одна за другою как сновидения... если бы схватить, остановить их? - И покорное орудие снова вторит, как верное эхо, все минутные, невозвратимые движения души... Храм опустел, лунный блеск ложится на бесчисленные статуи; они сходят с мест своих, проходят мимо меня, полные жизни, их речи древни и новы, важна их улыбка и значителен взор; но снова они оперлись на свои пьедесталы, и снова лунный блеск ложиться на статуи...
Это Одоевский, "Сифильда".
А еще мне понравилось "Конец света. Страна чудес без тормозов." Харуки Мураками. Человек расстался со своей тенью, со своим я. Как часто мы понимаем ненужность своей жертвы, но все-равно, даже зная результат, мы решаемся на нее. Одно слово - люди. Не знаю, дожили ли вы досюда, но я уже нет. Больше часа набирала, поэтому где-то могут быть опечатки... Вернусь ли сегодня, не знаю...