давно тут не появлялся=)) как много чего понаписано реал

Много че в жизни было и прошло... Вся глупость, наивность должна уходить заменяясь на опытность. Короче как удалить все эти бредни что мне не нужны?)) если кто может подсказать, будьте любезны)

Настроение сейчас - эфория

Иногда задумываешь о том, что тебе нужно...иногда думаешь,что тебя отличает от других,а иногда просто не о чем не думаешь...все эти мысли приводят к одому - бездействию.
Бывает ли смерть,бывает ли жизнь или есть только существование? Каждый исполняет свои роли в этом мире и каждому решён путь...но почему именно такой? почему он такой странный? вроде зная и понимая все ты можешь противиться любой опасности..а ты осознанно лезишь на нее...это ли судьба? вообще есть ли она? каждый человек сам решает для себя что ему делать и о чем думать...роль человека играет задачу именно до окончания света...а бывает ли закат? или это всего лишь слово? всего лишь предположение... не все так однозначно...
Скорее всего судьба предрешена его страстью и страхом,при условии повиновения...подвергания ими.
интересно...интересно жить понимая жизнь,не интересно ею не проникаться...не понимая того,что твориться,почему и как ты сер и черств...ты не наполнен информаией,ты пуст..что может человек,знающий только то что он видит? ничего,кроме воссоздания подобного...он не может понять причины и не может понять себя,он делает лишь матерал не вникая,что он делает что-то из себя для себя...
хотя и это все не однозначно....странный мир,странные люди,странные чувства...ими не умею пользоваться,их бояться, их отвергают и от них убегают.

Задумался о том что у меня внутри...начинаю понимать кто мне нужен и к кому я стремился все это время.Столько девушек прошло через сердце или если быть точнее только прикасаясь к поверхности лишь содрогая почти яркие чувства. С ней я был знаком уже давно..но мы были все это время друзьями..не знаю лучшими или нет,но мне определенно казалось что это было нечто очень близким.Недавно мы вместе гуляли,разговаривали...нашли так много общего в своих мечтах,в своих целях,в своих состояниях,в своих отношениях к любви и семье...вчера вечером не мог толком заснуть...думал о ней)))

как странно..что я тут потреял...не знаю..хотя нет,предчувствую...точнее знаю.Она)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Подавленное

Осветит сияющий пламенный свет
Границы огня адовских жил
И дружно с тобою скажим им НЕТ
И солнце ворвётся в грудь адовских крыл

Во божию славу осветится мир
Подземных оков,тьмы и отчаиния
И образует в нём тысячи дыр
Заменив алчность на воздоянье




Разгони тоску,
Боль утраты и ветер
Что принёс беду
Руками разведи и вздохни глубоко
И представь,что я недолеко
Что гуляю с тобой,ты счастлива и рада
И не знаешь ни капли из грязного ада.
Что ты держишь меня за руку сердцем
Лаская душу моей благодатью
Тогда ты поймёшь,что счастье от дельца
Что просто стоит с тобой рядом.
Не грусти и не печалься
С грустью,печалью скорее растанься
Все мы поможем их разогнать
И тебе настренье поднять!))

Наконец я вылез хоть не на долго из этого уёбищьного заведения под названием ОУБ.Затрахало досмерти меня препровождение в этом отвратительном месте.Лучше жить в самой системе.Вообщем,находится там ни хуя не пиздато.Едиственное,что меня сейчас немного радуе так это то,что я сейчас дома.Друган-сктина,не приехал.Обещался,падлюга,ну да бог с ним.Подруга руку сломала,рука вся изрезана и расколота(ну это уже небольшое отклонение).Вообщем,я забся по самой некуда.Ещё кое-что,Наташа не подымает трубку.Хуй знает,что там стряслось,хуй знает,почему не берёт,просто бросает и всё.Лан,похуй,но написать же можно?Забить что ли мне на это?Хех...может она просто от мен отгораживается вместе с Юлей....почему?Я на столько был с ними плох?Вообщем жизнь прекрастна,когда ебёшься об стену головой,зная что ни чего не получишь за это.Почему мне не похуй на других?Потому что не могу я так.Я чувствую ответственность за друга или подругу и готов помочь всегда,но в наши на голву ебанутые дни в это очень трудно поверить,потому я и в постоянной жопе!

В колонках играет - Аниме Х (сериал)
Настроение сейчас - Супер пока в мыслях Ninsin

Вообщем....Скажу громко и задорно:"Юльчик,не говори ерунды,ТЫ просто напросто не сможешь не только испортить меня,но и морально убить или изменить к тебе отношение.Так что...ты полностью отбрось мысли о том,что мне сделаешь плохо.Я тя всё больше и больше познаю и понимаю,что ТЫ такой человек,с которым я не могу вести себя агрессивно или с чувством даже лёгкого недовольствия и уж тем более раздрожения.Ты мой идеал))) и не надо грустных убийственных слов,я всё равно буду отрецать то,что считаю глуповатым и не нужным))"

Настроение сейчас - хыыыы

Чтоб я делал без её наставных приказов?Конечно бы спился.Щас потихоньку пытаюсь оттолкнуть от себя спирт,так как меня к нему начало тянуть.Не знаю какое спасибо надо ей даже говорить.
Наташа меня просто заставила принять с ней (почти принять) садо-мазо вирт))
Блин.Думаю,в реале это было бы рульно)))

Настроение сейчас - Странно весёлое

И что опять мне делать? Скука.Комп поломан.Щас в клубе.Быстро накоплю мани.Надо поговорить с Юлей и Наташой,а то они усохнут без общения.рррррррраааа!!!Как я хочу их увидить.
Говорил с Натой по асе и понял,что у меня самого есть склонности к садо-мазо)).Скажу так,в страсти я способен на ВСЁ!))Так что будущее будет разнообразным.Тьфу.О чём я? Ну Наташк,ты меня заразила этой темой,тебе и испытывать её на практике*злобно с ухмылкой*!!УУХХАХАХА!!

Спокойно.Юльку буду душить и кусать,так как она себя убивает морально.Не дам смерти поглатить её разум и душу!УУУХАХАХА!!Почему мне так смешно внутри?Скорее я зол на мир,который её окружает,да и Наташу тоже.Блин.Я просто вне себя!
Буду мучить телефон,пока не дозвонюсь Юльке.Но нету темы для разговора.Знаю.ХЫЫЫЫ,как она посмотрит на наши сообщения с Юки сразу затеет неладное.Я МОЛЧУ!)))

Всем чмок))

Настроение сейчас - Туда-суда

Единственное что я заметил в себе,что у меня обостряются комплексы.Я опять надеваю на себя сортивную куртку,дабы прикрыть себя со всех сторон,ну и другое.Разговаривал с подругой,сказала,что я изменился.Мол,буд-то говорю более открыто.Хочу быть тем же,хотя возраст даёт новое и новое как в организме,так и в душе.
Хочу поносить Юльку)) естественно не разочеровавшись в ней)).Заодно и мороженного кило куплю,чтоб жизнь не казалась утренней прогулкой с собакой)).И не отговорит,а то придётся быть грустным.Не терплю отказа со стороны девушки и не имею тенденции упрашивать,хотя некоторым только это и надо))

Поссорился с Катей и разошёлся с ей окончательно.Написал прощальное стихотворение,которое пожелал бы любой другой при таких тёмных ситуациях вместо истерики и мата.


Спасибо тебе за любовь.
Спасибо за ласки,
Что были так сладки.
И за признание вновь.
Спасибо за вдохновенье,
Что даёт писать мне стихи.
И за стехотворенье,
Что подымало меня на верхи.
Спасибо за всё и прости,
Что заставил только грустить...

Настроение сейчас - Мёртвое

Завтра ухожу в училище на экзамены.Не могу волноваться на эту тему.Просто на всё плевать.Вижу биться об стену я устал.Вчера впервые в своей жизни напился.Ощущение странноватое, буд-то сила бесовская,а ноги не держат.Выпил румок 8-10 рюмок разбавленного спирта с водой в соотношении 1.2:1 соответственно.Мало того,что ни чего сделать не могу,ещё и Катя на меня обиделась и возможно и ушла.Остальное почти не имеет значения.
Все пока,до моего возвращения.

Настроение сейчас - мёртв

Кажется я начинаю понимать почему так легко парни говорят слово ЛЮБЛЮ.Мои нервы настолько истощенны,что я плохо чувствую боль.Я могу Кате сказать ПРООЩАЙ и при этом не волноваться так сильно,как раньше.Кто-то писал такую тему уже.Надо найти и сказать пару слов почему парни СТАНОВЯТСЯ такими.Мои переживания,мои волнения...сколько их было.А некоторые может терпели больше.Теперь я понимаю,почему они просто могут сказать ЗАБУДЬ или послать.Виной потери любимых девушек.А вы удивляетесь,почему мы такие холодные.Да чтоб ам так переживать как я,тогда понимали,что послать гораздо проще и при этом ни чего не чувствоват,просто забыть.ХАААА!Возможно в скором времени я буду такой.Душевных сил остаться прежним у меня нет.Я устал быть ранимым и устал чувствовать за других боль.Я устал быть в дипрессии в которой я уже пол года подряд.Я устал всех просить,чтобы они мне открылись и я смог им помочь.Я просто устал.Я делаю самоубийство,продолжая делать так,как раньше.А самоубийца.А таким место в упокоениии,а не в раю или аду.ПОКОЙ...вечный покой,который я так ненавижу ждёт мою душу.Я охладеваю.Любви такой уже нет.А когда хотел,её не было.Скоты,сволочи!Они мне испоганили душу,загрязнили её своими извинениями,своей ложью,своей ЛЮБОВЬЮ,которой я доверял!Я хочу любить и быть уверенным,что меня не бросят!Правильно меня назвала моя подруга Ира.Я - ЛАВЕЛАС. Самый натуральный.Я буду иметь 10 любовниц,пока не найду ту,что докажет мне свою любовь и преданность.Я стал ЭГОИСТОМ.Я не хочу больше ни кого жалеть,но я жалею против своего НЕ ХОЧУ.Я делаю то,что делает мне больно!Я делаю другим хорошо,делая себе плохо!Я создан помогать,а не жить для себя.Но при этом,чтоб меня любили.

Настроение сейчас - мёртвое

Осудить себя за все злодиячнья,что сделал.
Осудить себя за то,что существуешь не так как все.
Осудить себя за мир,который не видит тебя.
Осудить себя за все боли,которые тв приченил себе.
Осудить себя за то, что когда-то любил и был любимым.
Осудить себя за то,что позволил уйти того,кого любишь.
Осудить себя за то,что не попытался вернуть к себе.
Осудить себя за спокойствие тех,кто тебя бросил.
Осудить себя за всё,что было написано тобой.
Осудить себя за то,что стало со мной
Осудить себя за то,что не можешь подойти и сказать.
Осудить себя за то,что не можешь реально любить.
Осудить себя за то,что не видишь себя.
Осудить себя за жестокость судьбы.

И ни у кого не просить прощенья
И ни когда не унижаться боле
Для себя пишу стихотворенье
Чтобы утешить свои страхи и боли

Увидеть мир своими глазами
Жить жизнью бездушным духом
Ни когда люди не поймут сами
Что только себе делают плохо

Не понять и мне своей боли
Не понять,потому что в ней нет
Основания быть даже болью
Продливаяся тысячи лет

Хорошо писать грустно и страшно
Плохо быть добродушным ужасно
Хорошо погулять с теткай в баре
Промочив горло алькогольным отваром

Хорошо гулять ночью под небом
Что пылью и гарью зарос
Плохо видеть сияние неба
На котором тысячи звёзд

Вместе с пивом уйдёт и отрава
Что так сладостно просится в грудь
В этом вся для людей и забава
Что можно так время тянуть

Время терпит,а я не могу
Хочется жить,хотя почему
Я даю себе право сказать
Что мир бестолков,им можно играть?

Почему не уйти мне в аббатство?
Почему не постичь мне вершин?
Эх...Отдаться мне что ли в рабство
Буду пахать на земле за гроши

Милая жизнь со временем в ногу
Шагает,сливаясь в одно
И отравляя душу немного
Оставляет родное пятно

Эта гадость не знает пощады
Эта смерть всем косою велит
Поклониться на веру наглядно
Чтобы видели смертовский щит

Погружая во тьму разум светлый
Отемняя его палачом
Что морочит нам голову верно
Окрававив шею мечом...

Кажется веселье Юли и НАташи перерастает в моё сумасщедствие.Ощущение полной безысходности.Сколько бы не говорил,что бы не писал она упорно ползут на кладбище.Меня просто поражает это.Может Юкико так навизала свои жизненные позиции Юле,что она такой стала?Но Наташ,зачем тебе это?Зачем тебе губить ещё кого-то?Да вам весело,да вы вместе грустите,переживаете и делите проблемы,но зачем если не вазаливать так принимать всю эту ношу?Зачем губить себя милонхолией,когда есть вокруг люди,которые так стараются помочь?Зачем нужно постоянно грустить и думать о том,что жизнь-падла?Да блин!Наконец,человек создан для того,чтоьы жить и бороться,а не прокленать свою судьбу,за то,что она тебя убила!!Ни к чему все эти милонхоличности!С этой дурой нужно бороться!Кому вы нужны будете,кроме меня,если то и дело будете сидеть на работе или учёбе думая о смысле жизни,нежели о том,что вам говорят!Или думать о небогосклонности судьбы!Зачем это?!ЗАчем себя убивать,забивая себя глупыми вопросами и идеями?ЗАЧЕМ?Чем больше я задаю это вопрос,тем чаще я слышу это наиуродское слово МЕЛОНХОЛИКИ.У меня нету слов!Я сам уже не тот,каким был!Ваша МЕЛОНХОЛИЯ это тотже писсимизм,только не в установке жизненных позиций,а в состоянии души.Но то и то полнейшая глупость!Глупо думать о конце света,глупо думать о смерти,глупо думать о смысле жизни,глупо заператься в себя,глупо грустить постоянно,глупо это распространнять,глупо об этом говорить,глупо,глупо и ещё раз глупо!Я не вижу смысла в этих действия,что тянут только на дно,что не обоснованы,как нужная деятельность!!!Сколько можно?
Слава богу разговоры с Юлей просто выходят на столько гладкими,что даже близко к ссоре не видётся.Я просто сам поражён,как мы этого избегием. 5 месяцев мы уже знакомы,и не разу не поругались.Я буду грузиться вопросом,почему она не в Питере...пока она там не окажется...

А всё же не знаюю...кого я люблю и с кем я хочу быть...

Вижу мои записи мало кому нравятся.Хотя это и правельно,всё же я записываю не свои действия,а то о чем думаю.Хм.Что же надо такого писать,что бы его читали?Не знаю.Наверно нужно больше думать))

Так.Опять на Юлю напала грусть.Ох эта грусть.Было б так легко её разгонять,как тучи руками,я был бы счастлив,махая своими ладонями перед её лицом,дабы разогнать серость грусти.Не знаю как ей поднять настроение.Я ей начинаю много писать,но мне кажется,что я надоедаю.Это так и есть.Я к ней очень привезался.Хочу ей радости,хочу ей счастья.Иногда чувствую,что усугубляю ситуацию.Лучше иногда промолчать.Трудно сдержать себя перед ласковым словом.Так и наровиться сказать ей Заинька,Милая и ещё как-то,чтоб было приятно,но много приятного отвращает,как и много сладкого.Сложно уберечь себя от пристрастия назвать как-то близко и лаского,когда ты относишься к человеку очень тепло,я думаю,даже на грани любви.Сейчас не может речь идти об этом.Надо её успокоить.Как?Что ей нравиться?Что её успокаивает кроме моих ласковых слов?Эх...Мне так хочется её вытащить из всего этого.Блин.Почему я не в Перми?Я жалею об этом уже 2-й месяц.Мда...Но не всё коту под хвост.АААА,Да что я говорю? Пока нет у неё настроения-нет ни чего,что может нас связывать.Надо,надо ей подымать настроение.Надеюсь моя встреча не отталкнёт нас друг от друга.Какраз этого она и боиться.Было бы здорова наконец увидиться,погулять там,где я не был.Надеюсь она проявит инициативу,взяв меня за руку.Я просто не осмелюсь к ней прикоснуться.Я слишком боюсь оттолкнуть от себя такими движениями,а потерять Юлю-значит потерять себя.В ней я вижу того себя,каким хотел бы видеть всегда,вот почему я боюсь замечаний с её стороны и суда.Как же мне ей помочь?Буду думать,пока не засну.Наконец она легла спать,и надеюсь нормально выпиться,а то так дальше уже просто не идёт.Не спит ночами,совсем себя забросила.Мне её жалко.Искренне хочу ей пожелать здоровья и счастья,даже если оно будет не со мной))

Настроение сейчас - Ниже среднего

Катя увидела во мне вину.Добиться от неё ответа нельзя.Не говорит.Не знаю почему.В чём я виноват.Только то,что ей не так часо пишу,ну я же не милионер.Я за неё плачу практически всегда.Да и не во внимании как она сказала дело.Тогда в чем?Может в моей ревности.Может в том,что я не понимаю её шуток,что и доказалось вчера.Злая шутка,но я её не понял.