Сегодня ровно 4 месяца, как в преступила порог, усыпив свою совесть, засунув подальше свои принципы.

Что изменилось? Ровным счетом ничего. Чувства стали глубже, но спокойнее. Сейчас я уже не думаю о том, что не могу без тебя дышать, не обижаюсь так сильно на тебя, как раньше, потому что ощущение обычной влюбленности ушло. Ты прочно сидишь где-то глубоко во мне, и от этого мне хочется плакать.

Плакать, потому что я не встретилась тебе раньше на жизненном пути. Что я всего лишь какой-то миг твоей жизни, отдушина или развлечение, я не знаю и не до конца осознаю свою роль в твоей жизни. Да, мы скучаем друг по другу, да, нам очень хорошо вдвоем. Я могу разговаривать с тобой долго-долго...Но...все остальное - лишь мои глупые наивные девичьи мечты. Хотя, если судить трезво, все мы являемся лишь моментами в жизни друг друга. Все - проходит. Чувства остывают, страсть стихает, обиды забываются, боль заканчивается. Люди уходят из жизней друг друга, оставляя лишь воспоминания и опыт. 

Твоя влюбленность длится почти год. Но ты не говоришь, что влюблен. Вернее, говоришь, что не влюблен. А как по-другому объяснить то, что происходит между нами? Я не знаю, сбита с толку. Хочется сбежать от всех и от всего, далеко-далеко. Хочется полюбить сильно-сильно кого-то еще, и чтобы чувства были взаимны. Но я не могу без тебя. Пока не могу. И с тобой, и без тебя. Я словно ожила рядом с тобой. Все обращают внимание, говоря, что я словно свечусь изнутри, что я сильно похорошела, расцвела. 

Определенно, из всех граней моих чувств когда-то к кому-то к тебе - самые сильные. Потому как слезы самые горькие и безостановочные. Я как чувственный мазохист, делаю и делала больно многим. Потому, возможно, это мой бумеранг.

Боже, прошу прощения у всех за обиды. Я стараюсь быть лучше, добрее и честнее. Но это не так просто, когда чувствуешь то, что чувствуешь. И ничего поделать не можешь. Только отпустить всех тех, к кому не чувствуешь.