За окном невыносимая жара, которая плавит не только асфальт, но и всех и вся. Плавится тело, плавятся мозги.

Мое состояние практически не изменилось. Разве что мне стало некогда думать о чем-то, слишком много работы и дел. Я постоянно куда-то бегу и совсем нет времени остановиться и подумать: а чего же я хочу на самом деле? И как это воплотить в жизнь?

Ты поступил, как самый настоящий эгоист, обидевшись на меня, и сделав меня виноватой во всем. Даже не объясняя свое поведение. А мне очень больно и я не решаюсь уже несколько месяцев заговорить с тобой об этом. Ты словно чужой. И мне больнее во сто крат от понимания того, что ты меня всегда считал чужой, что я тебе не была нужна. И от этого все время катятся слезы. От осознания того, что ты разрушил мою жизнь и нанес мне такую обиду, что счастливой мне уже никогда не стать. Растоптал мои самые нежные чувства, что кажется, что меня любить нельзя. По-настоящему. Когда нуждаются каждый день, заботятся и берегут. Я понимаю, что подарила свою любовь не тому человеку. И мне невыносимо больно. Хочется спрятаться от этой боли, но от себя не убежишь. И я плачу. Но уже меньше жалею себя.

Все эти дурацкие советы в сети о том, как разлюбить, не работают. Наверное, их пишет только тот, кто никогда в своей жизни не любил другого человека, а только себя. Или когда от любви человек просто ждал банального - чтобы полюбили его, чтобы было о ком заботиться, создать семью и неважно с кем, главное взаимность и обычная симпатия. А когда встречаешь человека и понимаешь, что любишь его крепко-крепко, ни один совет не работает.

Я правда не знаю, как быть. Я очень хочу быть по-настоящему счастливой, иметь семью с любимым человеком и детей, быть по-настоящему любимой и нужной. Но, наверное, уже никогда в мое сердце не войдет любовь. А обманывать того, кто будет рядом, я не смогу.

Почему же так больно. Думаю, может и не нужно никого в этой жизни любить, кроме себя? И любые отношения строятся просто на взаимной симпатии, и это по-настоящему правильный путь?

Сегодня уже 30 мая. За окном невыносимая жара. Но к вечеру она начала спадать, как обычно и бывает в летний период. И так хочется выйти с тобой в это время на прогулку, мне кажется, это очень романтично. Как было в прошлый раз, когда казалось, что целый мир принадлежит лишь нам двоим.

Мои душа, сердце и разум перестали тревожиться по пустякам. В моей жизни существуешь лишь ты, нет никого постороннего. Мысли и рассуждения об отсутствии будущего ни к чему, потому что никто никогда не знает, что случится с нами завтра, послезавтра или через минуту.

Нас может задавить грузовик на пешеходном переходе, мы можем попасть в автокатастрофу, у нас могут обнаружить болезнь, несовместимую с жизнью, - все, что угодно может случиться и разлучить нас. Так о каком же будущем можно говорить? О таком, где я буду жить с нелюбимым человеком только для того, чтобы было, как у всех и якобы с имеющимся будущим рядом? 

Не хочу рассуждать о таких вещах. Слишком много в жизни было желания поскорее приблизить счастливое будущее. Существует лишь оно - настоящее. Где есть наши чувства и мы друг у друга. Другое не имеет значения.

Внутри все та же жгучая боль. Она пронизывает меня насквозь. Настолько, что я перестаю ощущать реальность, чувствую бесконечное чувство апатии и нежелания делать что-либо. Эмоции в виде слез становится контролировать все сложнее, боюсь расплакаться во время работы или дома.

Я совсем не знаю, что мне делать дальше, как перебороть все это в себе и найти силы и смысл жить дальше. Наверное, нужно сначала решить проблему с тобой, не держать тебя больше. Ведь ничего не склеить. Скорее всего. Но я все еще думаю, а вдруг все пройдет и это только мне кажется, мое наваждение. А человеку свойственны перемены и перемены чувств, в частности.

Но уже почти год это не проходит. Или даже больше. Вообще ни черта не проходит. Я стала лишь запутываться в этой паутине эмоций и чувств сильнее привычкой, близостью, мне не хватает, как воздуха, общения с ...Я знаю, что нужно совсем отказаться от этого, чтобы переболеть, но, черт, это только говорить легко. Чтобы переболеть и больше не знать, что он есть в этом мире и о том, как его дела, мне нужно сбежать на край света и заняться другими делами. 

И поселить в своей голове, душе и сердце кого-то еще. Но черт, почему же мне снится только он, он, он один. 

Я стала ложиться раньше, а просыпаться позже, как будто надеюсь, что и вовсе не проснусь. Или что мои проблемы и боль уйдут сами собой. Но нет. Знаю, что нельзя так думать даже. Что есть люди, которые мечтают жить и больны, что цепляются за жизнь.

Но мне так сложно найти этот смысл жизни. Ощутить себя ...полноценно. Наверное, я больна им. Так нельзя. Надо выкарабкиваться, но это намного сложнее, чем когда-либо. Так плохо мне еще никогда не было.

Почему, когда тебя не любит тот, кого ты выбрал, чувствуешь себя неполноценным? Даже если тебя любит кто-то другой. Но его тепло тебя совсем не греет, а ты чувствуешь себя гораздо более неполноценным и одиноким...

Наверное потому, что можно говорить о любви, а можно проявлять ее, выражая это в заботе, в помощи в решении проблем. А когда этого нет, это и не любовь вовсе. Или она для каждого разная. Но мне нужна именно такая. Чтобы быть вместе одним целым, одной семьей, а не двумя одиночествами. Когда мы как бы вместе, но проблемы отдельно.

Я вдруг незаметно для себя стала ощущать себя хрупкой женщиной, которой так нужна опора, которая хочет заботы и решения ее проблем. А у нас все не так.

Не отпускает. Накрывает волной.

Сегодня пятница, 13-ое число. Как это эпично, я бы сказала.

В этот день хочется посмотреть наконец "Кошмары на улице Вязов", про Фредди Крюгера, которого и которым мы в детстве пугали друг друга.

Но...страшновато)

Я до сих пор не могу найти объяснения тому, что со мной происходит. Мне все так же хочется постоянно плакать. Я ощущаю себя..плохо. Мне очень плохо. И такое ощущение, что я ничего не чувствую. Просто просыпаюсь утром и делаю то, что должна. Ем, умываюсь, ложусь спать. И желательно спать побыстрее лечь, чтобы была ночь, и я впала взабытье.

Черт. Сильно. Больно. Непроходяще. До кома в горле. До отсутствия настроения.

Почему в жизни бывает так сложно сказать о двух вещах: о том, что любишь и о том, что разлюбил?

Больно. Как хочу, чтобы больше не было. Но ведь я сама хотела снова чувствовать. Доигралась. Чувствую так, как никогда. И больно от того, что не к тому. Ох, не к тому.

Боже, прости.

Не знаю, отчего это чувство пустоты никак не уйдет. Я так устала и морально, и физически. Плакать даже нет сил. Жизнь - чертовски сложная наука, и мне не дается ни одна из ее формул, правил и теорем.

Жизнь потеряла всякий смысл. Такое ощущение, что за меня и мою душу ее проживает
фантом, в моем теле, с моими мозгами, но только я сама вместе с душой где-то не здесь.

Черт, зачем так больно? И когда это закончится.

Пока длится ночь, мои сны прекрасны и безмятежны. Но стоит наступить утру, как на меня нахлынивает озарение и словно волной накрывает неизбежность страданий и поиска выхода.

Порою кажется, что это не желание плакать, а словно ножом полощет.

Сегодня подморозило, и пошел снежок. Настроение мое переменчиво абсолютно. То я чувствую себя безумно счастливой, просто потому что дышу и что ты где-то есть на жтом свете и дышишь тем же кислородом. То как сейчас очень горестно и грустно, что хочется плакать от подступившего к горлу кома.

Я понимаю, что так жить нельзя и что нет выхода в сложившейся ситуации. Но кажется, пока я наслаждаюсь этим чувством в моей душе. И при этом испытываю к себе жалость и все время задаю вопрос в небеса: почему это все случилось именно со мной??

Боль притупляется, но ни один человек тебя заменить не может.

За окнами все та же плюсовая температура. Все тот же весенний теплый воздух, с примесью мороза и ветра днем.

Моя жизнь идет своим чередом. Но от этого не легче. Периодами меня словно штырит. Штормит. И так к тебе прижаться хочется. Пусть на секунду, на один лишь миг, но крепко-крепко и нежно. Поцеловать тебя...настоящее счастье и блаженство.

Бумага и интернет все стерпят, поэтому только здесь я могу выговориться о том, что творится внутри меня. Да, хотя мне не легко без тебя быть и продолжать жить, я знаю, что счастье в том, что ты каждый день просыпаешься, дышишь, живешь под одним со мной небом. Гораздо хуже было бы узнать, что тебя больше нет. Поэтому живи, только живи...

За окном плюсовая температура. Пахнет весной в воздухе. И кажется, поэтому так сжимае в груди при мысли об этом. Весна ассоциируется с самыми нежными чувствами и обновлением. Но мне кажется, что во мне только пустота. Она перекрывается лишь только тобой. Но я понимаю, совершенно точно и четко, что, во-первых, это только мои мечты или домыслы, во-вторых, что тебе было интересно лишь вначале, а сейчас уже не так и все прошло, а в-третьих, что вообще все не то.

Я не знаю, как и что было нужно сделать, чтобы было все иначе. Чтобы нравиться тебе больше и заворожить навсегда, как в песне. Не знаю, как нужно было с тобой вести себя и что говорить тебе и когда, чтобы...

Не знаю. Я ничего не знаю и блуждаю в темноте собственных мыслей, как в лабиринте, не в силах выбраться из него. И от этого становится горько. И пусто.

За окнами кружится белый пушистый снежок. Как давно я не писала о нем.
Но даже он меня совсем не радует.
Что это? Равнодушие, цинизм или так взрослеют люди? Когда ничего не радует и ничего не удивляет?

Состояние неприветливое. И вроде блажь проходит, но я не перестаю думать о тебе. Хотя уже с пониманием того, что, собственно, происходит. И что могу жить и вроде живу без тебя.

Но кажется, состояние мое называется "слишком скучаю".

Стало чаще казаться, что я чувственный мазохист.

Почему не бывает так, как в фильмах, одна любовь к одному человеку на всю жизнь взаимно?

Сегодня ровно 4 месяца, как в преступила порог, усыпив свою совесть, засунув подальше свои принципы.

 

Что изменилось? Ровным счетом ничего. Чувства стали глубже, но спокойнее. Сейчас я уже не думаю о том, что не могу без тебя дышать, не обижаюсь так сильно на тебя, как раньше, потому что ощущение обычной влюбленности ушло. Ты прочно сидишь где-то глубоко во мне, и от этого мне хочется плакать.

 

Плакать, потому что я не встретилась тебе раньше на жизненном пути. Что я всего лишь какой-то миг твоей жизни, отдушина или развлечение, я не знаю и не до конца осознаю свою роль в твоей жизни. Да, мы скучаем друг по другу, да, нам очень хорошо вдвоем. Я могу разговаривать с тобой долго-долго...Но...все остальное - лишь мои глупые наивные девичьи мечты. Хотя, если судить трезво, все мы являемся лишь моментами в жизни друг друга. Все - проходит. Чувства остывают, страсть стихает, обиды забываются, боль заканчивается. Люди уходят из жизней друг друга, оставляя лишь воспоминания и опыт. 

 

Твоя влюбленность длится почти год. Но ты не говоришь, что влюблен. Вернее, говоришь, что не влюблен. А как по-другому объяснить то, что происходит между нами? Я не знаю, сбита с толку. Хочется сбежать от всех и от всего, далеко-далеко. Хочется полюбить сильно-сильно кого-то еще, и чтобы чувства были взаимны. Но я не могу без тебя. Пока не могу. И с тобой, и без тебя. Я словно ожила рядом с тобой. Все обращают внимание, говоря, что я словно свечусь изнутри, что я сильно похорошела, расцвела. 

 

Определенно, из всех граней моих чувств когда-то к кому-то к тебе - самые сильные. Потому как слезы самые горькие и безостановочные. Я как чувственный мазохист, делаю и делала больно многим. Потому, возможно, это мой бумеранг.

 

Боже, прошу прощения у всех за обиды. Я стараюсь быть лучше, добрее и честнее. Но это не так просто, когда чувствуешь то, что чувствуешь. И ничего поделать не можешь. Только отпустить всех тех, к кому не чувствуешь.

Время половина пятого. Практически раннее утро 3 января. Мне не спится, потому что уже примерно неделю, как у меня по всему телу пошел жуткий дерматит. Не могу понять, что его спровоцировало. Думаю, что это поедание мандаринок, шоколадок, конфет и кофе, чая с сахаром. Хотя я совсем не сладкоежка, и все это ем достаточно редко. А тут как прорвало, ела без остановки все только сладкое. И салаты с майонезом, и все остальное.

Все чешется жутко, ничего не помогает из имеющихся препаратов. Сестра напугала, что может быть анафилактический шок. Как итог, боюсь закрыть глаза и лечь в постель. Пустырник и кларитин уснуть не помогают.

Врагу не пожелаешь такого состояния. Кажется, придается идти в больницу под капельницу.

Снова борьба за жизнь. Снова дурацкое состояние. Надеюсь, это только начало года такое.

Написала такой дулевный пост. А нет его(((

Оказывается, бывает так больно и обидно, когда снимаешь розовые очки. Ты видишь все изъяны других людей, все их чувства неискренние к тебе. Только вот поделать ничего не можешь: розовые очки волшебные. Они не только твои глаза закрывают, но и еще выпускают какой-то бесцветный газ. Когда ты дико влюбляешься, и перестаешь замечать изъяны человека и посреднические чувства к тебе.

И, черт, больно понять, что тебе навешали лапши на уши, использовали тебя. Страшно представить даже, что ты думаешь обо мне. Не хочу быть твоей игрушкой, которая прибежит по первому твоему зову.

И я, черт побери, не могу понять, куда ушло твое ко мне волшебство. Может, и не было? И меня совсем нельзя любить.

Обиднее во сто крат, что могла сделать больно родному человеку...

Я не знаю, как перестать плакать. Черт возьми, слишком больно внутри. И я даже не разберу, что это за чувство: горечи, обиды или жалости к себе? Какой же я была легкомысленной дурой.

Я все время думаю о тебе. Ты не уходишь из моей головы, моих мыслей и чувств. Боюсь, чт
.о это слишком сильно для меня. И это чувство просто пожирает меня. День ото дня.

Неужели это и есть любовь. Мне так больно. Хочу перестать кровоточить...

Несмотря на то, что я отвлекаюсь от грустных мыслей, мне не легко на душе. И совсем не спокойно.

Как долго я училась закрывать свое сердце и душу от лишних переживаний, страданий и волнений. Ведь так жить гораздо легче! Жить, зная, что есть рядом кто-то, с кем тебе просто хорошо, вы не ругаетесь, все ровно и гладко. И же это больно, черт побери, в один миг перешагнуть через все это спокойствие и потерять сон и покой! И когда вовсе не ждал, и не ждал от этого человека.

Как больно встретить, чувствовать, но не мочь обладать этим человеком. Когда он не твой и никогда твоим не будет. И будет принадлежать другой. И будет распаляться на других, и ты никогда не станешь для него целым миром.

Боже, катятся слезы из глаз. Предатели. Но надежда все равно умирает последней...Судьба стала совсем непредсказуемой, и я не знаю, как мне себя вести.

За окном все совсем запорошено снегом. И кажется, что наступила самая настоящая зима. Когда снежинки пушатся на ресницах и хочется искренне радоваться наступлению Нового года. Это такой волшебный период, что невозможно не верить в чудеса! Думаю, я близка к творческому прорыву. Перечитываю все, что пишу о своих ощущениях,и мне это безумно нравится. Жаль только, что для того, чтобы я могла писать или говорить о своих чувствах, мне должно быть настолько больно внутри, что я просто говорю об этом или пишу.

Мысли мои, как и месяц назад, в раздрае. Может, даже большем. Ведь я приняла все, что происходит со мной. И приняла неизбежность конца этшго когда-нибудь. И приняла то, как мне будет больно быть без тебя. "Это как с душой расстаться, жить без тебя..."

Вчера я всплакнула немного. И мне действительно стало легче. Но беда в том, что плакать хочется каждый вечер. А слез во мне нет. Я их выплакала уже просто все. А значит, легче мне не будет.

Лучший допинг - занять себя настолько, что не будет времени думать. И получать радость и удовольствие от сделанного за день.