"Все просто плучается...
Мир-маятник качается...
Еа свет переключается, на звук..."

Сегодня уже фактически 8 августа. Его самое-самое раннее утро. А кто-то разучился писать, кажется...Время без десяти 6. А я не могу заснуть...Чертов график, который сбился. 2 ночи подряд работы...За последние 48 (или уже 72 часа?) часов я спала около...13 часов...Нет, больше. Вчера получила (сегодня, нет, сутки назад) с утречка большую дозу адреналина от человека, с которым, думала, не поругаюсь. И почему люди такие злые и жестокие? Почему обязательно нужно было проявлять свою грубость и жестокость? ЗАвисть? Какого рода? Основания? Может, это все от..."несчастности" в жизни? Мне было очень неприятно. Мы с Ириной не смогли сразу пойти домой. В итоге спать легла только полчетвертого...(дня=)

Показывают Эрмитаж, Питер...
Как много людей...
Моя убитая мечта.
И мечта как будто перестает быть мечтой. Вовсе таковой не являясь. Это все такое реальное. Нереальное. Или нереально реальное?
За окном, должно быть, рассвело...Ну да, ведь рассветает (как положено) часа в 4 утра. На смену темноте, пугающей, приходит свет, солнышко, заливает все яркими красками, словно пытается доказать извечную теорему: добро всегда побеждает зло, свет всегда "перекрывает" темноту, за черной полосой следует белая..А белый свет, в свою очередь, является неотъемлемой составляющей всех остальных цветов: красного, фиолетового, синего, заленого, розового, голубого...Моя розовая жизнь...Все мечты и мысли о ней оборачиваются крахом. Такой рассвет. Утро. Ночи. Август. Должны падать звезды...И я одна...Без тебя...или ты без меня...Время любить и быть любимой...НО...кажется, что мне больше ничего не нужно от этой жизни. Все как-то серо, нелепо, однообразно, зло...Противно...
Я устала вглядываться в души людей, искать место в их сердцах, впускать в себя. Устала вглядываться в будущее. Устала о чем-то мечтать. Больше не хочу или не могу? Или все вкупе? Все так глупо...Предательски мало...Или так огромно и светло, что отдает предательством? Я перестала быть романтиком? Где та красивая деовчка с чистыми, светыми мыслями и мечтами, совсем не ангел, даже скорее чертенок, который так верил в светлое будущее, был хорошей, верной, любщей женой...?
ДЕвочка, которая завороженно смотрела в ночное небо и видела звезды. Секунда, другая...Они падают...Звездопад...Красиво! Она загадывает одни и те же желания...Боги посылают тебя...А что теперь? Мои мысли и чувства убиты. Сердце в клочья разорвано. Душа расклеилась. Я расклеилась. Я разбита. Слишком много "Я" в этом. Но оно где-то потерялось теперь. Ничего не имеет смысла. Все глупо. Любить, обожать, быть нужным...Или казаться...Карьера, деньги, власть...На черта все это, если не с кем делиться? Что-то одно? Любовь - это главное в жизни. Но где она??! Она предала. Ей просто плевать на тебя. "Самый близкий и родной человек". А где ты теперь? Тебе оказалось так просто бросить меня и забыть. Я просто поражаюсь. Как мне теперь кому-то верить? Зачем?Самый родной и любимый забыл, что он таковым является. А что ждать от кого-то другого? Просто никому не верить. Ни-ко-му. Зачем? Почему? За что? Как можно было? Как это возможно. Я просто не верю. Я просто дура. Хочу сжечь твою рубашку, олимпийку, фотографии, письма, телефон. Все. Абсолютно все. И тебя. И себя.

Через 14,5 часов на работу...Нужно спать...Но как?! Замерзли ноги...Очень...Но мне слишком больно...

Как много людей и как много лиц...И как противно от этого...Все...Не хочу ничего писать больше...