В колонках играет - Секрет - привет!
Настроение сейчас - подавленное...

а мне совсем не весело... смешно? может, не очень, а как должно быть, не знаю...где я, зачем всё это делаю, что творю? панк-веселье... нет, всё-таки это смешно!!!
я совсем ничего не понимаю, а главное не понимаю саму себя, кажется, я теряюсь, растворяюсь, ухожу, точнее лечу прямикои в пропасть...делаю что-то, стараясь угодить окружающим, порадовать их что ли, а получается как всегда проблемы, бесполезность и необоснованность... хочется никого не обидеть, а никак не получается, может, надо быть проще, не зацикливаться на этом, а я не могу, мне плохо-о-о-о-о, хочется об этом кричать, но об этом трудно даже говорить... вокруг меня близкие люди и у каждого свои проблемы, у каждого их немало, но мало кто говорит о них вслух, это странно, мы ведь подруги, вроде должны делиться всем о поддерживать друг друга, помогать, советовать, а мы вместо этого натягиваем улыбки, отпускаем шуточки, переживаем в себе, говорим друг другу фразу:всё плохо и тут же вымученно смеёмся...разве это правильно? а я сама? я готова помогать и поддерживать, но совершенно не готова делиться... мне тут подумалось, что я просто скопление негативной энергии и рядом со мной нет ни одного счастливого человека, может это я во всём виновата? а может просто счастливых людей не бывает, не бывает хорошо всё и всегда, может, надо радоваться малому, не ждать чего-то особенного, например, большой или вообще какой-нибудь в моём случае любви? в голове столько вопросов и ни одного ответа, мне кажется, мозг закипает... моя подруга вычитала, психологи говорят, что корни всех проблем нужно искать в своём детстве и мы сегодня искали корни её проблем.., ездили к её бывшему месту жительства, к первой школе, наверное, все люди иногда думают, как всё повернулось бы не случись в их жизни что-то, вроде перееезда, вот и я поразмышляла и, кажется, дошла до чего-то дельного: я могла бы жить в Белоруссии и как только хотела задать себе очередной безответный вопрос как бы я жила, уяснила, что всё знаю! Знаю дом, в котором жила бы, знаю школу, в которую ходила бы, знаю почти всех возможных одноклассников, знаю с кем дружила бы, с кем встречалась, в кого безответно влюбилась бы, как проводила бы выходные и т. д. одним словом, вот оно! мне просто скучно жить, я не хочу, я не жду ничего, а если и жду, то всё равно в глубине не верю, что нечто в моей жизни когда-то изменится, я всё, кажется, знаю наперёд и от этого жить просто горько...