В колонках играет - Юта

говорят самые яркие эмоции можно передать только непосредственно после события, но ведь существуют вещи, которые следует хорошенько обдумать, проанализировать, пережить, наконец... и как должно быть, как лучше??? считают, что легко жить сегодняшним днём, не помня вчерашнего и не желая будущего, но память, от неё не сбежишь... даже когда хочется кричать, биться головой о стену, чтоб только забыть...нет!!! мы люди, мы не можем себе позволить такой роскоши, как бабочки -жить одним днём, а точнее один день. А как хочется иногда прикоснуться к счастью, присесть на траву с улыбкой на лице и окунуться в забвение... я не отказываю себе в этой роскоши, по крайней мере, стараюсь создавать видимость, что не отказываю. Я хочу быть легкомысленной, но что-то вечно тянет на дно, вместо того, чтоб отпустить в небо...

В колонках играет - старые песенки
Настроение сейчас - слёзы

они просто приходят и заполняют всё сознание, не понимаю откуда они берутся, но вот чем я ошарашила саму себя этим утром:
Я люблю свой город, фанатично, почти безумно, каждодневно люблю его и это, пожалуй, единственная моя серьёзная любовь... странно, а говорят от любви до ненависти один шаг, я видимо постоянно шагаю не в ту сторону, ведь не так давно я люто ненавидела, то чем сейчас так восхищаюсь, ненавидела до последнего камушка любую набережную, до последнего дерева и куста любой парк, любой дворец, собор или просто дом вызывали отвращение, сейчас же я даже получаю некоторое удовольствие оказываясь в спальных районах, я рада, что живу именно в этом городе, а не в каком-то другом, не могу объяснить...
крнечно, первая и главная причина ненависти была то, что, я считала, город разлучником, да это так и было и есть, именно это явление каждый год отрывает меня от друзей, верных, лучших, с которыми хочется побыть подольше, как только я начинаю привыкать к ним, получать удовольствие от жизни, перестаю бояться, забываюсь и не помня о том, что скоро опять город, просто радуюсь тому, что они у меня есть. Эти люди для меня столько значат, я так люблю их, я хочу чтоб они были рядом!!! и раньше мечтала только о том, чтоб жить с ними, проклинала обстоятельства, благодаря которым каждое лето нужно возвращаться сюда, а теперь поняла, что меня и саму тянет в город, именно в этот город... и не потому, что здесь есть горячая вода, магазины, развлечения, без этого можно обходиться,без этого я даже счастливее, нельзя обходиться без одиноких прогулок по центру, без поездок в Таврический садик, без набережных, рек, мостов, речных трамвайчиков, даже без белых ночей, в которые я никак не могла заснуть, когда была совсем ребёнком и папа пел мне песни, чтоб я не плакала...теперь этот город и эти белые ночи мне нужны так же как тогда были нужны папины песни, я ведь помню их, они мне и сейчас бы не помешали, но я больше не та маленькая девочка, я большая,мне больше не надо петь песни,а я не хочу быть большой!!! я хочу быть очень-очень маленькой, чтобы плакать, плакать, а слёз никто не видел...

В колонках играет - тишина

всё-таки не смогу я остаться без этого дневника, хотя и была полна решимости променять его на новый... я мерзкий человечек с мелочной душонкой,и с каждым днём одиночества я убеждаюсь в этом всё больше!!! так странно, я стараюсь ни к чему и ни к кому не привязываться сильнее, чем просто к окружающей меня данности, точнее было бы сказать, конечно, не стараюсь, а хочу, потому что выходит это не очень-то успешно, точнее провально, а к тому, что проваливается в пропасть всё нематериальное чего бы мне хотелось, я уже привыкла... а вот к этому нематериальному я привязалась сильно, не могу сказать, что не представляю жизни без конкретно этого дневника, в конце концов есть дедовский способ: тетрадь, ручка, слёзы, расплывшиеся чернила и даже какое-то ощущение, что ты плакала не впустую, но, чёрт возьми, с этим расстоваться жаль и я не буду, я слишком много уже делала о чём жалела и о чём жалею сейчас, наверное, пора остановиться... просто создаётся ощущение, что как только я перестану делать ошибки всё вокруг исчезнет, я просто не могу прекратить ошибаться, потому что тогда рухнет мой мир, мир который я сама создала вокруг себя, точне стена, которую так долго и старательно строила, а мне здесь стало уже довольно комфортно, ведь не всегда можно найти мир с безграничной жалостью к себе, вечными рыданиями, какими-то глупыми, несбыточными мечтами и всем прочим без чего мне не представляется существование. в моём мире я одна, как и в обычном мире всех людей, только есть значительная разница - в этом мире никого не было, нет и не будет, а в мире, где я должна жить я одна среди миллионов...

В колонках играет - песня из Юноны и Авось
Настроение сейчас - не понимаю!

люди так лицемерны!!!
почему-то эта мысль проникла в моё сознание, когда я в котрый раз понаблюдала за процессом фотографирования... может, именно поэтому я не люблю фотографироваться и свои фото, хотя кто знает? недавно рядом со мной и окружающими меня каждый день людьми появилось такое чудо теники или попросту излишество, придуманное человеком, как фотоаппарат и я заметила, как они меняются,обычные, самые обычные, не идеальные, но и не плохие люди замирают и расплываются (не в плохом, конечно, значении этого слова)в улыбке, делают, именно делают радостное лицо, как бы не было у них на душе, хотя я и не могу, просто не имею права судить как именно у них на душе! наблюдая за этим со стороны поняла, что видимо и я меняюсь также, возможно это способ разрядки, снятия эмоционального напряжения или ещё что-то в этом роде, но мне это чуждо, как впрочем и многое другое... и вот потом жизнь течёт, а эти фото остаются, ты смотришь на них и думаешь, как хорошо было тогда, а порой сам и не помнишь что именно ты тогда чувствовал, о чём думал, мечтал, чего желал...это же неверно, я уверена в этом! почему нельзя быть искренним всегда, везде со всеми, почему бы не лишить этот мир недосказанностей, интриг, лжи и почему, когда я пытаюсь быть просто искренней меня либо называют грубой, либо не воспринимают всерьёз?

В колонках играет - Машина времени
Настроение сейчас - беспомощное

Больно, больно, грусть съедает
Эта фраза, лишь два слова
В мои мысли проникает
Эта фраза "есть подруга"
Моё сердце разрывает
Этот взгляд, глаза не друга
Счастье мне напоминают...
Так недолго, будто вечно
Ничего не исчезает
Душу я себе калечу
Вспоминать не надо, знаю
Не могу остановиться,
С мыслями к нему взлетаю,
Хочеться опять забыться
В стены колотить рыдая...
Не могу себя заставить
Ночью спать о нём не думать,
Хочется мне всё оставить,
В землю голову засунуть,
Хочется не помнить больше
Этот день, остановиться,
Чтобы жизнь казалась дольше
Полетев к нему разбиться!!!

В колонках играет - уж и не помню

в жизни нормального человека часто происходят события, которые не хочется забывать, да?
и если для меня такие события яркий, но, увы, редкий лучик надежды, на статус нормального человека это совершенно не опровергает предыдущее утверждение... Последнее такое событие в моей жизни, да и что уж лукавить оно же и первое было 29 июля 2006..., думала, что забыла и пережила, а нет вот она и точная дата... запомнился такой необычный для этого лета день в моей жизни. День, когда ты чувствуешь, что кому-то нужен, когда ты просто гуляешь по городу и получаешь от этого огромное удовольствие и неописуемый детский восторг, когда хочется, чтоб этот день был последним, а в то же время, чтоб повторялся ещё и ещё, когда рядом человек, с которым очень просто, легко и беззаботно и, наконец, когда просто хочется улыбаться прохожим! Сложно вспомнить ещё хотя бы один день в жизни, когда моё существо переполняли подобные чувства, наверно, именно поэтому особенно сложно вспоминать тот... и я преуспела в выкидывании всего этого из жизни, мне казалось, ведь, когда вспоминаешь что-то такое особенно хорошее и осознаешь, что ничего подобного вокруг нет становится особенно тяжело жить... Оказалось - показалось!!! Стоило сегодня взглянуть на пару фотографий датированных этим днём, как перед глазами с бешеной скоростью начали проноситься воспоминания, захотелось громко и долго плакать, слушать сопливые, бессмысленные песенки и появилось чёткое ощущение никомуненужности...
Значит что-то живо внутри меня? Я, я не знаю и не могу знать... я всё это время старательно прогоняла от себя образ человека, который подарил мне клочок счастья, вырвал из повседневности, приоткрыл какой-то другой, ещё не осточертевший мне мир, гнала, потому что знаю, что больше никогда его не увижу, не услышу, не почувствую...гнала, потому что ужасно больно жить с такими знаниями, гнала, потому что боялась боли от воспоминаний... но разве можно прогонять память о человеке, который столько приоткрыл для понимания?
разве это правильно? я всегда так хочу поступить правильно, и так редко мне это удаётся!!!
Я глупа, безнадёжно глупа...
15.03.2007

В колонках играет - Крематорий
Настроение сейчас - грусть

Хм, первый день весны... уже неоднократно слышала эту фразу, странно как-то, люди так ждут этот день и вот он – получите, распишитесь! Вот только он обычный, совершенно обычный, не лучше и не хуже 64 дня зимы, 35 дня лета и любого другого дня, в конце концов... тем более в однообразной, тоскливой жизни, которую для самоуспокоения называешь размеренной и спокойной=(
я только-только привыкла к зиме, начала получать немного удовольствия просто от того какая погода вокруг, мне стало комфортно в холода, подумалось, что удастся даже заморозить сердце и все прилагающиеся к нему чувства из разряда привязанности, скучания, мечты, появилась даже радость, обычная мелочная радость в виде катка перед школой... и вот теперь отчётливо чувствуется, что скоро эта радость расстает и вокруг останется только пустота!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - слышу скрежет мозга

вот если бы на пути домой, к примеру, сегодняшним вечером на моём пути повстречался какой-никакой маньяк убийца с сумочкой набитой кем-то не совсем живым, я бы не испугалась и не заорала бы, когда он решил осчастливить меня смертью, даже отчётливо представила свой взгляд на него...да-да, странные мысли посещают меня изредка, изредка, в смысле, не так уж и часто посещают меня мысли...у меня маленький чёрный мир, а кто-то постоянно пытается открыть окно и проветрить, мерзенько!

В колонках играет - HIM
Настроение сейчас - задумчивое

иногда даже жаль, что мы не компьютер...И почему нельзя удалить все мысли из головы элементарным нажатием кнопки delete, вырезать разочарования, ложь, предательство,вставить радости, веселья, беззаботности, отфармотировать память и, наконец, нажать заветную кнопку: жизнь перезагрузка!!! Мне сейчас это так нужно, просто не видно другого выхода, жаль, что это лишь иллюзии болезненные,бесполезные и несбыточные, впрочем как и все надежды на сносное существование... не хочу думать, чувствовать, противно жалеть себя, но вокруг только боль и ничего не могу с собой поделать, хочется ныть, выть, орать, крушить, одним словом, выплеснуть всё что накопилось неоправданную злость, поглащающую тоску, разрывающее чувство, которому даже я сама не могу найти подходящего имени... влюблённость, желание не быть одной, интерес, похожесть? не знаю, не могу, не понимаю, путаница. хочется говорить об этом, но позволить такую роскошь я себе не могу, всё приходится держать внутри и мне кажется, что от меня уже попахивает палёными микросхемами...

______________________

лирическое отступление:

Ничего не меняется
Хоть ты плачь, хоть кричи
Всё кругом повторяется
Ну, а ты всё молчишь.
Кто-то выжить старается
Кто-то ищет ключи
На замок закрываются
Наши души вночи
Я не сплю, хочу каяться
И никто не звонит
Может, всё лишь мне кажется
И зря сердце болит?
-Ты опять нарываешься!
разум мне говорит.
Для чего-то пытаюсь я
Снова плакать навзрыд
Почему-то влюбляешься
Хоть исчерпан лимит
И порез надрывается
В голове его голос звенит
Лишь в мечтах он появится
Наяву же с другой говорит...

**************************

Зимой зима, мне это странно,
Вот-вот наступят холода,
А я махну рукой-да ладно
Быть может сердце заморозит навсегда?
От стужи за окном я так отвыкла
Скрывая грусть смотрю на снег
Ишу какой-нибудь достойный выход
а стужа на душе навек...
Так лучше, правильнее, проще,
Я не должна, я не могу.
И вместо жизни ставлю прочерк,
Любовь свою не берегу.
И не жалея, не желая
Её должны делить вдвоём
Теперь к себе я стала злая
И мысли выгоняю прочь о нём,
Но чувствую, что по нему скучаю
Мы даже не были вдвоём.
Я зря конечно же молчала
И из-за страха своего
Последнюю надежду потеряла,
Мне остаётся кинуться на дно...
в мечтах своих я часто представляла
Красивую историю про то,
Что грусти в моей жизни будет мало-мало,
Вот только всё разбилось, как стокло...

В колонках играет - песня из Юноны и Авось
Настроение сейчас - прохладное

на улице теперь бывает действительно холодно, я замерзаю, нет-нет я не жалуюсь, не могу позволить себе такой роскоши после стольких сказанных слов о том, что мне надоела слякоть и хочется снега... вообще-то мне казалось, что если выпадет снег всё тут же изменится, появится радость, веселье, какая-то лёгкость... столько раз мечтала играть в снежки и не разу не осуществила, и почему я этому не удивлена? Говорят греет любовь, ну а мне чтоб согреться приходится одевать тёплый свитер, шапку и заматывать пол лица в шарф, грустно от этого сильно-сильно...

В колонках играет - когда мне больно, когда мне темно я слушаю громко группу Кино
Настроение сейчас - -----------------

всё в смысле время, каникулы и, наконец, обещанное грандиозное панк-веселье...
прошло и не оставило практически никакого следа в моём существовании, кроме разочарования, разочарования и ещё раз разочарования!!! последнее время так странно часто не хочется спать, точнее хочется, только никак... может, я схожу с ума? в голове постоянно крутятся мысли и нельзя даже точно определить о чём, зато с довольно большой точностью можно сказать о ком... Осознаю ночами некоторые вещи, которые сейчас кажутся важными, например, что я глупа и наивна, что у меня дар выдумывать вещи, которых нет и в помине, жить с этим, радоваться, а потом смотреть как рушаться все мои иллюзии, забавно, когда всё понимаешь, но не можешь ничего с этим поделать!и, наконец, осознала, что привязалась к людям так, как совершенно не расчитывала остатками своего разума и жить от этого отнюдь не легче!!!

В колонках играет - Секрет - привет!
Настроение сейчас - подавленное...

а мне совсем не весело... смешно? может, не очень, а как должно быть, не знаю...где я, зачем всё это делаю, что творю? панк-веселье... нет, всё-таки это смешно!!!
я совсем ничего не понимаю, а главное не понимаю саму себя, кажется, я теряюсь, растворяюсь, ухожу, точнее лечу прямикои в пропасть...делаю что-то, стараясь угодить окружающим, порадовать их что ли, а получается как всегда проблемы, бесполезность и необоснованность... хочется никого не обидеть, а никак не получается, может, надо быть проще, не зацикливаться на этом, а я не могу, мне плохо-о-о-о-о, хочется об этом кричать, но об этом трудно даже говорить... вокруг меня близкие люди и у каждого свои проблемы, у каждого их немало, но мало кто говорит о них вслух, это странно, мы ведь подруги, вроде должны делиться всем о поддерживать друг друга, помогать, советовать, а мы вместо этого натягиваем улыбки, отпускаем шуточки, переживаем в себе, говорим друг другу фразу:всё плохо и тут же вымученно смеёмся...разве это правильно? а я сама? я готова помогать и поддерживать, но совершенно не готова делиться... мне тут подумалось, что я просто скопление негативной энергии и рядом со мной нет ни одного счастливого человека, может это я во всём виновата? а может просто счастливых людей не бывает, не бывает хорошо всё и всегда, может, надо радоваться малому, не ждать чего-то особенного, например, большой или вообще какой-нибудь в моём случае любви? в голове столько вопросов и ни одного ответа, мне кажется, мозг закипает... моя подруга вычитала, психологи говорят, что корни всех проблем нужно искать в своём детстве и мы сегодня искали корни её проблем.., ездили к её бывшему месту жительства, к первой школе, наверное, все люди иногда думают, как всё повернулось бы не случись в их жизни что-то, вроде перееезда, вот и я поразмышляла и, кажется, дошла до чего-то дельного: я могла бы жить в Белоруссии и как только хотела задать себе очередной безответный вопрос как бы я жила, уяснила, что всё знаю! Знаю дом, в котором жила бы, знаю школу, в которую ходила бы, знаю почти всех возможных одноклассников, знаю с кем дружила бы, с кем встречалась, в кого безответно влюбилась бы, как проводила бы выходные и т. д. одним словом, вот оно! мне просто скучно жить, я не хочу, я не жду ничего, а если и жду, то всё равно в глубине не верю, что нечто в моей жизни когда-то изменится, я всё, кажется, знаю наперёд и от этого жить просто горько...

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нет у меня больше настроения...

меня тут уведомили по почте, что я слишком редко бываю в дневнике и что если буду продолжать в том же духе его закроют...Наверное, стоит исправляться, ведь я не хочу такого исхода?
Смутно вообще-то ощущаю свои желания в последнее время, не понимаю чего мне хочется, что мне нравится, кто мне дорог и почему...не понимаю почему между людьми такие сложные отношения, которые не получается объяснить с точки зрения здравого смысла, как бы этого ни хотелось, вот человек вроде бы знает что ему нужно, чего он хочет , а чего нет, знает как именно он хочет жить и, кажется, даже продумал всё что хочет чувствовать, а мне ни капельки не жаль, что этот человек не я, потому что ничего из всего этого здравого смысла не выходит, только недосказанность, разочарованность, переживания, может, даже боль...
А я, что чувствую я? ответ напрашивается сам собой - НИЧЕГО!!! вокруг меня люди становятся близки, а я совершенно и постоянно одна и частенько меня это угнетает, однако, глядя иногда на отношения между людьми, я понимаю, что одиночество не так уж и плохо, не хочется становиться для кого-то проблемой, не хочется, чтоб про меня говорили какие-то вещи за глаза, чтоб обсуждали моё поведение и т.д. не могу уговорить себя перешагнуть эту невидимую границу и приблизиться к кому-то ближе, чем на расстояние вытянутой руки

давно же меня не было,даже не знаю, что говорят в таких случаях...
одним словом, я есть, я жива и судя по всему в ближайшее время этот факт не изменится!
вот, написала тут на досуге, зачем, пока не знаю, потом осмыслю доконца и выскажусь по этому поводу.


За окном лист осенний корчится,
Из под ног его манит ввысь.
Даже плакать уже не хочется,
Вот и осени дождались.
Я смотрю на весь мир исподлобья,
Не пытаясь проникнуть извне,
Упиваюсь своим одиночеством
Почему же не страшно мне?
Нет мечты, лишь одно предательство
и вокруг словно света нет,
Это грустное обстоятельство,
Не достать мне обратно билет...
Мне не страшно навечно остаться
Здесь, в кромешной, ревущей тьме.
С вашим миром не спешу я расстаться,
Только жить очень страшно мне!!!

******************

Было пусто вокруг,
А она улыбалась.
И он больше не друг,
Ничего не осталось.
Сердце замерло вдруг,
В нём была лишь усталость...
Что любовь лишь недуг,
Видно, не показалось...
Вот зайти бы ей в круг,
Где есть счастья хоть малость.
Слушать сердца твой стук
И не помнить, что сталось
С тем, кто внёс столько мук
В жизнь, не зная про жалость,
Чья любовь только звук,
Просто глупая шалость.
Это страшный недуг,
Ей одно оставалось:
С крыши броситься вдруг,
Она с жизнью прощалась...

В колонках играет - Reamonn - Supergirl
Настроение сейчас - не понимаю таких перемен...

странный, чёрт возьми, день... сегодня я гуляла, причём гуляла в полном смысле этого слова: посидела там, побродила здесь и на многое посмотрела совсем другими глазами, хотя прежнее моё идеализированное, наверно, ощущение этого маленького мирка из детства и было куда приятнее... Не знаю даже, каким образом оказалась сегодня в садике, где меня постоянно выгуливала бабушка чуть больше десяти лет назад, раньше вспоминала об этом месте с теплотой, теперь не знаю, что чувствовать... Мне казалось тогда, что это целый мир, огромный, непознанный, что ли, а теперь нет, теперь я знаю, что колхозное поле в моей любимой деревне в пару раз больше, а уж это поле я изучила, как свои пять пальцев, рухнуло это моё представление. Дерево, на котором мы сидели и которое я представляла, гигантским оказалось просто стволом с не очень большим количеством сучков... Всё, абсолютно всё в этой жизни переменилось, всё, что представлялось раньше огромным перестало представлять нечто особенное, а как оказалось тот мирок был мне чертовски дорог! Там, кажется, нет совсем ничего похожего на прежнее – я не видела детишек, гуляющих там с мамами, бабушками или ещё какими-нибудь родственниками, не досчиталась некоторых кустов и деревьев, среди которых прошла немалая часть детства и т.д. И все эти чувства не показались мне приятным ощущением моего повзрослевшего организма...

В колонках играет - Наутилус - Я хочу быть с тобой
Настроение сейчас - я сама себя не понимаю...

странно, вчера было столько эмоций, а сейчас пустота...
говорят, выпускной замечательный день для всех уже не школьников, а у меня вот, выпускного не было... Я не делала причёску и боевую раскраску, которую называют макияжем, я не выбирала красивое платье и не делала всего того, что делают все нормальные выпускницы моего возраста, но могу с уверенностью сказать, что мне не жаль всего этого
хотелось бы присутствовать на празднике в старой школе, но это также било 21...
А в общем, другой жизни у меня не будет и один из дней, которые бывают только раз опять прошёл мимо меня, ну и пусть!

В колонках играет - НАШЕ радио
Настроение сейчас - внутри, где-то глубоко во мне ворочается нечто живое...

ну вот и этот аспектик жизни прошёл мимо меня, и заметила я это знаменитое явление нашего города, на которое специально едут посмотреть из разных уголков лишь вчера, причём при до боли банальных обстоятельствах – последняя ночь перед экзаменом...
выглянула я за окно и так защемило: и школу-то я заканчиваю не ту, которую хотела бы, и в деревню-то я, похоже, не попадаю, и вообще жизнь моя не складывается как-то уже который год и морально никто не поддержит, за руку не возьмёт...
подумала-подумала, расстроилась в конец, однако взяла свою душонку в руки и продолжила изучение такой необходимой каждому человеку науки, как обж. А сегодня вот сдала последний экзамен из школы и как ни странно не могу сказать, что безумно этому рада, что-то, наверно, не так в моей психике, если радость почти что не посещает мой организм, надо бы над этим поразмыслить, а я не могу и не хочу...
Одним словом, как сказала бы Скарлетт О’Хара: я подумаю об этом завтра!!!

а всё-таки занятная вещь - билеты по ОБЖ...
вот только что вычитала, что организм активизирует резерв сил, когда человек стремится к какой либо важной цели. В мозгу сразу же настала ясность: у меня просто нет цели, ради которой организм активизировал бы свои силы, я ведь уже абсолютно ничего не хочу от этой жизни....
одним словом, поздравляйте меня, наконец-то я докопалась до истины – отчего мне незачем жить, не каждый день делаешь такие «открытия», и даже не каждую ночь...

не очень-то я во всё это и верю, однако похоже на правду... вот тока из моих рук всё медленно, но верно выползает, да и жить не зачем, и менять что-то тоже незачем!!!

В колонках играет - HIM
Настроение сейчас - хочется чуда!

Ничего не хотеть,
Никого не любить…
Словно птица лететь,
И о скалы сердце разбить…
От людей убежать
И везде опоздать
Просто долго не жить,
Лишь вина пригубить
Пару душ погубить
И мечты все убить
Если вдруг захотеть
Можно в небо взлететь
Можно песни писать
И ночами не спать,
Можно плакать и ждать
И всё время страдать,
Мысли вслух говорить,
Никуда не бежать,
Не стараться их скрыть,
Не молчать! Не молчать!!!


отзывайтесь, мне важно любое не предвзятое мнение!!!