Не советую осуждать себя, иначе станешь таким же как и я. А этого я не пожелаю никому

Мне некому сказать того что в душе
Мне негде писать про то что любил
Я не вижу себя в отраженье других
Я должен сказать какого на уме
Даспотичность бастует в жилах моих
Остановить её постепенно,но можно
Но кому к чёрту это всё нужно?

Может быть и хуже. Остановись сейчас, хотя бы ради Юли

Юля...как много связано в этом мире с этим именем...А нужно ли Юле знать меня?А нужна ли ей моя поддержка,я молчу про любовь.А нужно ли вообще помогать кому-либо?Я поуши погряз в своём д-ме.А мне наплевать.Мне не важна моя судьба,а важна её.Я молчу про Катю даже.Я Юле отдаю часть того,что вообще запретил вутренне давать кроме Кати.Я хочу быть с ней,а она погружется в себя,вмсто того,чтобы прислушаться моим словам.Да иногда я добиваюсь чего-то,но ты посмотри какой ценой.Я просто буд-то бьюсь об стену.Я хочу быть с ней,поэтому делаю всё,чтоб ей было лучше,но она отталкивается.Говорит не надо.Даже такая деспатичная она мне нравится куда больше остальных.Даже ссориться мы можем,что просто радует меня.Я просто не могу её бросить или проигнорировать.Пусть я буду умерать,но я сделаю последними движениями ей приятное.Но этот уход в себя,блять,это уже просто крыша едит.Я не могу её восстанавливать каждый день.У меня просто не хватает слов,терпения и времени.Я устал от своих лекций.Они ни кому не помагают.Временно если только,но на кой черт мне нужно временно помогать?Зачем помогать,когда человек этого не хочет?Не знаю.Я делаю обсурдные дела и при этом мне это нравится.Наверно Юля права я садомазахист.Но я тоже становлюсь утопичным.Я задаю вопрос постоянно, напишит ли мне? ответит ли наконец на мои сообщения?хочет ли видеть меня?хочет ли писать про меня? почему не пишет?почему так игнорирует в дневнике?я так незаметен? я ужасно завистливый человек.Я завидую,что она тебе уделяет столько внимания.Меня сводит это с ума.Я смиряюсь с этим,ожидая,что когда-нибудь она мне напишет.Жду жду жду...жду...жду...я ненавижу ждать,но я жду.Я ничего не делаю,а только жду пока она мне напишет.Ладно смс,у мя щас нет денег.Но тут можно хоть что-то написать.Может ей не хочится разбираться с моими проблемами?Дело в том,что я всю надежду бросаю на друзей,я считаю,что у меня друзья такие,что могут помочь мне ,могут понять,могут расшевелить.Только я могу всё понять и объяснить.Исправить что-либо ценою своих нервов.Ты переживаешь.А ведь я тебя даже не знаю.А боль за твои страдания есть.Я эгоист.Я говорю так,потому что тоже хочу ласки,тоже хочу помощи,но я не хочу это говорить!!Я хочу чтоб это понли и делали бескорыстно,потому,что даже так я буду делать взаимно.У меня нет общения в реале.Я сижу и только пишу.Я общаюсь кнопками.Я не умею говорить с девушкой.У меня не работает голова,когда я с ней говорю.Я буду молчать,я буду краснеть.юно молчать.Я не знаю что говорить,я не могу врать,поэтому я не подстраиваюсь под интересы других,говоря что ОООО ЗДОРОВА,Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ПЕТЬ.Это к примеру.Меня бесят парни,которые нагло врут девушкам.Я завидую им тоже.Я не могу также поговорить,я не могу привлечь внимания,хоть и долеко не урод.Я не хочу жить один...я хочу чтоб мной управляли,но делали это умеючи и ПРАВЕЛЬНО...Пусть от меня не будет зависить жена,но я буду делать то,что она скажет.Пусть она будет зависеть, и я буду так же её слушать и помогать.Но где найти? Когда найти? ЮЛЯ. Хочет ли Юля?Она боится так же как и я.У меня 3 девушки,которые я держу,чтобы переключится,если другая уйдёт.Но...Юле я не хочу давать установки.Просто хочу чтобы она меня поюбила,как я её.Хочу встретиться.Ну и тд.Да глупо.Глупо донельзя.Но факт.Я не хочу жить для себя,ублажая свою душу подарками и лаской карыстных девок,которые ценят толщену кошелька и размер полового органа.Я хочу жить для семьи,а в данном случае для Юли...Но хочет ли она?А это мне больше всего нужно.
Да,я понимаю,она не обязана.Да большое расстояние.Да мы только друзья.Да у неё много проблем,но для решения их я хчу существовать.Я всё понимаю.Не думай,что я не могу понять почему она не может или пока не хочет меня любить.Скажи всё что угодно,я всё понимаю.Все аспекты мне понятны.Но дело не во мне,а в ней.Время идёт против меня.Я жду.Я жду её,жду её слов,её решений,её чувств.Я отдаю себя,бузприкословно.Будь у меня работа и квартира,я бы уже предлагал встречатся.Я бы уже сделал предложение.НО НЕ МОГУ Я ЭТО СДЕЛАТЬ НЕ ТОЛЬКО СЕЙЧАС НО И ПОТОМ! Я БОЮСЬ! Я не хочу услышать слова НЕТ,поэтому я не делаю ни чего.А только жду.