В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - Пусто....

Хотел сказать совсем немного...совсем...только то, что, кажется...кажется...не нужна ей эта любовь. Кому она когда-либо была нужна? Я и сам не знаю...наверное, так действительно надо...

Текст не редактировался. Писал то, что было внутри. Так надо
Я частно грустно и нервно улыбаюсь, когда думаю о ней...порой мне кажется, что это обречено, что я только оттягиваю окончание...я знаю, сколько будет боли, знаю, что наверное не будет слёз. Играет песня, которая напоминает мне только о ней...о ней одной. Конечно,я не могу всё сделать так, как мне было бы нужно...но я не знаю...не знаю..просто не знаю...мысли путаются в голове...
Хочу сказать...после нашего с ней последнего разговора я потерял...ну если не покой, то неплохую часть собственного самообладания.
"Ах, как жаль, но всему виною мечты, мечты, мечты...".
Таак...начнём.Я понимаю, что я наверное не тот, кто ей нужен...эта мысль гложет меня последние дни. Гложет, выжигает душу, нервы, сердце, всё внутри....нам предстоит...предстоят...хмм...три недели...я ощущаю, как внутри меня иногда бьётся страх. Чёрт! Проклятье! У меня правда иногда возникает желание уйти на работу и не вернутся...я знаю, что это временно...наверное. Я уже говорил о прчинах столь упаднического настроения. НЕ могу ничего сделать. Стараюсь улыбаться чаще, не думать об этом...но меня глубоко затягивает круговорот мыслей...её слова...как будто гвоздь вбили в голову...
Так...я стараюсь заботиться о ней, стараюсь сделать что-то для неё. Я практически ни о ком никогда не заботился, не добивался, как о ней, как её. И вот она...я правда стараюсь, изо всех сил, я борюсь за это как могу...я правда стараюсь, я хочу, чтобы она забыла, чтобы она любила, чтобы ей было хорошо.
Я с завидной периодичностью и методичностью загоняю свои не очень хорошие привычки, черты глубоко в себя, чтобы не делать ей больно, чтобы быть...боже, если ты слышишь, то ответь мне только на один вопрос! Скажи, почему последние 5 лет моей жизни...нет, не то...скажи, почему в моей жизни так много боли? Неужели ты испытываешь меня? На что? И почему меня?
А может...просто мне так кажется....что это только я такой...больной...порой я ощущаю, как внутри меня бьётся безумная, желающая свободы птица. Любовь. Любовь. "Моя печаль светла...она полна тобой, одной тобой..."
Порой я чувствую, как я её хочу, слиться в единое тело, в одно, слиться в одном моменте, в единой безумной вспышке, взрыве безумных чувств и желаний, чтобы эта вспышка стала ещё одной частью меня, моей верной памяти, которую я храню,как самое дорогое, что есть у меня.....хочу увидеть её сводящие с ума глаза, её бархатные, как лепестки роз, чуть влажные, мягкие губы....боже, что я пишу...смешно...моя верная подруга сказали, что всё от того, что пришло время меняться...меняться? Каким я стану? Кем я стал...? Аааахххх.....боже...иногда волна прробежит по спине, чуть выгибая вперёд, когда думаешь о ней...но дело в том, что я знаю, что она так не чувствует...я так хочу, чтобы и она могла это почувствовать... Описывая свои чувства, печали и радости, я не отдаю себе отчёта ни о чём...но мало грусти...я чувствую этот огонь, мягкий, яростный, горячий, обжигающе холодный...не знаю, почему так случилось. Завтра у нас 2 месяца. Долгие, правда действительно долгие месяцы. Что она думает? Что она чувствует? Она часто мне говорит: "Чего тебе ОПЯТЬ не хватает?" или "Что тебе ОПЯТЬ не нравится?" Действительно? Я знаю, чего...

Белый ветер глухого биения
Сердца стук отдаётся вдали
Наших крыльев безумное рвение
Наших губ оставались следы
Близко-близко, на край, на желание
Далеко, никогда не достать
Слишком сложно простить расставание
И не больно его упускать
Высота не пугает, не радует
Нам её никогда не понять
И стремление слов, тех, что падают
Будто лёд о стекло, не узнать
не узнать нам за что было сказано
И за что мы держали себя
И останется всё, что не сказано
И глаза, что искали тебя...

Скажу...порой мне непонятна одна вещь...если...если это отягощает её, почему она не прекратит это? Если я "связываю" её, то почему? Я ничего не могу с собой сделать. Да, я борюсь, да, я держу. Но...я дам ей свободу, если она захочет. Я дам ей всё, что смогу. Там или здесь. Мы подошли к критической точке, очередному перевалу...перейдём ли его? И, как всегда, время покажет..."Мгновение, которое мы переживаем, и которым всё-таки никогда не владеем..."
"Уйти труднее, чем остаться, расстаться проще, чем вернутся..". Я совсем не пессимист. Я верю своим глазам и ещё чуток - словам...

Вот я перечитал все эти строки, и у меня остался один вопрос и один ответ:
"Кто ты, заблудившийся в своих снах? Ты постоянно пытаешься выстроить заново. Но ты - никто." Не считайте эти слова бредом сивой кобылы или депрессивного поца. Объективная оценка. Ультраобъективная. Как судил других, так и себя. Теперь уже можно. Теперь уже время...возможно, потом, когда я буду перечитывать эти строки, я только ухмыльнусь и подумаю "слабак". Но это будет потом.

А впрочем, время уже показало мне, что чего стоит. Кажется, если это умрёт внутри меня, то, как знать, может будет легче. Зачем держать? Не знаю...ей это не нужно...совсем...у меня так всегда...ну, взял и уехал...бродил чуть по району, думал о нас...да что теперь думать? Ей нужен другой. Мой друг, товарищ, соратник...это не меняет моего отношения к нему. Думал, позвонит ли она мне? Только один звонок...но нет... она, хех, выдержала характер!...не было ни взгляда, ничего...да, ей это совсем не нужно...да, это был лучший способ показать это...просто не заметить..пусть...мы умеем ломать себя...вбивать в пыль, то что живёт!!! Выжигать всё собственным огнём!!! Вырывать собственное сердце!!! Мне не нужна её жалость,еслм она по привычке захочеть "не делать мне больно", мне не нужно синтетическое бытие. Только она....Боже, такая слабость...верю ли я во что-то? Нет. Ни во что. И, впрочем, никому. Прошло время, когда нужна была эта любовь...за всё надо платить...за всё...за всё!!! Я не смог, не выдержал, сломался...просто...не знаю...не верю...но знаю, что она была со мной. И это счастье. Это настоящее счастье. Другого у меня нет...и не было...я действительно был счастлив лишь когда любил. То есть 3 с половиной раза в жизни. Каково, а? 3-я любовь --- в печку! Всё в печь! Сожгите всех! Вот уже без малого 5 лет во мне живёт боль. То стихая, то загораясь ещё сильней... Только она. И редкие моменты, когда я забывался по тем или иным причинам....
Отчего так вышло? Ночь. Не хватило пары слов. Двух шагов...слёз не будет...я надеюсь...

Останусь пеплом на губах
Останусь пламенем в глазах
В твоих руках дыханьем ветра
Останусь снегом на щеке
Останусь светом вдалеке...
Я для тебя останусь светом...


Ну всё, своя часть соплей, любви, сентиментальности осталась в этих строках.

Да, этот пост создавался в течении нескольких дней и является заключительным аккордом моего пребывания на liveinternet.ru.

Дневник остаётся открытым и не уничтожается. Но я не вернусь.



И последнее.

Что такое счастье?

Это любовь.

Я люблю. И я был счастлив.

Прости за любовь, солнце.