В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - Пусто....

Хотел сказать совсем немного...совсем...только то, что, кажется...кажется...не нужна ей эта любовь. Кому она когда-либо была нужна? Я и сам не знаю...наверное, так действительно надо...

Текст не редактировался. Писал то, что было внутри. Так надо
Я частно грустно и нервно улыбаюсь, когда думаю о ней...порой мне кажется, что это обречено, что я только оттягиваю окончание...я знаю, сколько будет боли, знаю, что наверное не будет слёз. Играет песня, которая напоминает мне только о ней...о ней одной. Конечно,я не могу всё сделать так, как мне было бы нужно...но я не знаю...не знаю..просто не знаю...мысли путаются в голове...
Хочу сказать...после нашего с ней последнего разговора я потерял...ну если не покой, то неплохую часть собственного самообладания.
"Ах, как жаль, но всему виною мечты, мечты, мечты...".
Таак...начнём.Я понимаю, что я наверное не тот, кто ей нужен...эта мысль гложет меня последние дни. Гложет, выжигает душу, нервы, сердце, всё внутри....нам предстоит...предстоят...хмм...три недели...я ощущаю, как внутри меня иногда бьётся страх. Чёрт! Проклятье! У меня правда иногда возникает желание уйти на работу и не вернутся...я знаю, что это временно...наверное. Я уже говорил о прчинах столь упаднического настроения. НЕ могу ничего сделать. Стараюсь улыбаться чаще, не думать об этом...но меня глубоко затягивает круговорот мыслей...её слова...как будто гвоздь вбили в голову...
Так...я стараюсь заботиться о ней, стараюсь сделать что-то для неё. Я практически ни о ком никогда не заботился, не добивался, как о ней, как её. И вот она...я правда стараюсь, изо всех сил, я борюсь за это как могу...я правда стараюсь, я хочу, чтобы она забыла, чтобы она любила, чтобы ей было хорошо.
Я с завидной периодичностью и методичностью загоняю свои не очень хорошие привычки, черты глубоко в себя, чтобы не делать ей больно, чтобы быть...боже, если ты слышишь, то ответь мне только на один вопрос! Скажи, почему последние 5 лет моей жизни...нет, не то...скажи, почему в моей жизни так много боли? Неужели ты испытываешь меня? На что? И почему меня?
А может...просто мне так кажется....что это только я такой...больной...порой я ощущаю, как внутри меня бьётся безумная, желающая свободы птица. Любовь. Любовь. "Моя печаль светла...она полна тобой, одной тобой..."
Порой я чувствую, как я её хочу, слиться в единое тело, в одно, слиться в одном моменте, в единой безумной вспышке, взрыве безумных чувств и желаний, чтобы эта вспышка стала ещё одной частью меня, моей верной памяти, которую я храню,как самое дорогое, что есть у меня.....хочу увидеть её сводящие с ума глаза, её бархатные, как лепестки роз, чуть влажные, мягкие губы....боже, что я пишу...смешно...моя верная подруга сказали, что всё от того, что пришло время меняться...меняться? Каким я стану? Кем я стал...? Аааахххх.....боже...иногда волна прробежит по спине, чуть выгибая вперёд, когда думаешь о ней...но дело в том, что я знаю, что она так не чувствует...я так хочу, чтобы и она могла это почувствовать... Описывая свои чувства, печали и радости, я не отдаю себе отчёта ни о чём...но мало грусти...я чувствую этот огонь, мягкий, яростный, горячий, обжигающе холодный...не знаю, почему так случилось. Завтра у нас 2 месяца. Долгие, правда действительно долгие месяцы. Что она думает? Что она чувствует? Она часто мне говорит: "Чего тебе ОПЯТЬ не хватает?" или "Что тебе ОПЯТЬ не нравится?" Действительно? Я знаю, чего...

Белый ветер глухого биения
Сердца стук отдаётся вдали
Наших крыльев безумное рвение
Наших губ оставались следы
Близко-близко, на край, на желание
Далеко, никогда не достать
Слишком сложно простить расставание
И не больно его упускать
Высота не пугает, не радует
Нам её никогда не понять
И стремление слов, тех, что падают
Будто лёд о стекло, не узнать
не узнать нам за что было сказано
И за что мы держали себя
И останется всё, что не сказано
И глаза, что искали тебя...

Скажу...порой мне непонятна одна вещь...если...если это отягощает её, почему она не прекратит это? Если я "связываю" её, то почему? Я ничего не могу с собой сделать. Да, я борюсь, да, я держу. Но...я дам ей свободу, если она захочет. Я дам ей всё, что смогу. Там или здесь. Мы подошли к критической точке, очередному перевалу...перейдём ли его? И, как всегда, время покажет..."Мгновение, которое мы переживаем, и которым всё-таки никогда не владеем..."
"Уйти труднее, чем остаться, расстаться проще, чем вернутся..". Я совсем не пессимист. Я верю своим глазам и ещё чуток - словам...

Вот я перечитал все эти строки, и у меня остался один вопрос и один ответ:
"Кто ты, заблудившийся в своих снах? Ты постоянно пытаешься выстроить заново. Но ты - никто." Не считайте эти слова бредом сивой кобылы или депрессивного поца. Читать далее...

В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - Светлая грусть - радость.

сижу перед компьютером, у меня на колене спит маленький котёнок, который вчера появился у меня в доме...и веду диалог с памятью...
Я вспомнил, как когда-то давно всё начиналось, как всё было...помню, как мы первый раз поцеловали друг друга 2 года назад. Сказать, это был незабываемый поцелуй. Я даже помню, где и когда это было. Помню, каким был я тогда. Был холодным, себе на уме...жёстким и тогда делал всё так, как я хотел исключительно...да, был бескомпромиссным и жестоким...помню её...наивную девчонку. Помню как влюбился в неё той весной. Помню, как это было. Помню, как держал в себе, лицемерил, обманывал...только ради чего же это было? Ну кто знает..."ума безумного безумные творенья"...не важно...помню, как...в общем, это было то лето...на дне рождения...ужасно... смешно и больно вспоминать...помню, я устроил ей сюрприз. Тогда я был очень счастлив, а она меня боялась, я это помимо того,что видел, ещё и ощущал...это всё было здорово. помню, как появилась снова в моей жизни тем летом "та, с которой всё оставил". С ней, помню, получил свой последние уроки по самоконтролю и прочему...Помню это всё...и помню, как осенью всё это закончилось. Снова она. Осень, Польша, ночь...соврал...не был уверен в себе...сейчас пишу, сижу и улыбаюсь...дьявол, как же мне дорога эта память... потом зима...молчание эфира. Моё стабильное зимнее состояние...бессонница...и полное оцепенение чувтсв. Мой старый синдром...не знаю прошёл ли...неважно...прошла зима...весна пришла...не был тогда я таким,каким прежде...сам понял это лишь той ночью, понял ,что что-то во мне щёлкнуло... и изменилось. Помню, с утра она мне сказала что-то очень важное...но я наверное не услышал... Я никого никогда так не добивался, как её...никогда..правда. Сам себе удивляюсь, стараюсь трезво анализироваит всё, что делаю, как делаю...не складывается. Не суть, всё равно большая красная кнопка всегда под рукой. Аварийный стоп-кран и высшие меры...помню,как мы решили продолждить наши отношения, помню несколько хороших скандалов, когда мы подводили черту и ставили вопрос о расставании ребром..кто сглаживал эти углы? Не знаю. Каждый думает, что это только он, а на самом деле оба...помню, как я верил в то, что можно исправить...и ведь мы исправили...всё хорошо...видимо да. Ещё я верю ей. Верю без оглядки. Не зна.ю, прав ли я. Она говорит, что я зря это делаю. НЕ понимаю, в шутку или нет...ну, если в шутку, то хорошо, если не в шутку, то мне очень жаль. Мы меняемся, но хребет остаётся. Но из всего этого сейчас я только чувствую, как мне её не хватает...постоянно...неконтролируемые чувства внутри и относительное спокойствие на лице. У меня появилось ощущение, что после того, как я перестал быть холодным холоднее стала она. Ну, господа, не знаю. Я понимаю, что мне нужна она вся, что это любовь и проч. и проч., но я даже не знаю, что она чувствует, в конце концов. Любовь-не любовь, неясно, что. Говорит, что любит как-то "не так, как нужно". Как так? Вопрос. Думаю, всё это сможет превратиться в что-то сильное и настоящее. Как всегда, верю. Периодически меня охватывают сомнения...жуткие сомнения, но вспоминая всё, что она мне говорила, всё, что мы сами говорили, я понимаю, что сомнения излишни...порой кажется, что что-то не так - мало поцелуев, мало огня и пр. Но, думаю, это просто я так чувствителен. Думаю, что всё ок. Но порой это хлещёт чувствительно.
Вот, недавно,а точнее вчера был у неё ДР. Мнях)) У нас скоро 2 месяца. Боже, олщущение, как-будто уже много времени прошло...

Оглядываюсь назад. Так много всего. Так много ошибок, о которых я не жалею. Так много слов, слёз, радости...разных вещей, долго перечислять...но сейчас...сейчас...кем же мы стали...

В колонках играет - Дидюля - Парящий в облаках
Настроение сейчас - Устал...

Это была ночь...одна из тех немногих ночей, когда мы теряем очертания реальности вокруг нас. Когда всё действительно становится нереальным. Мы гуляли вдвоём по ночному городу, казалось, это правда был сон...а правда, мон или явь? Мягкий ветер забвения, наших снов и желаний. Ночью этой воплотилось что-то от того, чего нам не хватало. Удивительные чувства. Ощущение прохладных губ, горячего тела,любимых глаз...я думаю, что в таком состоянии я не пребывал или очень давно, или никогда. Счастье-не счастье, но внутри бились беззвучные слёзы радости. Потом снова - шея. У неё прекрасные глаза в тот момент, когда моя рука оказывается на её шее. Только она всё равно сопротивляется. А я держжу крепче. Порой мне в душу закрадывается чувство того, что...впрочем, ладно.
Вот. Но ночь - волшебная. Это было одно из моих желаний - погулять с ней по ночной Москве...ура...прекрасная, пусть и холодная ночь...больше слов нет, просто одни...

В колонках играет - Armin van Buuren - a State of Trance
Настроение сейчас - Странное

Давненько меня не было...выбрался наконец-то.
А собстно, зачем я выбрался..а затем, чтобы написать кое-что, что приходит мне в голову.
Начиная с того, что есть...
Она. Есть у меня она. Это счастье, настоящее простое счастье.Странные отношения, который кажутся идиллией после тех ссор и взрывов ярости. Удивительно, но я впервые в своей жизни не могу их спланировать. С другими у меня всегда выходило составить примерный план. Но здесь...хмм...видимся фактически каждый день. Редко - вдвоём. Ну наверное дело ещё и в том, что я люблю просто погулять, а она...ну не знаю, в общем. Видимо, должно возникнуть чувство усталости друг от друга. Сказать, что мне кажется это всё странным, значит ничего не сказать. Всё очень спокойно, идиллично, я сам не свой. По-моему я никогда так ни о ком не заботился. Но всё это попахивает чем-то. Не понимаю. Не знаю. Я чувствую, что не могу понять, что будет завтра с нами. Я просто не могу этого почувствовать. Я чувствую её горячие губы, вижу её глаза в полутьме, но...чувствую, чего мне не хватает. Ммм...вот так штука. Да, я знаю, что мне нужно...я чувствую, что меня с каждый разом по факту вскрывает от неё всё сильнее, мдех, наброситься и растерзать...помимо этого, я чувствую,что не устаю от этих отношений , но ещё существует ещё неясное мне ощущение. Я никак не могу выбить себе из головы многие её слова, которые возвращаются снова и снова, не могу выбить образы, которые с ними связаны, взращённые в моём воображении. Тяжело. Порой очень. Видимо, расслабление не идёт мне на пользу...не говорю с ней о каких-нибудь...хмм...близких контактах. Я жду её порыва в этом направлении. Жду, пока она сама захочет, но что-то подсказывает мне, что она не сможет справиться с собой, если её проблема (если я не ошибаюсь)именно в этом. Ну, что поделать, каждому-своё...только порой самую малость обидно, что ты весь, а она не смогла...я не верю в такие вещи как "не могу изменить" и проч.и проч. Во-первых, меня это абсолютно не волнует, во-вторых, меня это кидает в ярость. Меня это кидает просто в адскую ярость. Я готов оборвать всё, если мне что-то такое говорят. Не знаю, возможно, я сужу по себе, потому что умею себя ломать и склеивать, лепить, обжигать, вытачивать и пр. по принципу "так надо, так хочу", не допуская никаких "но" и собств. страха. Если я заинтересован в отношениях на самом деле, я могу пожертвовать кое-чем существенным...но она...чёрт знает. Она не будет себя ломать скорее всего. Да. Но она знает, что мне нужно. Я склонен думать, что нужно держать эмоции как минимум под контролем, потому что если всё зайдёт очень далеко (что я уже ощущаю), я не смогу держать их в полном повиновении. Ну, а все знают, во что это выливается - в слёзы и прочую дребедень, которую я ненавижу почти так же сильно, как самого себя...а может попробовать...плюнуть на всё, и попробовать...вдруг она сможет...вдруг она действительно сможет сломаться ради того, что есть..."быть может, тщетная надежда"...я знаю точно, безапелляционно, что игра стоит свеч и для неё, и для меня. Остаётся только надеяться.

В колонках играет - Because of you
Настроение сейчас - Весьма

Симфония ярости) Это был неплохой день на Воробьёвых...боже, я буквально ощущал её ярость. Непередаваемое ощущение. Ощущение кипящей у тебя под руками строптивой любимой девушки. Ммм да. Полностью один только слух, голос, и руки. И её пульс под рукой на шее. Чем более она сопротивлялясь, тем больше я сатанел. Сопротивление бесполезно в таких случаях. От этого хватка станет только мертвее. Простите, инстинкт... даже не инстинкт, а...ну хотя нет...нет, всё-таки инстинкт, скорее всего...заметил, что каждое чувство по-своему очаровательно. Она очаровательна в своей ярости. Я так ждал пощёчины, тогда, я думаю, дело бы приняло поистине непредсказуемые обороты...она очаровательна в своей грусти...

Действие на контрастах. Привычка.

Ощущение чувства другого внутри. Упоение.

Чувство смешанных с болью хладнокровия и ярости. Танец.

Потрясающе...но я, конечно, частью, был не прав. Хотя по пришествии домой моя остаточная сентиментальность дала о себе знать. Вот так так. Совсем, скот, расклеился...но от этого тигр не засыпает крепче, он только дремлет....

В колонках играет - DJ Shadow - Six Days the Remix (feat. Mos Def)
Настроение сейчас - Вскрывает. Суууупер)))

Я сегодня с утра понял, что не могу. Вот просто не могу. Меня начинает вскрывать от одних только мыслей о ней. В голову удараяет и всё...уфф, когда она рядом, бывает тяжелее)) что-то меня давно ТАК не вскрывало, ладно, в конце концов, это не смертельно, я надеюсь...я надеюсь, потому что...вот)))
В общем говоря, точно не знаю, что с этим делать. От того, что вроде бы нельзя, хочется ещё больше...ну вот не могу ничего с собой поделать...))))пытка)
я такими темпами умру через пару недель...вскроюсь, и умру))


P.S. Страюсь не думать об этом...))))

В колонках играет - Мальчишник - Последний раз
Настроение сейчас - чистое сознание.

Давно хотел выложить сюда эту вещичку...
Некоторые мои товарищи и коллеги знают, что моё мировоззрение и жизнь основаны на одной вещи - танце. Определения танца вы не сможете нигде никогда найти. Хотя танец - понятие господина Ницше, но в его труде "Так говорил Заратустра" нет точного и чёткого определения.

Итак, что из себя представляет мой танец...
Мой танец - это ярость, мой танец, это грусть, вперемешку с болью. Мой танец, это перманентное одиночество. Мой танец - это любовь к холоду, боли. Мой танец - любовь без остатка, полная, всепоглощающая, цельная, чистая...утопия, короче. Хотя..нет, не Утопия.

Мой танец - память. Мой танец - вспышка, молния, искра...
В конце концов, мой танец, это безумие...нет, не ьезумие...отчаяние.

В этом танце стремлюсь я к жизни в ритме её самой. Подстраиваешься под жизнь и танцуешь. Такова жизнь. Танец - это свобода. Совсем недавно, а точнее прошлой осенью я понял, что такое действительно танцевать. Быть по-настоящему свободным. Быть. Хотя, знаете, "свобода твоего кулака заканчивается там, где начинается моё лицо". Трудно понять. Трудно танцевать в тени, на грани между двумя крайностями. Странно, скорее всего, это по молодости такой максимализм, но в принципе...ладно, не суть. Трудно осознать собственную всеобемлющую свободу и свободу ближних. Ближних? У меня почти нет. нет, эти люди не семья, совсем нет...моя мораль слишком прогнила для того, чтобы считать их близкими.
Ещё мой танец - это гнев. Как и всё, вспышками. Тяжёлый, слепой гнев. Горючий, как керосин, холодный как лёд. Ранящий даже самого себя. И всех вокруг.
Часто мы не отдаём себе отчёта о тех вещах которые мы делаем, о правильности их. Часто мы критикуем и учим других чему-то тому, что сами ещё не до конца осознали...странно, так хочется отдать свой опыт, открыть глаза тем, кто кажется близким. Вот она, капля альтруизма. В море мизантропии.
И сказать по правде, трудно идти по лезвию, при ощущении силы и свободы, так, чтобы не пораниться самому и не поранить ближних. Любимых.
Часто думаю, прав ли я? Прав ли, что нежен, прав ли, что жёсток. Какова грань? В чём сплетаются воедино счастье и горе? Где разница между потерей и обладанием?

Думаю, прав ли, что нечестен даже с самим собой иногда...но так хочу быть честен с ней...честно говоря, я ощущаю, что это действительно сильное чувство там, внутри...знаю, что борюсь, но главное видеть необходимую грань. Грань между необходимостью бороться и делать и между необходимостью ждать...я знаю, в чём может быть один из корней моей внутренней проблемы. Я так долго ждал, что не могу больше...ил может я не прав, дьявол знает. Но смогу ли я ждать? Вот вопрос, ответ накоторый я не знаю. Могу только сказать - могу. Потомку что всякая любовь свята. "Любовь стоит того, чтобы ждать" Я безумно хочу, чтобы моё пламя не поранило её. Но кто же знает, чей удар будет первый и будет ли он? Я знаю, что не будет. Я верю в это. Как верю в неё, как верю в то, что всё будет так, как надо, "правильно". Ночью я чувствовал, как под моими руками пульсирует горячее тело. Ни с чем не сравнимое ощущение полублизости. Ни с чем не сравнимое чувство "пленительного счастья". Да, в жизни я жёсток, жесток, авторитарен и пр. Я готов идти на некоторые компромиссы, не хочу диктовать. Конечно же, я не позволю, в случае чего, играть мною. Но это всё слишком туманно на фоне общего состояния.

Понимаю, что мы оба не правы. Потому что мне нужно всё и сразу, хотя я так критиковал за это других, а она...думаю, дело всё-таки в опыте. Святая дева, этот пресловутый опыт...от этого столько ёрзости и непонимания...знаю, что это всё исправимо, знаю, что всё могу сделать. Вместе можно всё.
И знаю, что не могу потерять всё это, хотя пока ещё не вижу предпосылок для этого. Дьявол знает, я ведь чёртов скептик...не узнаю себя в оптимистичных словах, которые там и сям разбросаны по тексту, который я строчу не останавливаясь...в который я выкладываю всё...всё, что можно вложить в слова...

В колонках играет - Кой-то транс
Настроение сейчас - Приподнятое. Очень

Честно говоря, у меня просто не хватает слов для того, чтобы выразить всё, что внутри...будем кратки - счастлив, чуть устал, хотя выспался...это была если не безумная, то точно замечательная ночь...ммм, да....под утро думал умру, ибо...ну вот. Особых слов тут сказать нечег, просто чувствую, что всё просто замечательно. Надо подумать куда лететь отдыхат, потому что хочу вместе...но тогда я смотрю с ненкоторой опаской на эту поездку. Мддаааа...живым бы вернуться тогда. Ну ладно, это всё ближайшие прожекты, а сейчас...
У меня завтра первый вступительный в МГУ. суууука. Потом ещё два и я студент лучшего ВУЗа страны...ура...

В колонках играет - Because of you
Настроение сейчас - Не знаю...

Снова возвращаюсь к насущным темам. И, должен сказать, эти темы меня пугают...я стал теряться в своих мыслях...теряться в них, забывая обо всём вокруг...что же это за разгильдяйство..такое ощущение, что вроде ты здесь, а потом вспоминаешь - боже, я должен был это и это, а ещё вот это, и понимаешь, что просто...потерялся...не знаю...ммм что-то я опять загоняюсь...

В колонках играет - Дидюля - Арабика
Настроение сейчас - Неплохо

Вот...вот прошёл месяц. Быстрый. Лёд и пламень. Думаю, мы можем быть гибкими друг для друга...несмотря на нашу позавчерашнюю скандалу, когда полчаса ругались, полчаса говорили о том, что есть что)))). Всё закончилось на бархатных истощенных полуинтонациях)) Фантастика)))
Вчера был пляж пляж пляж. Мхе-хе...мне запомнилось несколько сногсшибательных моментов...я счастлив рядом с ней. Она сказала, что я совсем другой..какой другой? Не знаю. Счастливый человек. Мне ж так по жизни в общем-то ничего не надо особого...только чтобы была рядом. Поэтому наверное "другой".
Я заметил, склонен особо выделять всяческие моменты и действия, как особые. Ну да, действительно...наверное это моё восприятие таким стало. Хорррошо! Значит, я всё ещё обучаем. Ммм..да, превращаться в одно чувство...мда...странный я человек...любые пути, чтобы чувствовать и жить ярче и полнее...что же меня таким сделало...чёрт...
Но в конце концов, вчера не надо было даже ничего говорить. Я думаю, это лучшее, что можно было сказать.
Ммм....это она.

Умрут многие, но не все. Умрут многие, но не я.

Концепция самовосприятия. Каждый , или почти каждый думает: "Трудно быть богом". Нет, совсем не трудно, скажу я. Дело не в том, что ты можешь.
Прочитав то, что я выложу в самом конце, я снова задумался
о смерти в нашей жизни. Парадокс. Я не верю в смерть от случая. Я в это не поверю, пока не...

Смерти, о которых знали, жизни, в которые верили.
http://www.liveinternet.ru/users/shishkin/post14646357/

В колонках играет - Дидюля - Великий храм - Парящий в облаках
Настроение сейчас - ИСЗ

Музыка...забирается в глубочайшие уголки мыслей и души...пальцы двигаются в ритме музыки. Танец, чувствую, что всё тело наполнено болью вперемешку с приятным оцепенением...закрываю глаза, внутри медленный круговорот мыслей...голос уносит далеко...в комнате темно, но я всё вижу...смакую невероятный коктейль мыслей, напополам с мартини, чувствую, что вечер пришёл. Знаю, что завтра мне на учёбу на весь день. С 10 до 9. Вот так так...знаю, что наплёвать, ещё немного, ещё чуть-чуть.
Выделяю из мыслей отдельные куски. О ней, о работе, обо мне, о работе, о ней. Чувствую, что собрать эту мозаику вечером я неспособен...
Умопомрачительный аромат мартини только усиливает состояние лёгкой психоделики. Кто смотрел клип Massive Attack - Inertia Creeps, то могу сказать, что чувствую себя примерно как после просмотра этого клипа. Всё мягко и обволакивает. Сижу в одной джинсе, поэтому чувствую, как с волос стекают по спине холодные капли воды...сумасводящее ощущение. Я прямо сижу торчу, как наркоман законченный. Ну да ладно. Мне можно, у меня вечер...вечер, мне можно, можно мне, вечер...жалко,что нельзя рассказать ощущения...было бы забавно...всё хорошо, всё супер, всё отменно...вот оно, счастье в мелочах...вечер, спокойная музыка и немного чего в ледяном стакане....

В колонках играет - Дидюля - Море
Настроение сейчас - Жара

...частей моих статей, которые копятся и копятся, надо будет систематизировать, однако...

В этой статье речь пойдёт о том, что поднималось несколько ранее в статье "Вертикаль. Цепь. Круг. Безумие". В данном документе рассматриваются очень необычные аспекты концепции воприятия отношений и иже с ними. Авторские параллели отсутствуют.
Итак, начнём с вполне обычных.

Всем известно, что одними из наиболее интересных с научной и иныч точек зрения считаются близкие отношения между людьми. Исследования ведутся и с точеки зрения того, что чувства есть
а) инстинкт
б) ментальное, или лучше сказать, метафизическое явление.
Приведём некоторые аргументы и контраргументы к обоим доводам.
а)Контраргумент
Инстинкт? В таком случае как объяснить долгосрочные привязанности и прочие долгие чувства? Инстинкт есть вещь краткосрочная, моментальная. Как правило это желание, без проявления чего-то изнутри, кроме эмперативного позыва. И кроме того, иногда человек испытывает только платонические чувства к другому. У животных такого нет.
Аргумент
Долгосрочные привязанности бывают и у зверей. Так, например, лебеди образуют пару до конца существования, а если один из партнёров погибает, то другой также позже погибает. Эмперативный позыв - позыв к размножению. Не это ли есть главная цель существования? Продолжение рода. Всё. Никакой "романтики". Платонические чувства? Повреждённая или незрелая психология.

б)Контраргумент
Ментальность чувства есть ускоренные нервные реакции организма, не более. Просто необычные или более ускоренные и взбуждённые передачи между нейронами и в нервных центрах. Стоит заметить, что эрогенные зоны, кстати, действуют не только тогда, когда индивиды испытывают что-либо друг к другу. Даже если два человека просто эмперативно воспринимают друг друга как объект желания, то эрогенные зоны активны. Какие чувства? Результат налицо.
Аргумент.
У зверей, кстати, после окончания брачного сезона, исчезают обычно яркие проявления симпатии. У людей память о прошедших сильных чувствах или о душевных ранах сохраняется в течение долгого времени. Даже в течение жизни.
Также стоит заметить то, что любовь может творить чудеса. Начиная от исцеления и заканчивая совершенно невероятными вещами.

В вышесказанном рассмотрены несколько частей большого мира чувств. Далее я приведу аспекты необычные и крайне странные. Форма исследования безаргументарная.

Аспект восприятия крови как возбуждающего фактора.
Начнём с того, что человек не может воспринимать кровь как пищу. Так как наличие большого количества крови в желудке приводит к негативной реакции организма и всё возвращается на воздух.
Значит, небольшого количества крови вполне достаточно для того, чтобы человек достиг состояния возбуждения без аффекта.
Возникает вполне закономерный вопрос - почему? Точный ответ в данном случае мог бы дать разве что микробиолог или невролог, но увы, ни одним я не являюсь, поэтому выражу своё собственное краткое мнение.
Я считаю, что кровь есть возбудитель в степени атрофированности инстинктов. То есть, если инстинкты человека развиты слабо, то его реакция соостветственно будем невыскокой. Если наоборот, то человек обладает остатка хищничества предков, и вкус крови приводит его к состоянию, близкому к состоянию ручного зверя, попробавшего крови.
Также шутки ради хочу сделать пару ремарок о вампирах. Эти чущества имели место во многих народных верованиях по всему миру. Эти существа, по преданию, пили кровь, спали днём, и проча и прочая. Инквизиция по этим верованиям успешно сожгла Четверь населения Европы. Другая четверть была сожжена по другим причинам В современном мире данное мракобесие, к сожалению, имеет место.
Я думаю, что многие из вас конечно же не ерят в россказни о мёртвых, пьющих кровь живых. Но поговорить о живых, пьющих кровь живых, стоит.
Пример:
В Америке был пойман маньяк-убийца, который пил кровь своих жертв. После его поимки медэкспертиза признала несчастного невменяемым.
Вот вам вампиризм. Больные наголову.
Ну а у мазохистов боль и кровь - любимые вещи. Что есть лучше, чем почувстовать боль, и выпить кровушки партнёра? Ухаха, убицца можно. Хочется сказать, что люди с "необычными" отклонениями и желаниями в сексе не есть больные люди, а есть люди, порядком уставшие от обычного, уже скучного для них секса в постели.
Это касается и просто игр, связанных с отношениями. То есть если партнёр говорит "Я хочу твоей крови" то не надо бояться. Хе-хе. Всё нормально. Или если партнёр вас кусает - не надо этого бояться тоже. Это неопасно.

В отношениях люди часто употребляют слово "огонь" или "пламя" или что-то горячее. Это характеризует остроту и силу отношений. Объяснять не буду. Всё и так ясно. Нет, хотя если просят Читать далее...

В колонках играет - Friends gone slide
Настроение сейчас - Жара

Мда...проспал как сурок весь день. То есть я всё таки съездил в МГу и сдал доукменты, а потом где-т в полвторого приехал домой, пошатался до 3-х и завалился спать. Проснулся вечером, в 10, понял что вставать бессмысленно, и опять заснул. Проснулся в 4 утра. Встал и поужинал (сужу по плотности принятой пищи)))). Потом опять встал. В ощей сложности япроспал где-то в районе суток...ну 20 часов. с перерывами)) Прям как сурок)).
Воспоминания о выпуске не особые. Никакой грусти, никакого сожаления. Очень по рядовому я отнёсся к этому. Ну что? Праздник прошёл. Даже конфетти не осталось)))

Я out of order. Собираю себя по кускам, ибо ещё не до конца распланировал следующую неделю, поэтому незнаю, что и как. От этого чувствую себя не в своей тарелке. Знаю, что первые три дня недели я учусь. Кроме среды, там только утро, потому что потом у мени праздник...впрочем, не думаю, что только у меня). Четверг у меня день крававой бани. Пара дырок мне обеспечена, я думаю, если меня ждут. Очень рад. А остальное - як карты лягут.


Я вроде дома, но мне ТАК жарко!! Пот стекает в три ручья, сижу с платочком над сочинением и стараюсь не намочить листы)) с ума сойти)) на вступительном также будет)))

В колонках играет - Дидюля - Румба
Настроение сейчас - Весьма

Вот и завершилась общеобучающая часть моей жизни...вот и всё. Сейчас только приехал с выпускного. Потому как после него пошёл завтракать водкой)). Нормально, взбодрился, попил кофейку...главное,что с ней.
мня-ня....она мне доверяет правда на 50% или это она так шутит? Впрочем, как и всегда...отчего так? Ну ладно, эьто всё мы исправим в обозримом будущем. Я хоть человек и непредсказуемый и ненормальный, но всё равно знаю, что никаких фокусов я не викину. Точно. И никакие там "старые любови" не имеют больше значения. Мхе-хе-хе, только дельце одно надо закончить с этой, мхе-хе, "старой любовью". А потом всё...
Вот, вспомнил, что было на выпускном. Ну там всё в общем-то норм было, тока курить под утро было нечего. Ну вот. А так я даже не ревновал. Эх-хе, какой же должна быть моя уверенность и , паче того, веря в неё, чтобы я НЕ ревновал? Хоть ап стену убейся. Нравится мне это. Правда. Я давно себя не чувствовал так спокойно. Видимо, это именно то, что мне нужно. Весьма занимательная работа на адреналине и проч. и спокойная, тёплая...любовь. Никогда такой не было)) Правда. Такой спокойной. Всегда полыхало адским пламенем))) Я знаю, что она сможет. Я знаю, что она чувствует, я сам чувствую её. Ощущаю. Стараюсь избегать лирики типа "ощущаю тепло её губ на своих губах"))). но...как видно из вышесказанного....))))

вОт. Ну и если так говорить, началсь иная жизнь. Осталось дождаться 15 июля, получить свой заслуженный отдых после поступления в МГУ.
А ПАТОМ МЫ УСТРОЕМ КРАВАВУЮ БАНЮ!! Весь в предвкушении)) Крававой бани))


Но это всё прекрасно, конечно, но мне сейчас надо ехать в университет, дабы сдать документы. Блять, я не в стостоянии. нЕт, лучше я точно завтра поеду. Иначе умру. или всё-таки сегодня??))Или завтра? Бляять...

В колонках играет - Дидюля - Мираж
Настроение сейчас - Наблюдаю за утекающим временем

Что сказать...прошли 10 лет беспечной и легкой, и одновременно трудной и безысходной жизни. Завтра выпускной. Что подводит эта черта? В моей жизни это окончание всех морально-эзотерических и прочих изысканий, окончание неопределённого движения в неопределённую сторону. Зачатки того, что наметилось в последние два года, дают свои первые плоды. Первые точные цели, решительные действия. Это начало big life. Начало того, что я называю Танцем. То есть настоящей, живой, опасно-пряной жизни.
Что я вынес из этих лет? Вынес умения всевозможных психологических приёмов, всемозможных интриг. Вынес так ненавидимое мной умение лицемерить, вынес свой характер. Эти десять лет - не только школа. Я подвожу итог целого куска.
Я вынес оттуда холод, спокойствие, монументальность. Я вынес оттуда безумие, ярость и холодный расчёт. Вынес честь, остатки совести и похоронил там свою мораль. Мда...много чего я там похоронил, но это совсе другая история...
Но главное - я вынёс светлую память и светлую грусть. Воспоминания. Последнее из того, что остаётся с нами - наша память. Воспоминания неважно какой давности, но впечатавшиеся в нас.

Я не чувствую грусти. Пока что. Но знаю, что многие люди исчезнут из моей жизни. мне в принципе было на большинство наплевать. Наверное останутся те, кто настоящие. Просто настоящие.

Ещё я знаю, что теперь не смогу повернуть назад ход некоторых вещей.
Ну да ладно об этом. Теперь мы будем жечь. Теперь мы будем танцевать, теперь мы будем жить.

Эти годы стоили такого окончания. With no doubt. Стоили.
Я доволен.


Добавлено в 22:30.

Не в общую тему поста.
Мне так странно. Я сегодня случайно взял одну из своих вещей и почувствовал лёгкое волнение внутри. Мммм...я почувствовал её. Странно. Дурманящий аромат...приятно, неожиданно. С завидной периодичностью думаю о ней, ощущаю внутри спокойное чувство. Непривычно. Но хорошо....как зверь, ощущаю запах и дивлюсь непривычному, инстинктивно настораживаюсь...и ,как-то довольно, хе-хххе, урча, иду по своим делам. А ещё говорят, что люди далеко ушли от зверей...чертовски забавно анализировать своё поведение. Много нового узнаешь о себе))

В колонках играет - Дидюля - Море
Настроение сейчас - Стыдно...

Я опять бездарно пробил весь день. Встал в 10 утра и опять занимался какой-то №%№!"":. НУ что ты будешь делать...ну как с этим бороцца....ума не приложу. Даже стыдно.