В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - Светлая грусть - радость.

сижу перед компьютером, у меня на колене спит маленький котёнок, который вчера появился у меня в доме...и веду диалог с памятью...
Я вспомнил, как когда-то давно всё начиналось, как всё было...помню, как мы первый раз поцеловали друг друга 2 года назад. Сказать, это был незабываемый поцелуй. Я даже помню, где и когда это было. Помню, каким был я тогда. Был холодным, себе на уме...жёстким и тогда делал всё так, как я хотел исключительно...да, был бескомпромиссным и жестоким...помню её...наивную девчонку. Помню как влюбился в неё той весной. Помню, как это было. Помню, как держал в себе, лицемерил, обманывал...только ради чего же это было? Ну кто знает..."ума безумного безумные творенья"...не важно...помню, как...в общем, это было то лето...на дне рождения...ужасно... смешно и больно вспоминать...помню, я устроил ей сюрприз. Тогда я был очень счастлив, а она меня боялась, я это помимо того,что видел, ещё и ощущал...это всё было здорово. помню, как появилась снова в моей жизни тем летом "та, с которой всё оставил". С ней, помню, получил свой последние уроки по самоконтролю и прочему...Помню это всё...и помню, как осенью всё это закончилось. Снова она. Осень, Польша, ночь...соврал...не был уверен в себе...сейчас пишу, сижу и улыбаюсь...дьявол, как же мне дорога эта память... потом зима...молчание эфира. Моё стабильное зимнее состояние...бессонница...и полное оцепенение чувтсв. Мой старый синдром...не знаю прошёл ли...неважно...прошла зима...весна пришла...не был тогда я таким,каким прежде...сам понял это лишь той ночью, понял ,что что-то во мне щёлкнуло... и изменилось. Помню, с утра она мне сказала что-то очень важное...но я наверное не услышал... Я никого никогда так не добивался, как её...никогда..правда. Сам себе удивляюсь, стараюсь трезво анализироваит всё, что делаю, как делаю...не складывается. Не суть, всё равно большая красная кнопка всегда под рукой. Аварийный стоп-кран и высшие меры...помню,как мы решили продолждить наши отношения, помню несколько хороших скандалов, когда мы подводили черту и ставили вопрос о расставании ребром..кто сглаживал эти углы? Не знаю. Каждый думает, что это только он, а на самом деле оба...помню, как я верил в то, что можно исправить...и ведь мы исправили...всё хорошо...видимо да. Ещё я верю ей. Верю без оглядки. Не зна.ю, прав ли я. Она говорит, что я зря это делаю. НЕ понимаю, в шутку или нет...ну, если в шутку, то хорошо, если не в шутку, то мне очень жаль. Мы меняемся, но хребет остаётся. Но из всего этого сейчас я только чувствую, как мне её не хватает...постоянно...неконтролируемые чувства внутри и относительное спокойствие на лице. У меня появилось ощущение, что после того, как я перестал быть холодным холоднее стала она. Ну, господа, не знаю. Я понимаю, что мне нужна она вся, что это любовь и проч. и проч., но я даже не знаю, что она чувствует, в конце концов. Любовь-не любовь, неясно, что. Говорит, что любит как-то "не так, как нужно". Как так? Вопрос. Думаю, всё это сможет превратиться в что-то сильное и настоящее. Как всегда, верю. Периодически меня охватывают сомнения...жуткие сомнения, но вспоминая всё, что она мне говорила, всё, что мы сами говорили, я понимаю, что сомнения излишни...порой кажется, что что-то не так - мало поцелуев, мало огня и пр. Но, думаю, это просто я так чувствителен. Думаю, что всё ок. Но порой это хлещёт чувствительно.
Вот, недавно,а точнее вчера был у неё ДР. Мнях)) У нас скоро 2 месяца. Боже, олщущение, как-будто уже много времени прошло...

Оглядываюсь назад. Так много всего. Так много ошибок, о которых я не жалею. Так много слов, слёз, радости...разных вещей, долго перечислять...но сейчас...сейчас...кем же мы стали...