В колонках играет - Armin van Buuren - a State of Trance
Настроение сейчас - Странное

Давненько меня не было...выбрался наконец-то.
А собстно, зачем я выбрался..а затем, чтобы написать кое-что, что приходит мне в голову.
Начиная с того, что есть...
Она. Есть у меня она. Это счастье, настоящее простое счастье.Странные отношения, который кажутся идиллией после тех ссор и взрывов ярости. Удивительно, но я впервые в своей жизни не могу их спланировать. С другими у меня всегда выходило составить примерный план. Но здесь...хмм...видимся фактически каждый день. Редко - вдвоём. Ну наверное дело ещё и в том, что я люблю просто погулять, а она...ну не знаю, в общем. Видимо, должно возникнуть чувство усталости друг от друга. Сказать, что мне кажется это всё странным, значит ничего не сказать. Всё очень спокойно, идиллично, я сам не свой. По-моему я никогда так ни о ком не заботился. Но всё это попахивает чем-то. Не понимаю. Не знаю. Я чувствую, что не могу понять, что будет завтра с нами. Я просто не могу этого почувствовать. Я чувствую её горячие губы, вижу её глаза в полутьме, но...чувствую, чего мне не хватает. Ммм...вот так штука. Да, я знаю, что мне нужно...я чувствую, что меня с каждый разом по факту вскрывает от неё всё сильнее, мдех, наброситься и растерзать...помимо этого, я чувствую,что не устаю от этих отношений , но ещё существует ещё неясное мне ощущение. Я никак не могу выбить себе из головы многие её слова, которые возвращаются снова и снова, не могу выбить образы, которые с ними связаны, взращённые в моём воображении. Тяжело. Порой очень. Видимо, расслабление не идёт мне на пользу...не говорю с ней о каких-нибудь...хмм...близких контактах. Я жду её порыва в этом направлении. Жду, пока она сама захочет, но что-то подсказывает мне, что она не сможет справиться с собой, если её проблема (если я не ошибаюсь)именно в этом. Ну, что поделать, каждому-своё...только порой самую малость обидно, что ты весь, а она не смогла...я не верю в такие вещи как "не могу изменить" и проч.и проч. Во-первых, меня это абсолютно не волнует, во-вторых, меня это кидает в ярость. Меня это кидает просто в адскую ярость. Я готов оборвать всё, если мне что-то такое говорят. Не знаю, возможно, я сужу по себе, потому что умею себя ломать и склеивать, лепить, обжигать, вытачивать и пр. по принципу "так надо, так хочу", не допуская никаких "но" и собств. страха. Если я заинтересован в отношениях на самом деле, я могу пожертвовать кое-чем существенным...но она...чёрт знает. Она не будет себя ломать скорее всего. Да. Но она знает, что мне нужно. Я склонен думать, что нужно держать эмоции как минимум под контролем, потому что если всё зайдёт очень далеко (что я уже ощущаю), я не смогу держать их в полном повиновении. Ну, а все знают, во что это выливается - в слёзы и прочую дребедень, которую я ненавижу почти так же сильно, как самого себя...а может попробовать...плюнуть на всё, и попробовать...вдруг она сможет...вдруг она действительно сможет сломаться ради того, что есть..."быть может, тщетная надежда"...я знаю точно, безапелляционно, что игра стоит свеч и для неё, и для меня. Остаётся только надеяться.