В колонках играет - Мальчишник - Последний раз
Настроение сейчас - чистое сознание.

Давно хотел выложить сюда эту вещичку...
Некоторые мои товарищи и коллеги знают, что моё мировоззрение и жизнь основаны на одной вещи - танце. Определения танца вы не сможете нигде никогда найти. Хотя танец - понятие господина Ницше, но в его труде "Так говорил Заратустра" нет точного и чёткого определения.

Итак, что из себя представляет мой танец...
Мой танец - это ярость, мой танец, это грусть, вперемешку с болью. Мой танец, это перманентное одиночество. Мой танец - это любовь к холоду, боли. Мой танец - любовь без остатка, полная, всепоглощающая, цельная, чистая...утопия, короче. Хотя..нет, не Утопия.

Мой танец - память. Мой танец - вспышка, молния, искра...
В конце концов, мой танец, это безумие...нет, не ьезумие...отчаяние.

В этом танце стремлюсь я к жизни в ритме её самой. Подстраиваешься под жизнь и танцуешь. Такова жизнь. Танец - это свобода. Совсем недавно, а точнее прошлой осенью я понял, что такое действительно танцевать. Быть по-настоящему свободным. Быть. Хотя, знаете, "свобода твоего кулака заканчивается там, где начинается моё лицо". Трудно понять. Трудно танцевать в тени, на грани между двумя крайностями. Странно, скорее всего, это по молодости такой максимализм, но в принципе...ладно, не суть. Трудно осознать собственную всеобемлющую свободу и свободу ближних. Ближних? У меня почти нет. нет, эти люди не семья, совсем нет...моя мораль слишком прогнила для того, чтобы считать их близкими.
Ещё мой танец - это гнев. Как и всё, вспышками. Тяжёлый, слепой гнев. Горючий, как керосин, холодный как лёд. Ранящий даже самого себя. И всех вокруг.
Часто мы не отдаём себе отчёта о тех вещах которые мы делаем, о правильности их. Часто мы критикуем и учим других чему-то тому, что сами ещё не до конца осознали...странно, так хочется отдать свой опыт, открыть глаза тем, кто кажется близким. Вот она, капля альтруизма. В море мизантропии.
И сказать по правде, трудно идти по лезвию, при ощущении силы и свободы, так, чтобы не пораниться самому и не поранить ближних. Любимых.
Часто думаю, прав ли я? Прав ли, что нежен, прав ли, что жёсток. Какова грань? В чём сплетаются воедино счастье и горе? Где разница между потерей и обладанием?

Думаю, прав ли, что нечестен даже с самим собой иногда...но так хочу быть честен с ней...честно говоря, я ощущаю, что это действительно сильное чувство там, внутри...знаю, что борюсь, но главное видеть необходимую грань. Грань между необходимостью бороться и делать и между необходимостью ждать...я знаю, в чём может быть один из корней моей внутренней проблемы. Я так долго ждал, что не могу больше...ил может я не прав, дьявол знает. Но смогу ли я ждать? Вот вопрос, ответ накоторый я не знаю. Могу только сказать - могу. Потомку что всякая любовь свята. "Любовь стоит того, чтобы ждать" Я безумно хочу, чтобы моё пламя не поранило её. Но кто же знает, чей удар будет первый и будет ли он? Я знаю, что не будет. Я верю в это. Как верю в неё, как верю в то, что всё будет так, как надо, "правильно". Ночью я чувствовал, как под моими руками пульсирует горячее тело. Ни с чем не сравнимое ощущение полублизости. Ни с чем не сравнимое чувство "пленительного счастья". Да, в жизни я жёсток, жесток, авторитарен и пр. Я готов идти на некоторые компромиссы, не хочу диктовать. Конечно же, я не позволю, в случае чего, играть мною. Но это всё слишком туманно на фоне общего состояния.

Понимаю, что мы оба не правы. Потому что мне нужно всё и сразу, хотя я так критиковал за это других, а она...думаю, дело всё-таки в опыте. Святая дева, этот пресловутый опыт...от этого столько ёрзости и непонимания...знаю, что это всё исправимо, знаю, что всё могу сделать. Вместе можно всё.
И знаю, что не могу потерять всё это, хотя пока ещё не вижу предпосылок для этого. Дьявол знает, я ведь чёртов скептик...не узнаю себя в оптимистичных словах, которые там и сям разбросаны по тексту, который я строчу не останавливаясь...в который я выкладываю всё...всё, что можно вложить в слова...