Я никогда не пробовала этого делать. Обычно, друзья заводили меня. Я всегда думала, что это одна из тех вещей, в которой ты сам не играешь особой роли. Мне надо попробовать как-нибудь. Возможно даже, в ближайшее время.
С другой стороны, сама мысль кажется глупой. Я уже очень давно ни с кем не заговаривала первой. Настолько давно, что даже уже не помню, случалось ли это когда-нибудь вообще в моей жизни. Возможно, всё дело именно в подобном отношении к вопросу. Я не ищу сама того, кто мне нужен; я жду, пока кто-то другой (и не всегда нужный) найдёт меня. Неудивительно, что мои представления о дружбе основываются на постоянном ожидании чего-то неприятного, болезненного. Теперь, мне трудно выкинуть эти образы из головы. Сама идея об отношениях с другими людьми неотрывно связана для меня с предвкушением неминуемого одиночества после неудачного времяпрепровождения. Именно предвкушением. Такое развитие событий имело место настолько часто, что я привыкла к нему до степени обретения в нём относительного комфорта. Потому что хотя бы здесь ничего не меняется: люди были - людей нет, я опять одна. Выглядит вполне естественно. А что естественно, то, как говориццо, не безобразно.
Всегда можно оправдать себя тем, что я просто такой тип человека: мол, никто мне не нужен, удобней мне одной. С другой стороны, сама я прекрасно знаю, что остаться в полном одиночестве к концу своей жизни не хочу. Этого я боюсь даже больше очередных неудачных дружеских отношений. И даже больше рыбы-капли.
С третьей стороны, моё слегка выходящее за рамки разумного высокомерие не позволяет мне рассматривать потенциальных кандидатов в друзья без уверенности в том, что они окажутся всего лишь очередными представителями самой распространённой у нас в стране интеллектуальной группы. Если школьные годы и могут чему-то научить, то только пониманию, что отличие от других в положительную сторону воспринимается ещё хуже, чем умственная неполноценность, ибо кто будет признавать, что именно ты лучше? Пусть каждый по отдельности в интеллектуальном плане с тобой и рядом не валялся, но какое это имеет значение, когда их целая арава, а ты такой один на весь класс? В тебе культивируют ощущение ненужности, воспринимая все твои отличия как "странности" и не замечая таланты. Я была единственным человеком, который имел пятёрку по английскому языку. Единственным. У меня постоянно спрашивали ответы на тестах. Я хорошо училась и по русскому языку с литературой. Вот что у меня перестало получаться классу к пятому - это математика и все связанные с ней науки. Теперь подумайте, какого человеку с гуманитарным складом ума учиться в классе математической направленности. Я понимаю, конечно, что школьное распределение факкен сакс боллз, но когда тебя считают дурой не из-за твоих личных интеллектуальных способностей, а просто потому, что БОЛЬШИНСТВО понимает определённую группу наук лучше, чем ты... Это.. просто... несправедливо.
Определённо, школа наложила на мои представления об отношениях с людьми наибольший отпечаток. Я встречаю человека и думаю, был ли он похож на тех, кто обижал меня в школе. Учитывая мой тогдашний возраст и сопутствующее ему восприятие действительности, я не могла не впитать в себя стойкое убеждение в том, что аборт - не грех, не убийство, а проёбанная родителями мера необходимости в таких случаях, как некоторые мои одноклассники. Это убеждение засело настолько глубоко где-то в задней части мозга, что выковырять его оттуда уже не представляется возможным. С одной стороны, глупо позволять твоим школьным воспоминаниям так сильно влиять на твою нынешнюю жизнь. С другой стороны... я до сих пор злюсь и обижаюсь на них всех. Никому уже лет пять нет до этого дела, но я до сих пор всё помню. Я до сих думаю, что они все мне что-то должны за те кусочки уверенности в своей социальной необходимости, что они отняли. Я не воспринимаю себя как... "правильного", так сказать, человека по большей части из-за того, как ко мне относились в ранние годы моей жизни. Именно поэтому я не хочу иметь никаких отношений с кем-либо из подобных им людей. Однако, их всё же большинство. Тогда ты начинаешь спрашивать, а есть ли смысл? Есть ли смысл тратить свою жизнь на тех, кто когда-то заставил тебя поверить в собственную несостоятельность как существа разумного, способного к социальной адаптации? Ибо, скорее всего, именно таких людей ты будешь встречать чаще всего. Я знаю, что хорошие, умные, чуткие и понимающие кандидаты в друзья также существуют, но их так мало. Их-то и нужно выискивать, в чём я никогда особо не практиковалась.
Оу, солитьюд... Единственная вещь, которая всегда останется поддержать, когда все остальные тебя покинут. Фактически, можно воспринимать её как абсолютного лучшего друга. Выходит, ты никогда не сможешь остаться один. Даже если никого не будет рядом, ты всегда сможешь посмотреть в зеркало и сказать: "Well... At least I still have you, right?"
Боже, всё это так невыносимо грустно.
[700x603]