16 аргументов в пользу того, что L – Бог (ОСТОРОЖНО!!! БРЕД, ДОМЫСЛЫ, СПОЙЛЕРЫ).

1. Все знают, что он есть, но никто его не видел (до определённого момента).

2. У него много имён, но никто не знает настоящего (опять же, до определённого момента).

3. L может поглощать глюкозосодержащие продукты в летальных для обычного человека количествах и при этом не зарабатывать даже самой лёгкой степени диабета.

4. L никогда не спит. А если и спит - то притворяется, чтобы понаблюдать за твоей реакцией.

5. L может бить ногой с разворота не хуже Чака Норриса (а то и лучше).

6. Ни один нормальный человек не может смотреть в глаза L дольше пяти секунд (если, конечно, ты не Кира).

7. Вообще, глаза L настолько выразительны, что сами достойны звания Богов, каждый по отдельности (а синяки под ними, стало быть – звания Апостолов Божьих).

8. L умеет делать деньги из воздуха (помните секретное здание для следователей по делу Киры? То-то же!).

9. L умеет завязывать вишнёвые хвостики в узел языком. Как среднестатистический лишённый личной жизни компьютерный задрот может быть способен на такое, как?!?!

10. L сам приковал себя наручниками к главному подозреваемому и добровольно прожил с ним вместе какое-то время. САМ и ДОБРОВОЛЬНО!! Ну, вы поняли. L – Бог для яойщиц.

11. L всегда спокоен. Будь то хоть ядерный взрыв в соседней комнате – L не содрогнётся и не запаникует (по крайней мере, пока не оторвёт взгляд от монитора…).

12. L – близкий родственник панды, а панда – священное животное.

13. L не стареет (по сюжету ему 25 лет, а выглядит на 19, ОБЪЯСНИТЕ МНЕ ЭТО!).

14. L увидел шинигами и не обосрался от страха (просто слегка прихуел, только и всего).

15. L нашёл Киру. Nuff Said.

16. L мёртвжил, жив, будет жить!

[604x453]