Как вывести маму из себя?
Да в шесть секунд.
После того, как:
Она вместо того, чтобы лечь с сынулей поспать, колбасилась час на кухне – варила фрикадельки, мыла-чистила-варила-измельчала овощи, затем приправила их маслицем, на красивой тарелочке преподнесла сыночке ненаглядному и положила в ротик ароматно пахнущую ложечку приготовленной субстанции…
…берешь и с силой выдуваешь воздух, далеко высунув язык и сжав губы!!!...
или:
…начинаешь играть в Чингачгука и колотишь пальцами во рту или ладошкой по губам, громко восклицая «вавававава!»
Даю вам, чуваки, гарантию того, что женщина, только что благостно вам улыбающаяся и ласково говорящая «а ну-ка, Санечка, ням-нямочки, посмотри, что мамуля тебе приготовила!» исчезнет в тот же миг, и на ее месте окажется монстр, мечущий громы и молнии и громко вопящий «ах, ты, засранец, я тебе покажу, как едой баловаться!жопу надеру!!!»
Способ действенный – но запомните, чуваки:
Чревато.
И иногда ой как чревато!
И вправду могут жопу надрать.