Спать укладываемся. Для меня это процесс такой...ну как бы сказать...неоднозначный. Каждому нормальному родителю известно, что как только детям пора спать, у них начинается запор, жажда и голодовка. Так вот, в этот вечер мне не дали воспользоваться ни одним из этих процессов и бесцеремонно упаковали в кровать, выключив свет. Лежу я значит в маминых крепких объятиях и думаю, к чему б придраться...
- Мама! Ты меня ИСПОЛЬЗУЕШЬ за плюшевого мишку!!!

Мама, у меня есть четыре заветных желания. Первое - чтобы Рудик от меня отстал. Второе - поскорее вырасти и жениться. Третье - чтобы мне купили велосипед. Четвертое - чтобы мне купили ролики.

Мама. Мне не важно, как ты выглядишь. Мне важно, что ты еще жива:) а красивая ты будешь, или некрасивая, старенькая – это не важно. Я буду любить тебя вечно, потому что семьи никогда не расстаются.

Вот и пришло время сказать вам, дорогие друзья, преогромное наше "здрасьте".
Я теперь взрослый мужчина неполных шести лет, с собственным псом, велосипедом и первым выпавшим зубом.
Перед сном поставил его рядом с кроватью в стакане, скромно уповая на щедрость Зубной Фе...
Ладно, чоуштам. Феи, ага. Все знают, что ни одна Фея денег заработать не способна. А почему? Да потому, что она - существо ска-зоч-но-е! А в сказках все живут офигенно и деньги им не нужны.
Так что, маман, раскошеливайтесь на первовыпавший зуб.
Вообще их, взрослых...как они там сами говорят..."хрен поймешь".
Что такое "хрен", я еще пока не знаю и сам, но с какой-то особо пространственной важностью звучат эти слова в устах моих взрослых.
В общем, вырос первый зуб - вау, клеваа.... Выпал первый зуб - вау, крутаа.... че им надо-та.

"Мамочка! Неважно, плохие мне снятся сны или хорошие, самое главное - чтобы ты всегда была рядом, я очень люблю тебя!"

"Мамочка! Неважно, плохие мне снятся сны или хорошие, самое главное - чтобы ты всегда была рядом, я очень люблю тебя!"

правда, эпизодически. тут у меня активная жизнь началась...детский сад, где я вошел в четверку местной мафии, и моря-леса постоянные - загорел аки негр и почти прописался у моря в поселке Новомихайловском. Затянул меня реал....

Утром перебирал тихо стащенные с полки деньги - железные. бумажные фиг найдешь вот так бесцельно валяющиеся. Но, как всегда, застукали меня над этим блаженным делом бабушка и мама, и тут началосссссь...
бабушка:
- Саня! А ну быстро положи и счасжже вымой руки с мылом!! Деньги грязные, их всякие бомжи трогают!
Это меня окончательно обескуражило. Мне говорили - что бомжи злые, грязные и живут на улице и подходить к ним ни в коем разе низя, поэтому я решил уточнить у мамы происхождение финансовых средств на нашей полке в прихожей.
- Мама! А эти денежки нам что, БОМЖИ ДОБРЫЕ ПЕРЕДАЛИ?

-Мама! А я вырос у тебя в животике?
- Ну да!
- Мам! А желудочек у тебя там тоже был?
***
Саша! За что ты ударил Дану?!
- А просто так. На будущее. Она же меня тоже иногда бьет...
***
Дядя Валера! А у тебя есть вдохновение?
- Чего-чего?...
- Ну вдохновение! Его не видно! Оно у нас внутри! Так есть у тебя?
- Нееет...
- А у меня - есть!
***
Стрижка. Ярое обращение к машинке:
- Отстань от меня, ЧУДОВИЩЕ!!!

мама умная такая...моя задача - игрушки раскидывать, а не собирать!
вот что толку-то, что лежат они в коробке там или в ящике?
то ли дело - феерично все по коврику, каждую видно, как сокровище! и это только мама думает, что они разбросаны. - ОНИ РАЗЛОЖЕНЫ! старательно и вдумчиво!
Так вот,как всегда эта нелогичная женщина пыталась склонить меня к так называемому Порядку (самая скучная,пожалуй,вещь на земле) - давай,говорит,Саненечка,игрушки убирать.
Что мне оставалось делать? Как встать на сторону эстетики и культуры позитивного быта?
Я лег на диван с самым скорбным видом и заявил:
- Ой, мамочка...ты знаешь - что-то у меня животик болит...Мне НАДО полежать..
Мама почему-то стала смеяться.
Странно как-то.......

- мама! а ты - бандит!!!
- тогда ты - разбойник!!:)
(поворачиваясь к бабушке):
- а ты, бабушка - цыгане!
***

После просмотра Простоквашина, как продуманная тетенька, прикрываясь вечерними платьями ( в переносном смысле! я уже такой взрослый, что знаю и что такое вечерние платья, и переносный смысл!), раскрутила супруга на отдых под пальмами.
- Мама. А я хочу на курорт!
- Сынок, у нас сейчас на него не хватит денег. Вот как заработаем денег - так обязательно съездим на курорт.
задумчиво:
- Да. А сейчас мы заработали только на Простоквашино.

И не надо мне рассказывать, что это Бэ Эм Вэ, а не Боевая машина вымогателей - я уже не хуже вашего в машинах разбираюсь, а может, даже и лучше - я же мужик!!!
И не надо поэтому с умным видом и деланными чудесами артикуляции выговаривать - "Сашенька, бээээ-ээээм-вээээ", всерно в ответ вы получите истину - БОЕВЕ!
Как-то раз поинтересовался у мамы, как называется магазин, где мы купили машину боеве? Отвечает - БАНАНАМАМА!
Я долго думал, что может быть общего между мамами и бананами.
Потом на всякий случай спросил:
- А мозет быть, он называется БананаБАБУСЯ?...

Сегодня маму повеселил - в ущерб себе немного, правда. Решил побаловаться - напрыгнул и повис на ее ногах, как на качелях, да переусердствовал и грохнулся от счастья. На что мама сказала:
- Вот видишь, сынок, я же говорила - на маме висеть нельзя.
А я ответил:
- Да, правильно, нельзя - мама же не турничок!

Мама просила записать для потомков.
***
Подошел к качеле. Брезгливо колупнул пальцем прилипшую к сидению грязь:
- Мама! Смотри, какая тут грязь!
Забрался на сидение и осторожно, бочком подвинулся от грязи в сторону - комментируя:
- Мама...давай её ОБСЯДЕМ!
:)
***
Бабушка! Бабушка! Хватит маму воспитывать!!!
:)
***
- Саша! Кто будет горшок выносить?!
- Я не хоцу. Пусть воняет!
- Саша, а если бабушка щас пройдет, горшок заденет и опрокинет прямо на твои машинки?
Торопливо несется к машинам:
- Ой, я сейчас, сейчас машину спрячу...вот сюда, под стул...
:)
***
Перед сном.
- Мам! Принеси компотик!
- Он закончился...
- Тогда принеси молочко!
- И молочко закончилось..
Удивленно разведя руками:
- И что же мне тогда принести?!
:)

или новое достижение юного Ю.Цезаря.
[345x698]

Ух как давно меня тут не стояло!
Снова вырос,снова возмужал. Разговариваю как взрослый, мама только почему-то угорает с наших с ней диалогов и моих монологов. Часто слышу,как жалуется по телефону на какой-то там "кризис трехлетнего возраста",который,как она считает,у меня уже начался. Я-то знать не знаю,что это такое,но это все сто пудов теть Наташа постаралась. Видите ли,маме так фатально повезло с женой моего крестного - она называется "детский психолог", что дало моей маме нетленное право на ежедневные халявные консультации,что и как делать,когда у меня что-то происходит новое. Меня это страшно злит и огорчает,потому как после тихушных переговоров с этой самой детской психологой тетей Наташей мама умудряется на все мои супер-пупер выкрутасы находить такой подход,который ломает их на корню и делает неинтересными! Ужос,ужос и ужос. Ниче, приду я к тебе в гости,теть Наташа. Что там у тебя? компьютер,шкафчик неровно стоящий,в спальню заходить нельзя,да? угумс,угумс. Я пошалю немного.Совсем чуть-чуть...))))

Пока значт мой днев тут не зарыли, а то мало ли - стоко старался, еще потом мемуары тут писать начну!
Возмужал. Похорошел. Мама иначе как "ловеласом" не называет, смею предположить,что это круто! Уже пользуюсь успехом у женщин, преимущественно у блондинок. Боевая подруга Лелик явно положила на меня глаз, а мне выбить глаз уже наверное готов боевой товарищ Санек, который явно положил глаз на Лелика...
но тут по порядку.
У меня ощущение,что мы в Секте!
Каждый день (почти каждый) мама меня берет и ведет в гости - собираемся либо у мамы Лелика (тети Жанны, я ее люблю - у нее крутая тачка и мы всегда клево ездим с ней на всякие тусовки),либо у тети Вики - мамы Санька (я ее тоже люблю - она просто клевая). Так вот, наша карандашовая команда отправляется в соседние комнаты тусить, а наши мамашки пьют вино и много-много трещат. Называется "мыть кости мужикам" - как представлю, бррр,жутко становится! Интересно, когда я вырасту и тоже стану Мужиком.......мне тоже придется оголиться до костей, чтобы мне их ПОМЫЛИ??? Хрен бы с ним, я еще терплю, когда мне миллион раз на день моют руки, тысячу раз лицо и сто раз задницу, но чтобы кости - тут моя фантазия и пределы терпимости иссякают...
короче, так и тусим.
Говорю уже как взрослый, научился выражаться длинными пространными предложениями типа "мама, а у нас еще пеценье есть?" или "Апи, масина, Сася хаёсий майцик какой!" (смотри,машина, Саша хороший мальчик какой). Это ОНИ мне придумали "воспитательный инструмент" - фантазии ноль,лучше бы купили музыкальный. Каждый раз, когда я начинаю чудить или забивать на ИХ запреты, мне тут же сообщается, что Мега Крутая Реальная Тачка на радиоуправлении, которую мне приперла крестная Наня, перестанет со мной играть в случае, если я не исправлюсь. Приходится внимать, а то шут его знает...
Но чаще всего можно тупо использовать командно-административный тон (штобы помнили, кто в доме директор) и довольствоваться парой-тройкой команд вроде "Кушать!", "Включить Лунтика!" или "А ну-ка,ну-ка,бабуся,дай пеценье!".
Так и сосуществуем - я не жалуюсь, у меня тут все воспитанные, послушные и добрые.

!
[648x699]

правда, без женского полу все равно отказываюсь...
[630x457]

Две недели колбасил. Мама пишет подробно тут - http://maminsite.4bb.ru/viewtopic.php?id=2173&p=1 и с фотками:)