Это было два года назад. Я сидела над очередным курсовым проектом. Голова отказывалась думать, а руки тряслись. Бросало в жар, при попытке встать коленки подкашивались. Это было не первый раз такой. Я знала, что что-то не так, что-то происходит. Такое случалось со мной, когда кому-то из родных было плохо, очень плохо. Необъяснимо.

Утром звонит телефон. Звонки чуть длиннее обычных - междугородние. А у меня нет сил выйти из комнаты и передать привет в Вологду как обычно, нет сил слушать, о чем говорит мама по телефону. Потом затишье на кухне, и подавив все эмоции, я подошла к маме. Мама сказала, что у бабушки был очередной инсульт, что она без сознания в больнице с предыдущего вечера. Отправила меня в институт. Сижу на лекции, меня мелкой дрожью трясет сутра. Звонит мама, говорит, что бабушка в коме, они с папой едут в Вологду. Говорит, что скорее всего мозг у бабушки уже умер. Так и стою в коридоре до конца лекции. Выходят одногруппники, я отворачиваюсь. И так знаю, что под глазами черные тени. Знаю, что не в состоянии в данный момент ехать домой. Оставшиеся лекции провожу с просьбой к Богу "Боже, помоги нам, пожалуйста. Помоги бабушке, пожалуйста. Ничего не надо мне. Все чего просила у тебя, забудь. Только, пожалуйста, дай ей спокойно умереть. Она не заслужила жизни в мучениях, она не заслужила быть растением. Если ты есть на свете, не дай мучиться ей". Раньше никогда не думала, что могу такое просить у Бога. Но потом осознала, что любое другое желание будет эгоистично.

Утро следующего дня, опять звонок. Все ясно. Никому ничего не надо обяснять. Я мысленно говорю Богу спасибо.

Все казалось нереальным: и похороны и поминки. Погода скорбила вместе с нами дождем, туманом, холодом. Я не плакала. Совсем. С самого начала. На меня смотрели непонимающе, с осуждением. Потом мне каждую ночь снилась бабушка. Молодая, лет двадцати пяти. (Тогда она была похожа на молодую Нонну Мордюкову). Во снах она говорила и о настоящем и о прошлом. Иногда мне было страшно, когда она говорила, что вокруг холодно и сыро. Иногда она рассказывала о своей молодости. Это были очень странные сны. Ни маме, ни сестре бабушка не снилась.

 Прошел год. Я с родителями поехала в Вологду на годовщину. Перед самой Вологдой завернули на кладбище. И тут меня прорвало. Я рыдала как никогда. Эмоций не было, просто из глаз лились потоки слез. В несколько ручьев, долго-долго. За весь прошедший год, за весь свой спрятанный эгоизм. Мне было жалко себя. Как это больше я не увижу бабушки.

Вчера был второй год со дня смерти бабушки. Уже по традиции за столом все вспоминали, какая была бабушка веселой и доброй. Все смеялись весь вечер. Потом, разойдясь по комнатам, и сестра и мама плакали. А я нет. Я не могу плакать, потому что знаю, что бабушка была самым светлым человеком, самым сердечным и юморным. Она не вынесла бы наших слез.

Спасибо, тебе, родная, что была с нами.