Вот прошел месяц с момента нашего примирения. Что я могу сказать? Вроде бы все неплохо. Он старается вест себя как подабает и это сглаживает острые углы. Неуверенность в будущем и в нем самом по -прежнему не дают мне чувствовать себя действительно счстливой, но это все же гораздо лучше того, что было. На днях как всегда на одном и том же месте на меня снизошло озарение.  Место это, надо сказать, действительно странное, ибо озарение меня посещает вечером, когда мы едем ко мне домой по Волгоградскому проспекту у съезда с 3-го кольца, когда солноце уже село... Согласитесь, необычно, посольку это происходит во время движения и именно на том месте в моей голове рождается вывод. Не помню уже, какими логическими путями я дошла до этого, но суть состоит в том, что мне стало легче потому, что я больше не боюсь его потерять. Я уже не один раз была без него и мне было хорошо. Я не скуала по нему,я была спокойна. Тревожный фактор, неправда ли? Ведь в тоже самое время он места себе не находил, скучал, хотел ко мне... Спустя месяц, конечно, многое восстановилось в моих чувствах, но жалость так и не вернулась. Я просто не могу жалеть человека, которые поступал со мной столь бесчеловечно. Да он и щас по старой привычке периодически повторяет старые ошибки. Например, неделю назад я заболела, у меня была температура, болело горло, кружилась голова. А он в тот день должен был ехать после пар на день рождения. Так вот ему не то,ч тобы не пришло в голову отвезти меня домой, так он еще и возмутися и наговорил мне гадостей, когда я заговорила об этом! Он сказал, что все это мои "капризы", а то, что я ели на ногах стояла - это не считается. Обидно было ужасно. Ну он вроде как исправился, извинился, признал что был неправ и отвез-таки меня домой. Но все это было потом, после моих слез, нервов... Слово "забота" видимо отсутствует в его лексиконе. Хотя сейчас он вроде пытается ее имитировать... Родители скоро поедут в отпуск и он поживет со мной. Мне страшно, что повторится тот кошмар, который я пережила в прошлом году... Мне до сих пор нестерпимо жалко себя за все, что было тогда и это убивает всю мою нежность к нему.