Вот уж не думала,что еще когда-нибудь тут напишу, все таки 1,5 года уже прошло. А вот че-то дернуло и зашла сюда. Заняться видать нечем - ребенка уложила, муж за компом сидит. Да-да, я стала мамой! За эти 8 месяцев до сих пор не привыкла к новому статусу) Правильно говорят, что первый ребенок - это последняя кукла)
Перечитала сейчас последние посты, как я боялась, что семейная жизнь все изменит и т.п. Сейчас кажется смешно, а тогда было ооочень страшно) Но не так страшен черт как его малюют. Даже материнство меня особо не изменило, не говоря уже о замужестве. Разве что от всех этих гормональных сдвигов я стала жуткой, просто невозможной плаксой! меня может расстрогать любая мелочь. Хотя говорят,что плакать полезно для организма) что касаетс яотношений с мужем, то все по-старому. не изменилосьровным счетом ничего, бытовуха не заела, все такжесидим за одной партой в универе, ходим в кино) разве что с маленькой дочкой нетак уж часто удается куда-то сходить, но все таки я не жалуюсь)

Даже не верится, но завтра день моей свадьбы... И радостно и грустно одновременно. Большая главая мое жизни заканчивается,  и начинается новая, неизведанная. Я по натуре косерватор, мне сложно что-либо менять в своей жизни. Это же событие перечекнет и изменит все. Мне очень хочется надеяться, что новая глава моей жизни будет светлой и счастливой! Пожелайте мне удачи!

Вот уже много месяцев я не писала здесь... Наверное многие замечали, что когда у тебя все хорошо и ты об этом говоришь - счастье имеет особенность испаряться. За последние месяцы многое менялось в моей жизни и о каждом изменении писать уже не хотелось. Тем более, что чужие советы зачастую не способствовали моему душевному спокойствию. И в связи со всем этим я дала себе торжествнное обещание - я продолжу вести дневник, когда в моей жизни все окончательно встанет на свои места (в ту или иную сторону). Так вот месяц назад все определилось, а сегодня это нашло свое фактическое отражение. Ну а теперь собственно сама новость: Я ВЫХОЖУ ЗАМУЖ!!! Сама во все это не верю и уже месяц в панике)))) Но видимо все через это проходят)) Сегодня мы подали заявление и через полтора месяца со свей свободой я окончательно распрощаюсь... По этому поводу у меня смешанные чувства... Слишком уж я привязана к своей семье, к маме... Так что у меня все еще есть возможность сбежать со свадьбы)) Шучу) А еще я через 2 дня заканчиваю институт! Ура! Только на первом госе запороли мой красный диплом... Расстоилась ужасно, но видно не бывает все и сразу. Короче несотря на что ура, ура, ура!

Вот прошел месяц с момента нашего примирения. Что я могу сказать? Вроде бы все неплохо. Он старается вест себя как подабает и это сглаживает острые углы. Неуверенность в будущем и в нем самом по -прежнему не дают мне чувствовать себя действительно счстливой, но это все же гораздо лучше того, что было. На днях как всегда на одном и том же месте на меня снизошло озарение.  Место это, надо сказать, действительно странное, ибо озарение меня посещает вечером, когда мы едем ко мне домой по Волгоградскому проспекту у съезда с 3-го кольца, когда солноце уже село... Согласитесь, необычно, посольку это происходит во время движения и именно на том месте в моей голове рождается вывод. Не помню уже, какими логическими путями я дошла до этого, но суть состоит в том, что мне стало легче потому, что я больше не боюсь его потерять. Я уже не один раз была без него и мне было хорошо. Я не скуала по нему,я была спокойна. Тревожный фактор, неправда ли? Ведь в тоже самое время он места себе не находил, скучал, хотел ко мне... Спустя месяц, конечно, многое восстановилось в моих чувствах, но жалость так и не вернулась. Я просто не могу жалеть человека, которые поступал со мной столь бесчеловечно. Да он и щас по старой привычке периодически повторяет старые ошибки. Например, неделю назад я заболела, у меня была температура, болело горло, кружилась голова. А он в тот день должен был ехать после пар на день рождения. Так вот ему не то,ч тобы не пришло в голову отвезти меня домой, так он еще и возмутися и наговорил мне гадостей, когда я заговорила об этом! Он сказал, что все это мои "капризы", а то, что я ели на ногах стояла - это не считается. Обидно было ужасно. Ну он вроде как исправился, извинился, признал что был неправ и отвез-таки меня домой. Но все это было потом, после моих слез, нервов... Слово "забота" видимо отсутствует в его лексиконе. Хотя сейчас он вроде пытается ее имитировать... Родители скоро поедут в отпуск и он поживет со мной. Мне страшно, что повторится тот кошмар, который я пережила в прошлом году... Мне до сих пор нестерпимо жалко себя за все, что было тогда и это убивает всю мою нежность к нему.

Да, первый день был идеальным. Никогда в жизни он не был таким внимательным и нежным. Последующие 3 дня тоже было ничего. Но собственно и все. А теперь суровые будни. То есть опять ссоры, слезы, крики. И так и хочется сказать себе "А ты дамала, в сказку попала?". Зря размечталась. Опять одни переживания. Нельзя отпускать свою прежнюю решимость, нельзя расслабляться. Нельзя давать волю чувствам. Нельзя быть открытой. От тебя сразу же потребуют в 3 раза больше. И я снова "злая". От меня нет отдачи видите ли! А я и так веду себя как раньше. Какая же наглость! Зла не хватает!

И снова в бой. Не могу сказть, что все как хотелось, но ниче, сойдет. Он приехал на 3 дня раньше,чем говорил, и вот сеодня состоялась встреча. Цветы, извинения... Потом опять извинения. Нытье. Извинения. Еще больше нытья. И главное чувств никаких. А у него вон море энтузиазма. Типа хочет быть идеальным молодым человеком. Поспорила с ним, что его хватит недели на 2 от силы, а дальше опять будет козлить. Не ну, конечно, поживем-увидим. Но как-то не верится. И вследствие этого напрашивается вывод: без него лучше. Но тем не менее я еще не готова ставить точку.

Судя по содержанию пришедшей мне сегодня в 10 утра смске он отправил ее сразу как получил мою. Смс-ка была примерно следующего содрержания: " Пупсик, я не пишу, потому что сейчас в Астрахани, не хочу трать ни твои ни свои деньги, телефон садится, зарадить тут негде, но я мысленно желаю тебе спокойной ночи, люблю тебя". Реакция моя была примерно следующая: ах он скотина, вот как онне хотел никуда ехать, а сам смотался на рыбалку и испортил мне каникулы! Ну и что-то в этом роде написала ему. Так и не доставилось, видимо телефон все же сел. Мной владеют противоречивые чувства. С одной стороны смс-ка достаточно милая, но с другой стороны он там развлекается, вместо того, чтобы делать это со мной! Хотя по крайней мере нне с девками гуляет и не с дружками своими бухает. Там хоть мужики серьезные с ним. А вообще надо бы и мне отвлечься. Как показывает практика, чем меньше думаешь о счастье, тем скорее оно приходит.

Сделала глупость - написала ему... Ну там всякую лабуду типа "че это не пишешь в последнее время, видать уже забыл". А он ничего не ответил. Мне просто невыносимо хотелось с ним пообщаться, а получилось вон как. Еще хуже стало. Может, конечно, он не прочитал мою смс-ку, ведь он обычно в это время гуляет на даче, может нет денег на телефоне, может он ответит завтра... Только что-то мне не верится... Наверное он вообще не ответит. Хотя может это все и к лучшему - не буду ждать, что он позвонит. Собственно я и написала-то или чтобы поговорить с ним, или, чтобы не ждать звонка. Видимо просчиталась. Сижу вот и парюсь. Дура.

Как я себя чувствую? А как я могу себя чувствовать? Как-то подвешенно. В ден нашего расставания он мне написал в контакте. Ну там всякие сопли типа "мне плохо", "я тебя люблю и не могу забыть". На следующий день только я договорилась встретиться погулять с одним знакомым, так он позвонил. Стал спрашивать не нашла ли я себе кого (ага, как же за один день)))), говорил, что любит, пожелал споойной ночи... Естественно я стала ждать, что мы скоро помиримся, что еще позвонит. На следующий день вечером написала ему сама спокойной ночи, но было очень поздно, может поэтуму не ответил. Утром (это было вчера) позвонил, раз пять за 2 минуты повторил, что любит, хотя он позвонил мне "по ошибке"))) Я соответственно еще больше стала надеяться, что он захочет скорее меня вернуть... Вечером он не звонил. Сегодня тоже... Жду , что хоть пожелает спокойной ночи... А вдруг он наотдыхается от меня летом,а в сентбре решит типа помириться. А я ведь знаю, что даже на таких унизительных условиях я бы помирилась. Слижком уж я не терплю перемены в своей жизни. Привычка, мать ее! Мне просто невыносимо обидно за мои испорченные каникулы! Ну как я уже успела сказать нескольким своим доброжелателям: если судьба- то судьба, а нет, так само пройдет. Просто меня реально уже задолбали чужие совети и домыслы. Я сама знаю как мне жить.

Настроение сейчас - вечный ливень

Чуда не случилось. Светило солнце, дул ветер, он трепал мои волосы, мое желтое платье... И все было как во сне. Вот он опять говорит, что ничего не знает, что устал, что не может принимать никаких решений. Вот я отвечаю, что я не вещь, что меня нельзя отложить в сторонку, когда надоела и позвать, когда соскучился. Он молчал, потом просил прощения за боль, которую мне причинил. Мы оба плакали... Я сказала ему, что раз он ничего не знает, то я приму решение - мы расстаемся, и если он захочет меня вернуть - он знает, что делать. Только вот захочет ли он что-то делать - вот в чем вопрос. На прощание я не удержалась и обняла его... А он так вцепилсяв меня. что несколько минут не хотел отпускать. Я до последнего ждала, что он меня остановит, но нет. Когда он прощался со мной, он подставил мне щеку. Я сказала, что никогда не буду целовать его так, а он потянулся ко мне и поцеловал в губы... И я ушла... А душа кричит: верни меня, родной!

Неделю назад я писала, что мы расстанемся не следующий день. Но случилось маленькое чудо и мы остались вместе еще на неделю. И вот сегодня мне придется написать тоже самое. Опять море слез и кажется, что этот раз дейтвительно последний. Второй раз чуда не случится. А мне так жаль! Мне так больно! Наверное это и правда не мой человек. Но зачем этот человек продолжает говорить, что любит меня? Зачем???? Ну какая же это любовь,е сли он не хочет даже видетьс со мной.... Я не хочу, чтобы все это заканчивалось, но видимо придется... И вот мы вместе последний день... Последний день на моем столе стоят наши фотографии... Боже мой как же это тяжело - знать, что завтра большая глава твоей жизни закончится, что тебя ждет жестокая неизвестность... Что все твои мечты накрылись медным тазом... А душа все равно трепещит от надежды на новое чудо.

Что такое любовь? Этот казалось бы простой вопрос всплыл у меня в голове как всегда по дороге домой вчера вечером. Почему-то на меня всегда находит такая задумчивость, когда только что прошел дождь, когда выглядывает заходящее солнце, когда машина летит по шоссе оставляя позади тьму... Как понять что есть насчтоящая любовь, а что лишь самообман? Говоря языком писателей нетрудно заключить, что мы сами должны это почувствовать. Но мне почему-то кажется, что в реальной жизни так не бывает так просто, не бывает любви без сомнений. Как понять, что есть испытание любви, а сто есть просто неподходящий тебе человек? Ведь может же быть так, что ты тратишь годы не на того человека, и в глубине души ты прекрасно осознаешь это, но что-то мешает тебе поставить точку. Только вот почему принято в таких случаях эту точку ставить? Ведь если есть что-то, что не дает людям расстаться, то может это что-то надо беречь? Но эту уже история для другого романа. Романа в котором герои годами борятся со своими сомнениями и в итоге решают быть вместе. Но это все книги, а как же на самом деле? Вот в чем вопрос.

 А чудеса все-таки иногда случаются! Чего-чего, а вот безоговорочной капитуляции и чистосердечных извинений я явно не ожидала. Хотя теперь в мою душу еще сильнее запало ощущение, то я встречаюсь с шизофреником. Два разных человека в одном. Это уже серьезно. Он реальный псих. Даже сам сегдня признал, что не понимает, что у него с головой. И я по пальцам одной руки могу пересчитать случаи, когда он сам без моего нажима просил прощения.Так что я живу в самом страшном своем кошмаре - полной неуверенности в завтрашнем дне. Ну по крайней мере я знаю, что мне делать сейчас: попытаться успокоить свои нервы, а то у меня уже сутки глаза на мокром месте, и лечь спать.

Ну как я и предвещала счастье было недолгим, но хотя бы недельку было и уже хорошо. А завтра мы наверное расстанемся... Просто нельзя уже так. Теперь выяснялось, что он не хочет ехать со мной отдыхать, не хотет значит время со мной проводить. Ну это уже ни в какие ворота не лезет. Мне надоело ждать, когда он там отдохнет от всего... Щас разговаривала с ним и осознала страшную вещь - моего любимого, моего Вяши уже нет. Просто нет! Это был совсем другой человек, злой и чужой! Человек, который говорил мне, что жить надо только заботясь о своих удовольствиях! Это человек, который считал сейбя глубоко верующим!!! Я сказала ему, что такими тепмами он просто останется один, что даже самые близкие люди отвернутся от него, а он не естественно не хочет этого слушать. Ему проще сделать и пожалеть в последствии, чем думать заранее... У меня сердце разрывается на части, а он спокойно спит! Как? Ну как же можно было так деградировать?! Как можно так плевать на человека? Ну я не понимаю!!!! Я уже почти час без перерывава плачу... Я просто не могу поверить, что человек пал так низко... Я вспоминаю того, пусть порой глупенького, но доброго, нежного мальчика, которого я полюбила, и не могу поверить, что это он же говорит, что не хочет ничего делать для меня, а хочет жить ради своих удовольствий! При этом он утверждает, что любит меня!!! Да как же так можно?! И это я еще, как он выразился, права свои качаю! Нет уж. Лучше быть одной, чем с кем попало. Нельзя терпеть такие унижения! Господи дай мне сил поставить тут точку!

 

Настроение сейчас - свадебное

Сегодня очень дорогой мне человек - моя подруга вышла замуж.Прям до сих пор не верится! Какие они красивые, счастливые, любящие, прям глаза радуются! Так уж получилось, что по-настоящему счастлива я бываю только за других людей. Но за них я не счастлива. А просто на седьмом небе!!!!!!)))) Ходите по-чаще на свадьбы, это действительно заряжает положительной энергией. Никогда не забуду как сжалось мое сердце, когда двери распахнулись, заиграл свадебный марш и мы со  свидетелем пошли за женихом и невестой. Это так волнительно, как если бы я сама выходила замуж! Я запомнила каждое мгновение, и все равно не верится! Но я пожалуй не сильно превру, если скажу, что никогда еще не видела людей, который так искренне любят друг друга, причем любят без показухи и выпендрежа, а действительно, по-настоящему, и которые так хотели бы пожениться. Мне очень-очень хочется,ч тобы они всегда были вместе, всегда были счастливы, хочется держать на руках их первенца в церкви, ведь я буду крестной матерью. Как приятный бонус я поймала букет невесты, но что-то мне не верится в приметы... Ведь человек, с которым я сейчас вряд ли когда-нибудь сделает мне предложение, а еще менее вероятно, что я бы на это согласилась. Хотя вдруг?

Настроение сейчас - лучик

Сегодня я была счастлива. Почему я это пишу? Ну наверное потому, что о таком я в дневнике еще никогда не писала, боясь сглазить. Поэтому он заполнен одним негативом. А вот сегодня мы ехали домой, играла моя любимая песня, солнце красиво садилось за облака, ветер трепал волосы и я была счастлива! Я думала о том, что обычно я даже самой себе не даю говорить эти 2 слова. А все потому, что обячно, если их сказать счастье испарялось. Но ведь фишка не в этом! Счастье и так постоянно ускользает, как бы я не болялась его сглазить! А оаз так, то зачем молчать? Ведь когда человек счастлив, то он хочет рассказать об этом всему миру, а ведь никогда этого не делаю! Хватит с меня) Почему я все это пишу? Может потому что в кои-то веки весь день занималась сексом как в старые добрые времена, может быть потому, что рано отпустили с работы, может потому что на улице светило солнце... Но Я БЫЛА СЧАСТЛИВА! Сейчас, конечно, шарик внутри уже стал сдуваться и эйфории я больше не ощущаю, но пока мы ехали в машине я хотела написать эти строки и вот написала. И пусть возможно уже завтра наступит полная жопа и я буду биться головой о стену, но я не хочу думать об этом сейчас. Ведь я так часто отравлла себе хорошие счастливые дни размышлениями о туманном зловещем будущем! Так что не буду отравлять себе и этот день) Ведь счастье надо собирать по крупицам. Важен каждый прожитый день. Берените друг друга и любите.

P.S. И трахайтесь как кролики))))) Подозреваю, что определяющим элементом моего хорошего настроения стал именно секс)))

А сегодня шел дождь... Вообще-то я не люблю дождь, но сегодня мы было даже приятно промокнуть. Он был такой... такой летний! Теплый, ласковый. А потом посыпал град, но мне все равно нравилось. В моей жизни уже год все так запутано, а вот смотрю на эти капли и почему-то становится легче. Практика началась и проходит достаточно халявно, так что тьфу-тьфу не так все плохо.

На этой неделе закончилась сессия. Как я и думала, сдала я ее на все пятерки, и опять таки, как и думала, не стала от этого счастливее ни на грамм. А знала я все это потому, что в личной жизни моей опять хаос и разруха. Опять. Опять. Опять. Жизнь ,как правило, уравновешана: где-то прибудет, где-то убудет. Когда убыло личное счастье о какой-то учебе можно было не переживать. Наследующей неделе пойду на практику в МИД. Очень лень. Хочется отдыха, а видимо не светит. Чувствую жуткую усталость от него, да вообще от всего.

Сегодня у меня  День рождения. Я с самого его начала знала как все пройдет. А прошло все собственно очень грустно. 20 лет не самая лучша дата. Поссорились с ним еще вчера вечером. Естественно испортил весь праздник. Опять мои слезы  эта вечная тоска. Вродекогда  приехал все было неплохо, да все равно как-то не так. Опять начал он дурить. Опять заскоки. Ну хотя бы месяц вел себя нормально... Так тяжело смотреть как все рушится. Так  обидно за свой испорченный день рождения... Неужели и этот год будет столь же отвратителен как и прошедший? А может меня ждет что-то по-хуже? Как бы хотелось верить, что сегодняшний день был самым плохим в моем 21-м году жизни. С Днем Рождения меня!

P.S. спасибо вам за поздравления!

И почему людям снятся сны? И что они значат, почему так? Почему мне опять приснилось, что я беременна? Посмотрела кучу сонников. Одни говорят к неприятностям, другие наоборот, а третьи утверждают, что надо ожидать скорого пополнения... Этот сон был какой-то странный в своей реалистичности...  Как сейчас помню себя с таким животиком, помню как я своей рукой его чувствовала, как ребенок шевелился внутри - во сне я была на 6-м месяце. Были родители, друзья, но и как во сне до этого не было его. Во сне была точная дата 12 августа, когда мы с ним последний раз был вместе. Я щас подумала, а вдруг это правда дата конца всего? Ведь сны-предзнаменования мне снились не раз... Вдруг и сейчас так? Страшно... Ведь совсем недавно я начала оттаивать, начала снова чувствовать... И это неизвестное будущее, и это гнетущее прошлое... Тяжело. И самой противного от этого вечного нытья и пожелать ничего не могу - больно.