Я никогда не пишу, что мне хорошо. Это можно было заметить на всех стрницах. Мне пробивает аписать лишь, когда мне по меньший мере не очень хорошо) Иногда самой от себя противно, что меня все настолько не страивает. Может я просто придумала себе проблемы? Да нет, они правда есть и вполне серьезные. Просто надоело себя успокаивать, что это просто трудный пеиод, черная полоса и т.п. Я на распутье и это тяжело. Так решается судьба. Нов целом мои мысли вертятся вокруг одного утверждения: уже слишком поздно, чтобы что-то наладить. Он просто опоздал. Впрочем как я и предвидела. Пчему я всегда все знаю заранее? Просто догадки, интуиция, логика? Не знаю, но иногда хочется пожить в неведении. Я параноик. Я везде жду подставы. Но я неправильный параноик: я хочу верить и даже периодичеки верю. До нового обмана. И так по кругу. Эта цикличность уже бесит. Чувствую себя белкой в колесе. Проблема в том, что я продолжаю по привычки хотеть исполнения своих прежних желаний. Так глупо. И главное, что наводит меня на такие мысли? Ну вот что? Можно подумать, что мы сегодня поссорились или что-то в этом роде. Ан нет. Сегодня мы праздновали наши 2 года и 4 месяца. Ну или один месяц нужно вычесть? Не суть. На удивление все прошло почти идеально. Очень мило погуляли. Он был очень даже милым, внимательным. А я все периодически думала: ведь это тупик. Ведь нет у нас больше будущего. Ну да, сейчас мы идем за ручку, улыбаемся друг другу, но что стоит за этим? Неизвестность... Нельзя понижать планку. И даже не думая обо всем прочем, я не думаю, что вижу его своим мужем. А ведь раньш мы столько мечтали об этом... о детях, обо всем. А сейчас страшно сказать слово "свадьба". Ну как же так? Я хочу думать о нем как раньше, а не могу. Сегодня первый раз за эти 2 года и 4 месяца поймала себя на мысли, что меня тяготит мысль о том, что мне прийжется видеть это человека каждый Божий день всю жизнь. А я ведь люблю его. Это так тяжело - любить и знать, что наверное не суждено... Я пишу эти строки и не хочу в это верить. А главную проблему я вижу вот в чем - я протсо потеряла надежду. И из всех чувств я могу воспринимать только боль.

Вот посидела подумала. А может это все вовсе и не любовь?  Ни у меня, ни у него. Просто привычка? Такая путаница в голове. Мне очень хочется верить, что все не так фатально. Ведь самое темное время суток бывает перед рассветом.