Ненавижу это мелодрамматическое состояние. Все не так и все не этак... Вспоминается куча мелочей и становистя страшно, что всего этого может не случиться. Уже нескольно дней тревога не проходит. Для меня прошло уже слишком много времени. Я ждала примирения раньше... Особенно, если учесть наши нынешние отношения. Каждый Божий день я жду. И кажется вот-вот чуть-чуть и все стнет как раньше. Я не могу себя винить в этом ожидании, когда его губы находятся в миллиметре от моих, когда он обнимает меня, когда говорит, что любит... Да-да, все это есть, все это так, но он все не решается на этот шаг. Он не уверен нужно ли ему это. Он меня любит, его ко мне тянет как магнитом, но несуществующие проблемы, им самим возведенные в ранг апокалипсиса ему видите ли мешают. А я как всегда страдаю. Вот уже месяц как мы с ним не занимались сексом. Мы оба этого очень хотим, но... Всегда это НО. Он не умеет ценить то, что надо ценить... А я так отчаянно борюсь за илюзию прошлого счастья, так не хочу даже близко подпустить к себе мысль, что всего этого не случится, что просто не судьба... Я так боюсь этого. А все мой характер, я не могу расставаться с прошлым легко... А с этим просто не хочу. И все же в конце таких размышлений всегда встает один и тот же вопрос: "Действительно ли это моя судьба или все-таки я внушила это себе?" Вопрос как всегда риторический.