Прошло всего полчаса. Полчаса от той жизни до этой. Этой жизни без него. Мне все-таки хватило решимости поставить точку. Он давно хотел этого. Правда не думал, что именно сегодня. Вопроеки моим ожиданиям это его тронуло. Я-то думала,он радоваться будет, вздохнет с облегчением. А у него слезы на глазах были. Значит не настолько деревом он был. Сейчас я почти спокойна. Потому что надеюсь на слова мамы, сказанные недавно. Она думала, что если мы сейчас расстанемся он одумается и мы снова будем вместе и все у нас наладится. Разум говорит мне, что так не будет, а серде отчаянно надеется, что это еще не конец. Я просто не могу поверить, что все это так бесславно закончилось. Я слишком привыкла к сознанию того, что он и я - это навсегда... Я говорила ему во многом циничные вещи и не верила себе. Я сижу в комнате, в которой десятки мелочей напоминают о нем. Но я еще не осознаю, что это не обычная ссора, что это навсегда... Я не верю в это, я отказываюсь верить! Наверное первая волна горя будет вечером, когда он не позвонит, как обычно. Завтра в универе как-то пережить, что мы - это уже не мы, что это я и он... Как же так?! Ну как??? Боже мой... Я не верю... Но у каждой песни есть последняя строфа и мне придется ее спеть. А может надо было подождать? Но чего уж тут ждать... Просто терпеть как об меня вытирают ноги. Не укладывается в голове, что два года моей жизни прошли впустую. Радует то, что я смогла сохранить лицо. Не заплакала. Не нагрубила. Да, сказала ему много неприятного, но не нагрубила. И это единственное, что сейчас может быть хорошо. Все не могу больше.